假如学习不努力，我在干什么

学习，应该是天下最简单的事情，没有之一。学习能给你选择的机会，让你的人生多一些希望。

你吃不了的苦，背不下的书，总有人吃得了、背的下！

在一个人的一生当中，从小学、初中、高中、大学、工作、结婚、生子、升职、加薪，在这些人生阶段、这些重大选择中我们自己所把握、所决定的事情占比有多少？大多数情况下我们都是被裹挟着往前走，人生的无力感时常充斥着我们的人生，我们无法对自己的生活作出选择。

我的家庭出身和大多数人相比都不算太好，从我记事起，就已经知道一个事实，我的父母已经离婚，我是单亲家庭的孩子，至于离婚原因，我从未问过任何人，也没有兴趣了解。最深层的原因，我想是源于内心最深处的自卑，我怕被人一次次揭下伤疤的感觉。从小我是被放在外婆家里生活的，对于父亲，我印象中完全没有这个角色的存在。对于母亲，我的印象也是带着一层迷雾。

在我读小学的时候，我记得有一次，学校需要填写父亲的姓名，我那个时候从来没有写过我父亲的姓名，结果我把他的名字写错了。当时的小学老师是当着全班同学的面指出了这个问题，引来了一众同学对我的嘲笑。可想而知，自卑的种子在这样的环境下愈加被滋养。

时间洪流推我向前，来到了初中。外婆年事已高，早已管不了我了，当时我又是读的寄宿制学校，一个月只能回一次家。那个时候，我迷上了小说，看各种各样的修仙、穿越、架空历史类的小学，因为只有在那些文字中，我的思绪才能脱离地心引力，在作者营造的世界中重活一次，我沉迷于那种感觉。刚读初一的时候，因为农村孩子还不懂那么多，所以还一心扑在学习上，成绩也算名列前茅。但是后来随着对学习环境的熟悉，再加上没人管我，我越来越堕落、放纵，迷上了小说、游戏、混社会，生活完全没有希望。

初中毕业的那一个学期，我知道假如考不上高中的话，按照我家里这个条件，是绝不可能去读高价书的，所以还算努力了一学期，我运气很好，考上了本地的高中。考上高中之后，又开始重复初中堕落的剧本，我记得在高一上学期期末考试，我的数学考了18分，名列班上倒数第二，倒数第一是我当时的兄弟，在这里我要感谢他为我保留了最后的体面。

高一上学期结束后，因为学习成绩确实惨不忍睹，我被分到了最差的文科班。往后的高中时光，悠悠度日，我依旧沉迷于小说、游戏、甚至毫无边际的幻想。

直到高二下学期期末后的暑假，我到建筑工地上提灰桶，就是给粉刷墙面的师傅当小工，安脚手架、打混凝土等等，200块一天，从凌晨4、5点起床干到下午6点钟，中午不休息。对于在学校养尊处优的我，你可以想象那一个暑假对我来说有多漫长。

这次暑假工作拨动了我内心深处最麻木的一根弦，钱真的不是从天上掉下来的，原来我母亲供我读书的每一分钱都来得如此艰难。那个时候农民工的权益还没有得到国家如此大力度的保障，以至于我最后的工资都是像乞丐那样坐在人家的门口讨要回来的。

暑假结束后返回学校，我上高三了，我知道这有可能是自己最后的读书时光了。那个时候开始，我给自己定下了一个策略“以时间换分数”，因为我的底子太差了，数学最基本的公式我不懂，英语处于没学过的状态，语文、政治、历史等学科基本掉尾，那个时候如果要去考试的话，我怀疑自己连专科都考不上。我认为自己是西楚霸王，没有退路了，于是给自己定下了两点要求:一是凌晨四点半起床学习，二是晚上12点前不睡觉。从那以后，不管盛夏酷暑，我永远都是第一个到教室的同学，寝室晚上要关灯，我就拿着手电筒照着背书。当时的想法很简单，我就是要折磨自己，就是要感动自己。就凭着这股傻劲，我度过了最后的高中时光。

后来高考成绩没有让我失望，我成功的考上了警校。警校和警校以后的时光，又是另外一个故事，限于篇幅的原因我就不再多作赘述。

我取得的成绩，没有其他人那么光芒耀眼，离世俗意义的成功也相差万里。但我要说的是，如果没有那段时间拼了命的学和赶，我可能连坐在单位给你写回答的资格都没有，或许早已烂在某处人堆里了吧。

最后引用爱比克泰德的一句话结尾吧:“我们登上并非我们所选择的舞台，演绎并非我们选择的剧本。”