公众号:豆芽儿很菜
正文: 2608字
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壹
那天从早到晚,我频繁接到长辈亲戚的电话,
她们也不拐弯抹角,电话一接通就聊我带着一休搬离娘家的事情,
听她们一致的口吻,我心里就不免有些憋闷,
看来我妈已经第一时间把这件事散播出去,这是她的惯常做法,
一是把烦恼倾吐出去,好让自己内心畅快,
而另一方当事人的隐私和自尊她完全不在乎,
从小但凡我和我妈吵架、闹得不愉快,我在亲朋圈里就没办法挺直腰背,
大家总有意无意地拿审视、批判的眼光来看我,似乎我是个罪孽深重的犯人,
其实我只是和我妈闹了矛盾而已,
可她却会把我的行为当作不孝、不敬老,四处宣扬,
恨不得所有人来审判我、批斗我,以此增加我的愧疚感、低价值感,
二她在寻求支持,
这些亲戚朋友都是她的至交,向来力挺她,她们自然不会跟她唱反调,
一定会安慰错不在她,而这安慰传递出的信息正是她想要的,
事情发展至此,与自己无关,错全在对方,
三她在寻找说客,
不用自己出面,就能让我“开窍”,
认识到自己言行中的错误和不妥,早日改过自新、回头是岸。
果不其然,电话里她们都不约而同地先是认可我、替我鸣不平,
说我妈把精力都用在搓麻将上有诸多弊端,
家庭不和睦、夫妻不同心、孩子想逃离,
听我语气略微缓和,她们就会抓住时机,话锋一转,
说你妈从年轻时便是如此,自由惯了,老了让她改是难为她、不现实,
宽慰我想开点、不要那么较真、随她去吧,
自己老这样别别扭扭的,大家都不开心,
应该学着对过去释怀、珍惜当下,
末了不忘提醒我,等明天给妈打个电话,说声对不起,这事就翻篇了,还是相亲相爱的一家人。
挂了电话,情绪似乎平缓了些,却总觉得哪里不对劲,又说不上来。
贰
直到几个月前,我对一个老友的直言直语心生怨怼,
但总觉得不能直截了当地跟她表达,怕伤了和气,
同时我也实在没有直接面对的勇气,
与此同时,我想到的解决办法是,找我们共同的好朋友倒苦水,
我甚至开始在脑子里构想,听我说完她一定会觉得我占理、挺我,
至少面子上不会反驳我,
虽然我并不指望她能转达,但是能被理解就已经让我感觉舒服,
就在我打开聊天框的那一刻,我突然想到一个问题,
“我这样做能达到什么效果呢?
老友依然不知道我的想法,
她的直言直语依然会一如既往地发送过来,我仍旧要心不甘情不愿地全盘接受,
除此之外,我还把压根不相关的朋友也拉进来蹚浑水,甚至有点打造团中团的意思,
而这些只是为了我暂时的被理解和舒适感?”
我不想如此,拇指一点退出聊天框,
同一时间我点开老友的头像,才发现我俩好久没有联络,
上一条聊天记录的日期还停留在三个多月前,为了减肥在互相打气,
此时的我正站在候车大厅等地铁,脑子里胀满气愤,
我用右手拇指在聊天框里输入,
“亲,你的评论十有八九都会让我感觉不舒服,让我想到我家的七大姑八大姨”,
可在点击发送时我却犹豫了,
发送之后会有什么结果?我们十几年的朋友会不会就此走到终点?
如果她装作没看见,一直不回复,我该怎么办?如果她反驳,我又该如何回?
头脑里的愤怒一下子空了,我像热锅上的蚂蚁,进退两难,
因为不安也因为地铁站里不透气,我感觉到脸和耳朵憋得发烫,
正在这时,地铁亮得刺眼的车灯由远及近,一下子在我面前停住,
向前走着跨进车厢的那一刻,眼睛一闭,点击发送,
接下来只剩下煎熬,
我一手扶着过道中间竖着的杆子,一手紧握着停留在这个聊天框的手机,
眼睛一刻不离地盯着屏幕,完全顾不上关注同行的老公和儿子,我完完全全沉浸在自己的世界里,
突然聊天框里飘出一句云淡风轻的话,“可能没把好听奉承的话说出来吧”,
我一下子愣住,紧接着,原本消失无踪的愤怒一下子在眼前炸了锅,
可我却只是死命盯着屏幕,不知道该怎么回复,
时间一分一分过去,身边的乘客来了又走、走了又来,我始终紧握杆子站在中间,
终于10分钟之后我回了一个字,“对”,
紧接着又补了一句,“你总是拐着弯泼冷水”,
她秒回,“这评论有的是真心话有的是开玩笑”,
我一咬牙,决定继续往前冲,“不管是啥,我不喜欢”,
过了十几分钟我收到一条很长的回复,其中两句
“刚我反思一下自己,可能跟你说话太直了”
“昨天你的文章人生有一知己足矣,你在我心里就是这个位置”,
瞬间眼前一片模糊,我赶紧把头垂在胸前,用手背擦拭喷涌而出的眼泪,
心里五味杂陈,但是有一点却很清晰,
我并没有因此搞砸这一段友谊,我们还可以继续长长久久地做朋友,
而且,我的诉求朋友完完全全地接收到了,问题的解决只靠着我们两个当事人,
这种感觉真的好棒。
叁
这件事给了我启发,
为什么我和我妈因为同一个问题反反复复地出现矛盾,甚至因此生了嫌隙,
显然是我们的处理方式有问题,
我俩从来没有把这个问题摆在台面上,你看着我我望着你地沟通交流过,
我很怕被拒绝、怕被证明自己不如麻将重要,
于是采取的措施是用挖苦、跟她对着干这些旁敲侧击的方式,
她让我拖地我偏不干,她指责我不努力我斥责她打麻将影响我,
她也一样,可能她知道自己没办法满足我的期待,
所以也采用迂回作战的方式,
四处找人倒苦水、搬救兵,让相熟的长辈亲戚来敲打我、点醒我,
而这些都仅仅暂时平缓我们俩之间的剑拔弩张,
真正的问题从未得到丝毫触碰和解决,
我们俩甚至不了解对方最真实、第一视角的想法。
我和朋友沟通的结果给了我激励,
我决定也跟我妈分庭抗礼地表达一下,
那天我俩坐在餐桌上,家里其他人都外出了,正在闲聊的我,突然一本正经起来,
我聊到自己一直以来对她打麻将的不满,说她因此在我年幼的时候陪我的时间很少,我不时觉得孤单,
还聊到我坐月子的时候家里只有我和没什么交流的月嫂,非常难熬,
我很期待她能一整天陪着我,哪怕什么都不做,只是陪着就很好,
所以我每天早上都竖起耳朵听她上楼的脚步声,看到她来我总掩藏不住的欢喜,
可她却总在吃完午饭后准点离开,因为下午要打麻将,不能耽搁,
我真的好难过,也因此一直在心里埋怨她。
边说边回忆着当时的情景,委屈也从压抑着的小盒子跳出来,
我边说边伤心地哭出来,我妈被触动到,
居然对着我说了一句,“对不起,是妈妈做的不对,
你当时也没跟我说,你要是跟我说,我肯定留下来陪你,不去打麻将了,麻将啥时候不能打,
对不起,是妈不对。”
你能想象这段话的威力吗,我一下子阳光明媚起来,
甚至以前从不愿掀开的黑暗角落里,也温暖和煦,
从那一次的谈话之后,我一下子解开了心结,
完完全全地接受自己的妈妈是个麻将爱好者,同时我更确认了妈妈对我的爱,
甚至在之后的一天,我真诚地对我妈说出,
“妈,我觉得你有自己的爱好、能坚持自己的爱好,真的挺好的。”
总之,
勇敢表达,
让我受益很多,
别的不说,
尊重自己的感受,
本就是件很棒的事情。
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页面更新:2024-04-03
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