单身妈妈和女儿漂到北京宾馆守岁过年

以为自己够洒脱，就这么漂着，昔日浪漫的回忆，早已淹没在人群，不再追忆。

我带着女儿又离开了北京，去往另一个城市。就是苦了女儿时刻都要随遇而安。长大了谁家她都不愿意久住。说别人家没有安全感，都是妈妈的错，给不了你一个完整温暖的家。忙碌的一年早出晚归顾不上她。经常一个人呆着，从也不畏惧。以后妈妈出远门，走到哪你都不会再缺席。再也不让你去谁家住。这就是我很早失去母亲的状态。女儿越长大我越觉得责任重。不再只是吃饱穿暖那么简单。带她出去长见识，让她走出去感受外面的世界，开自己的眼界。行万里路，读万卷书。找属于自己的人生思维。相信每走一步都有它的价值。

又要去谈生意，一切都靠自己，行或不行，能与不能。总要自己去找方向，真与假总要自己拿钱买经验辨别。

真不愿回头，跪着也要给自己的选择一个答复。回头依然是心伤路，脚下冰层的厚薄只有自己懂。自己给足温暖，女儿就有家。

因命中注定一个人走完余生路，心不愿再漂泊，命运的曲折，让我不敢再有奢求的资格。感谢上帝，让我有机会尝尽人间炼狱的滋味。最难的时候，我有想过去跳楼结束解脱。盘着腿坐在楼顶，特别想迈出那一步，静下心想着自己生命中出现过的最重要的人，答案是如今真没谁了。唯一放不下的除了自己生的人，早无生恋。是责任，责任就是要把她养成人，在心底深处的愧疚感，撕心裂肺的呼喊着，才让我真正明白死不起的感觉。

回首前半生，被重男轻女的思想负担一生，传统世俗的时代感一直延绵至今，从小就经历着的我，讨厌自己是个女孩。后来成家了也没能逃出命运的束缚，可我的世界里，不允许这种传统思想存在。更不可能让自己女儿再尝试一遍这种咽不下的滋味。我从小对事做法看法在别人看来，我也许离经叛道。不孝不道德。我只是觉得，这种传统思想会害了一个家庭到一个人的命运。毕竟思想决定命运。相信很多70 80后曾背负着经历过这样的生活方式。

回到女儿的话题上，在北京的一个晚上，大年三十的除夕夜。我和女儿决定在北京过年，没有团圆，只有我和女儿在宾馆一起守岁。一起笑着坐在床头看着晚会。吃着地道的涮羊肉，和女儿举了一杯酒。相互真心简单的道了祝福。不知不觉中我突然有一种凉意涌上心头，似乎想到了什么感伤的东西触碰了心弦。内心泛起了涟漪。我把自己的从小经历和对世俗传统的认知和做法，像是自言自语的方式慢慢的讲了出来，也让我对女儿有了不同的了解。

之后女儿长叹道：妈妈，这些年我知道你不容易，知道你难。你与大部分人的想法不同，而这大部分人就代表着当下社会的世俗生存法则，你不是说过道法自然嘛，道德又在法律之上，干吗你不遵循规律呢？本来我们就是普通人，和世俗共同存在，生活才能走进人群中。参透又不是我们这些人该做的。如果想背道而驰就会很累。相信有很多人和你一样。踏上了这条对传统世俗居高临下的路。就很难回头，之后的路也会更束缚。枷锁你自己无形中给自己留了一把。只是不认命罢了，所以你根本做不到最高境界的自然而然。我有自己的命运，何必呢，用你的一生累，就能换我的一生平安吗？你不是讲过是人都逃不过经历这关？总要酸甜苦辣尝一遍吗？何必呢？妈妈，你就那么拼命想挣脱世俗吗？出家这条路你现在还不能想。我还没长大呢？开心点不好吗？你还有我啊。我也会长大的啊。肉夹了过来放在了我的嘴里。好吃吗妈妈？我迟疑道“嗯嗯”

孩子的语气温暖平静，不是指责更不是不屑。在这寒冷的北京到处北风吹着。但这些话一股热流在心头，这些话也更让我哽咽。

落泪感藏在内心翻涌着，第一次在北京，也是第一次静下来谈经历。没想到女儿娓娓道来心底深处的东西。我幸福极了，我当时也害怕极了，真没想到，难道是真长大了？还是我听书她也有听到。让我有点吃惊，虽然跑体育个子高1米7了，但毕竟才有13岁啊。这些是哪总结来的。原来孩子是这么想的，我一直以为她对我的安排是认可的。很开心很乐于接受。现在看来一切都是我以为。我安排了她的人生和切断了她的独立思维。都是在忙碌挣钱路上。也许不能再像小时候一样打骂了。是该有时候停下来听听她的内心了。改写✍人生路我自认为我没有那么大的能力，或许我只是把自己想要的无意识强加给了她。一次聊天总感觉无意间收获了什么东西。

我总说把最好的给她，到底什么是最好的。她也会这么认为吗？

尽力给她好的起点。不要像我一样很小失去母亲，缺少母爱。在重男轻女的家庭中成长。我不想让她留下阴影。新的一年祝愿自己和女儿更加健康快乐，一起哭一起笑的成长路上，有我陪你。我会让自己母亲这个角色越来越温暖。女儿