自主番外篇｜01｜家庭管理

总体来看，家庭里存在两种关系。我们要定位清楚自己处于什么样的关系里。从时间来看，主要是三种关系。

1. 过去：竖向的代际关系，发生在上下辈之间，主要是子女和父母的关系。

父母分享子女资源，培养子女能力，但倾向于掌控子女的意愿。父母的控制和子女的被控制，父母的自主和子女的不自主是一对关系。

起初子女接受父母的控制，是因为幼年童年少年时能力和资源少，依赖父母而生存，没有能力做出选择，也没有资源承担后果。

但是随着年龄的增长，子女和父母的关系必然走向对抗。因为子女不断成长，能力和资源不断提升，自我意识、自由意志、自主意愿就会觉醒，并渴望实现。

在我的经验里，父亲比母亲更可能放开硬性管制，母亲则更难割舍，更希望继续控制子女，以为子女好为由。有些父母甚至会滥用养育孩子带来的道德制高点，来压制孩子成长，获得个人自主的合理诉求。

我们过去是这对关系里的子女，如今是其中的父母。

2. 现在：横向的平行关系，就是同辈间关系，如兄弟姐妹和夫妻伴侣。

考虑到计划生育政策导致许多中国人没有兄弟姐妹，所以这里重点介绍伴侣关系。（一些不再支持婚姻的国家里叫社会契约关系）

不管是否存在婚姻关系，我认为两个人（或多个人）在一起应该以提升自主性为目的。两个人在一起，能力可以通过讨论（群体智慧）来放大能力，可以通过共享（互补）来增加自己的资源。意愿的话，如果彼此之间是助推而非控制的关系，那就是好的。

好的关系应该是相互扶持、共同成长，坏的关系是相互控制，此消彼长或者一起退步。恶意刻意的控制，如PUA式的煤气灯关系肯定是最糟糕的关系。

3. 未来：镜像关系，就是自我间关系，个体的肉身和化身之间的关系。

据说许多人在孩童年代都有虚拟玩伴，也喜欢自言自语。还有少数人有多重人格，在一个躯体里有多个自我认知，常常自我对话。我长期有写日记的习惯，通过文字的方式，与过去和将来的自己对话，促成思想迭代。OpenAI提供GPT引擎后，我们具备了用个人数据训练智能助理，甚至打造数字身份的可能，未来大概率多数人都会体验到肉身和化身之间的特殊关系。

美国科技企业家玛蒂娜 · 罗斯布拉特是该领域的急先锋，通过变性，把自己从「他」变成「她」，然后又为自己的妻子创造了一个机器人身份，赛博格的身体和数字化的意识，希望未来能以另一种方式长相思搜。她思考未来人类存在形态的著作《虚拟人》是一本非常超前的书，讨论了未来纯粹的精神意识克隆体，肉身克隆和精神克隆合体人，以及机器身体和数字意识的合体人，与今天我们的原始肉身和原初意识之间的复杂关系。

或许未来我们每个个体都要解决这个新的镜像关系，才能跨过时间的天堑，借助技术的红利，实现永恒的生命。如果肉身和分身之间可以达成均衡，分身可以为肉身提供能力和资源的支持，帮助肉身提升自主性，那么我们可以认为这是一种健康的关系。

抱歉，我还没有那么博爱，还无法把数字分身看作是独立的追求自主的个体。

二、改造家庭的基本思路

家庭是一个人系统，也有功能、结构和要素。

1. 改变家庭，最重要的是改变家庭的功能定位。

许多人认为家庭的作用是提供食物和居所，这是生存层面的基本要求，是自主感里的安全，自主性里的资源；实际上，家庭可以提供更多，可以上升到发展层面的高阶要求，在自主感的自由、自主性的能力和意愿方面为家庭成员提供更多助力。所以我认为，一个好的家庭，全体成员自主性都应该得到提升，或者至少家庭整体自主性得到提升。

2. 改变家庭，最困难的是改变家庭的要素资源。

一个家庭有多少资源，包括人力资源、经济资源、社会资源、政治资源等，都是既定现实，难以在短期内改变，而且存在家庭间的明显落差。

我们必须承认，从内部看，独生子女家庭不如多个孩子的家庭，三口人的核心家庭不如四世同堂的大家庭，因为前者无论是资源禀赋还是关系结构都要简单得多，缺乏个人高阶成长所需的复杂性和冗余性。

从外部看，农村家庭不如城市家庭，内陆家庭不如沿海家庭，国内家庭不如海外家庭，因为后者在周边环境，包括城市基础设施所带来的公共资源和家庭朋友圈所带来的社会资源方面，都会有较大优势，可以为家庭成员带来更多潜在机会和试错次数。

3. 改变家庭，最关键的是改变家庭的关系结构。

由于要素资源难以短期改变，功能定位急需设法改变，改变家庭的切入口就只能是在关系结构上下功夫了。我们需要目标更清晰、路径更明确的家庭管理，引导家庭成员建立起自主意识、集体意识，助推家庭成员间相互传授知识和技能，共同提升意愿和能力。

改变家庭关系结构的内核是改变家庭的权力结构，改变家长和家人之间的关系。当前中国多数家庭还是传统家长主义的理念和作风，家长大包大揽、责任无限，家人放弃自由、换取保护，这是一种主人和宠物的关系，不利于家庭成员的成长。建议转变观念，正在掌权的成年人作为一家之长，要像校长和老板一样，把「一老一小」等其他家人当作学生和股东，引入现代教育理念和企业管理工具，把家庭看作是一个学习型组织，努力兼顾效率和公平。可以重点引入四个管理模块。

一是明智风格。有四种管理风格，一是高标准要求和高水平支持的明智风格，二是高标准要求和低水平支持的压迫风格，三是低标准要求和高水平支持的溺爱风格，四是低标准要求和低水平支持的放任风格。家长对待家人，理应使用明智风格。

二是绝对坦率。有四种沟通方式，一是关怀备至且直抒己见的绝对坦率，二是漠不关心但有话直说的恶意侵犯，三是关怀备至但藏着掖着的过分同情，四是漠不关心也藏着掖着的虚情假意。家长对待家人，最好用绝对坦率。如果要缓和对抗和压力，可以考虑引入游戏化思维。

三是因人而异。有四种管理场景，一是家庭成员有意愿有能力，此时要授权他们，把资源支持作为重点；二是家庭成员有意愿无能力，此时要教会他们，把能力提升作为重点；三是家庭成员有能力无意愿，此时要激励他们，把意愿调动作为重点；四是家庭成员无意愿也无能力，此时只能强力带领他们，从零开始搭建自主的基础。家长对待家人，要因人而异采取策略。

四是合理干预。家长对家人要保留「干预」的权利，但不能滥用。家长和家人之间利益相关，所以只有两类问题，一是专业相关的问题，此时要及时干预，给出自己的建议，给家人参考；二是专业无关的问题，此时要保持关注，必要时表明立场，给家人提醒。

三、家庭成员的不同任务

改变家庭的关系结构，需要我们每个家庭成员的参与。每个人的家庭角色不同，任务侧重也不同。下面分享下我的思考和建议。

1. 作为父母，我们应该如何做？

抛开失独家庭的特殊父母不谈，一般的父母分为两种，一种是「正在掌权」的父母（爸爸妈妈），一种是「退居二线」的父母（爷爷奶奶）。

正在掌权的父母，是真正的家长。一个是「党委」，管方向提要求；一个是「政府」，管资源抓落实。多数中国家庭里，前者都是父亲的角色，后者是母亲的角色。受传统社会分工的影响，父亲要花费更多时间在工作和外事上，母亲则花费更多时间在生活和内务上。

退居二线的公婆，是过去的家长。一个是「人大」，少掺合多鼓掌；一个是「政协」，少议论多建议。多数中国家庭里，前者都是爷爷的角色，后者都是奶奶的角色。受现代技术进步的影响，爷爷奶奶作为老年人，越来越与社会脱节，不掌握实际情况，「以爱为理由」干预家庭事务越多，必然犯错越多，导致家庭内部不和睦，甚至领导集体的意见不统一，导致子女不好管理孙辈。

摆正自己的位置之后，父母们要摒弃「控制论」，拥抱「自主论」。

首先是以身作则。强化自己的自我意识、自由意志和自主意愿，进而引导子女养成自我意识、自由意志、自主意愿。父母在说什么做什么的时候，都要反思下自己，是否在尝试控制家人，是否利于助推家人成长。

其次是因势利导。根据子女的心智发展程度，前期要手把手教，教会子女如何看待问题，如何解决问题，如何做出选择，如何承担后果，让子女在实践中得到能力提升。后期要学会放手，鼓励孩子的怀疑精神、批判思维和创新意识，支持他们打破我们曾教会他们的认知和行为框框，锻造属于自己的能力。

最后是守住底线。父母是孩子安全底线的捍卫者，是孩子自由追求的助推者，要为孩子的选择提供资源支持。前期要打造良好环境，「助推」他们在安全的自由中健康成长。后期要支持孩子走出去闯荡世界，给他们选择起步的城市和职业提供参考意见和物质支持，加速他们离开家庭，走入社会的进度。此外，父母给的资源保障应与孩子的能力相匹配，不要过度浇灌，导致根茎腐烂。

最后，孩子获得自主感和自主性的代价，是父母失去「掌控感」和「掌控权」。为了安抚自己失落的心，父母可以饲养宠物，后者不会顶嘴，赖你生活，百依百顺，你可尽量操控。

2. 作为子女，我们应该如何做？

如果说我对父母的建议接近于开明君主的共和主义和温和家长的助推主义的话，那么我对子女的建议就是努力去争取自主权，因为你们的抗争是家庭功能改变、结构优化的必要条件。

幼年期，子女有抗争的意愿但没有抗争的能力，自主意识还没觉醒，无法讨论。

青春期，子女的抗争意愿和抗争能力都达到一个新高峰，自主意识开始觉醒。子女开始跟父母对着干，以彰显自己的独立个性。此时父母要尊重子女，子女也要赢得父母的尊重。建议子女和父母都掌握有效沟通反馈的方法，通过表态、解释、建议三步走的方式，把自己的观点建议表达清楚。第一步，旗帜鲜明地表明自己的立场态度；第二步，耐心解释自己持有这种立场态度的理由和原因；第三步，给出处理这件事情的个人建议，给父母参考。通过有效沟通，先礼后兵，有利于减少青春期的相互伤害。

成年期，子女的抗争意愿、能力有了资源基础，可以用脚投票，离开家庭，远离父母，获得自主性。但我还是希望子女能和父母和解、合作。三点建议：

一是平等对话。子女应该向父母说明自己渴望自主、追求自主的坚定意愿，跟父母约法三章，建议父母未来不要挑战自己的自主权，也表达希望父母更多支持自己获取自主感和自主性的心愿。

二是相互学习。子女向父母传授自主相关的观点和建议，许多父母从小到大应该都没想过自主是什么；同时，向父母学习实用技能和实操经验，实现家庭智慧的传承，在相互学习里实现共同成长。

三是共享共生。子女给出自己未来的自主发展思路和方案，请父母在资源方面更多投资自己，让自己有自主发展的本金，成功后给予父母反馈，失败也要感恩父母的支持。

总之，作为子女，我们应该成为家庭中最年轻最有活力的个体，家庭成员自主性提升的倡议者和推动者。

3. 作为伴侣，我们应该如何做？

作为伴侣，我们的任务跟作为子女相似，也是在实现自我成长的同时助推伴侣的成长。为此，我们必须在充分学习掌握自主论的理论和方法的同时，向伴侣介绍自主论，推介自主论。不管伴侣是否接受自主论的理论，都要试着推动伴侣自主感和自主性的增强。

1. 自主感之安全。要想方设法给予伴侣安全感，重点是营造一种彼此信任的伴侣关系，让伴侣知道你爱着对方，你所做的事情正是他/她所预期的事情。这需要时间的沉淀，需要长期的付出。

2. 自主感之自由。要想法设法给予伴侣选择权，不要替代伴侣做选择，要为他/她创造和留有选择余地，同时又要通过环境营造，助推他/她做出更好选择，并陪伴他/她一起承担选择的后果。

3. 自主性之意愿。要鼓励伴侣坚持自己的选择和决断，正视自己的理想和初心，朝着更加自主的方向发展。在他/她胆怯和退缩的时候，给予他/她鼓励和支持。对待伴侣的态度，底线是白银律，即「己所不欲勿施于人」，目标是黄金律，即「己欲立而立人，己欲达而达人」。

4. 自主性之能力。要正确识别伴侣的能力优势，用行为心理学和积极心理学的方法加以强化和巩固。你希望他/她更加努力，就表扬他/她的努力；你希望他/她更加善良，就表扬他/她的善良。同时，可以在关系良好的基础上，找合适机会指出他/她的不足，并手把手教他/她改进。

5. 自主性之资源。要切实解决伴侣的资源问题，可以考虑对双方的资源进行系统盘点、统筹和共享，在协商基础上达成共识，集中力量办大事。伴侣关系是家庭关系的基础，如果家庭要长期经营下去，必须解决房子、车子、孩子教育三大件问题，抱团解决比独自解决容易。资源问题解决好了，关系会融洽；解决不好，关系会破裂，所以一定要慎重。我建议你主动一点，担当一点。

最后，如果一关系已经病入膏肓，无可救药，建议你学习赫拉克勒斯的英武果敢，毅然决断，早点结束，早点重启。

另外还剩两组关系，一是兄弟姐妹间的关系，我没有兄弟姐妹，不好乱说；二是肉身和化身之间的关系，我还没想清楚，先不表态。欢迎读者分享观点，期待大家留言。

关于解缚的普罗米修斯

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