写给跟我一样的自卑的“废柴”和无能的“窝囊废”们

缘起

很早之前就想开一个自己的公众号，记录一下自己的所想所思所学所获，可能是所（锁）太多了吧，把自己困住了。所以，一直没有行动，各种担心和害怕，觉得自己不够好，文笔不好，肚子里没有墨水，这几年也不怎么看书，看书也记不住等等，如果要找理由，我还可以找出996个来。

看到了吗，被自卑感侵蚀的人找理由的能力那是无所不能的，也是非常卷的。

自卑到骨子里，觉得自己是个垃圾和废物，对闪光点视而不见（倒不是太亮刺了眼睛），对缺点和不足却冲追猛打，它们不理我，自己也会死乞白赖的找骂。各种的懦弱，讨好，纠结，自责，怒己不争等等更是不消说。

做事情没有计划，全凭一时性起；缺乏行动力，缺乏持久性（不是你想的那种），容易半途而废等等。一事无成，穷困窝囊成为了既定的宿命，动弹不得，也不想动弹。

说来说去，其实感觉挺无能，无奈，无力，无用的。我是男人，但我觉得自己就是真不行，摆烂都没得摆。

周围认识的人大多觉得我不错，很幽默等等，应该可以拍拍短视频，写写公众号什么的。可我一直觉得我算那根葱，我做不到。我内心知道再好的东西，如果不去宣传介绍，是没有办法打开局面的。

短视频是一个长期的趋势，但我就是觉得自己做不到，不用试我就知道自己做不到。现在公众号的大号打开率也就2%了，我这种三脚猫的写出来那岂不是全红婵跳水，一点水花都没有。

要拍短视频，露脸讲话，就我这“帅气”的模样和“悦耳”的声线，当众说话脑袋朦朦的状态，让我录短视频想都不敢想，还是刺我一剑（贱）更好。所以一直都没有怎么行动。

计划发短视频的冲劲还是在今年4月份萌发的，那段时间趁着兴头，花了两三周的空闲时间写了一些短视频的稿子，然后“神不知，鬼不觉”的拖到了12月份才开始。这已经是非常好的状态了，能有2-3周这么长时间的持久度去写稿子已经不错了。

这8个月，中间也没有想过退却，只是迟迟还没能行动。天知道，这对被无能，无奈，自卑包裹的人来说是怎么样的一种不可思议吗？

这还是我正式学习心理学14年后的状态（2008年读心理学研究生，全日制的），接受一对一的个人体验也有4年了，还在继续中。可想我之前的状态肯定是出奇的好，自信心爆棚，说干就干，无所不能，所向披靡的。

要说我以前不自信，那也不准确，我对自己的不自信那是相当自信的，神舟十号都带不起来的那种。

两年前一个中医把脉后，感受到了看不到尽头的无奈感、无能感和没有希望的感觉（翻译一下：这个人是一辈子的窝囊废），两年后他才敢告诉我，之前怕打击我。

开什么玩笑，你不把脉我就没有嘛？这种如影随形的感觉一直伴随着我，我还能不了解。伴君如伴虎，我每天陪着这头“虎”，我怕了吗？不在怕的，就是认怂了而已。

没有什么事是认怂解决不了的，如果有，那就是还不够怂。我和它和谐相处三十多年，举案齐眉幸福的很。对了，我是举案的那个。

看到这，你可能会疑惑，你把自己说的这么不堪，但还有点好玩，你怕不是自黑式搞笑的传承人吧。

这你就不懂了吧，越那啥就越那啥的心理学原理你不知道吗，那些每天吹自己牛叉，天下第一的，内心里总会住着一堆怂包，他们的天下第一皮囊下就是这堆怂包构建的。

也许，有人会疑惑（尤其是我的朋友们），你都读研究生了，也在大城市生活工作了这么多年了，且都是做心理咨询师的人呢？你还说自己无能和自卑，你让读书不好，事业还不稳定的人怎么活？你这样矫情，说的过去吗？

我想说，一个人如此优秀，但内心却如此自卑，被自卑感裹挟着，不正好反衬出Ta内心的自卑和无能感有多么强大吗？一个亿万富翁一直觉得自己是个穷鬼，可想而知Ta内心的穷鬼有多鬼，阿不，有多穷。

一个带给人欢笑的喜剧演员，在独自一个人的时候，是不苟言笑，深陷抑郁的。外在的幽默搞笑越多，只能说明内在的孤寂和抑郁有多深。我深以为然!

那现在我自导自演自剪自己上传的短视频已经开始发布了，点赞没几个，关注也没几个。我老虎都不怕，还怕这个，虎care，我不care。这不开始发公众号的首篇文章来了么。

以上是一周前写的，现在有空继续书接上回。注意哦，没有半途而废哦。给自己先鼓个掌！

上李邕

李白

宣父犹能畏后生，丈夫未可轻年少。

世人见我恒殊调，闻余大言皆冷笑。

假令风歇时下来，犹能簸却沧溟水。

大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。

为啥叫胡一刀

为啥取名叫胡一叨心理，本来是想叫胡一刀叨心理（某音用的就是这个名字）的，但公众号不让注册胡一刀叨心理的名称。那为啥想叫胡一刀了，不是因为我儿子叫胡斐！

我原名胡聪聪（大学以前是叫胡聪），2021年6月身份证名字改为胡椽牟了。对，就是我。如假包换。我不想掩饰什么，伪装什么！

姓胡的没多少名人，就想着蹭蹭胡一刀的知名度吧，虽然是古早的过气人物呢。

更重要的，我内心中的很多的子人格（以后找机会详细分享这个概念，我在这文章里面一会正经，一会搞笑就是不同的人格侧面）是江湖的侠客，舞刀耍剑（贱）的都有，行侠仗义，浪迹天涯。

具体胡一刀是怎么样的武侠形象，我也不记得了，三十年前看过几集《雪山飞狐》，小时候记忆中胡一刀的夫人是苗人凤（以为是女名）。不是女主，怎么会是跟主角胡一刀齐名的另外一个主角。思路还挺清晰的，我找谁说理去！

对《雪山飞狐》的剧情梗概就是：胡一刀，苗人凤，胡斐一家三口在江湖过着打打杀杀的幸福生活。

几年前我一时兴起查百度才发现谬误之大，幸好我没有跟人争辩打赌的嗜好，自卑的人没福气有这嗜好，要不丢脸丢到姥姥家呢，输钱事小，丢脸事大啊！对不住了金庸老爷子，我真不是故意的，原谅年幼无知的我。

心愿

活出本有的自尊

我刚扫了一眼梗概，这就是由于误会，误解导致的江湖恩怨，后来人不断地探索真相，解开彼此心中的心结的故事。

也许，这就是缘分吧。我开公众号的初衷，也是想做类似的一件事情：还原自我真相，探索深层潜意识，活出真实又“全新”的自我：

让被各种外界的评价，内心的诋毁，内在禁锢住的，从而被无能感，无奈感，自卑感死死捆住的小伙伴们，能够一点点看到自我的真相：自己并不差。慢慢的达成自我的和解，进而能够发掘潜意识中潜藏的宝藏，实现自我的突破，完成自我的升华。

这条路无比漫长和艰辛，我经历了这么多困苦，具体啥困苦说不出来，但就是困苦。这样的无可名状的困苦，比能够说得清道得明的困苦不知道高多少倍。

所以，要我说经历过多少多少困难，我真的没法说出来。就像一个在无垠的沼泽地里面前行，没有方向，没有头绪，四际无人，举步维艰，时不时陷入泥塘，动弹不得，也呼喊不得，会喝到泥水，何况喊了也无人回应。

走还是不走，往哪里走，怎么走等等都是折磨人的问题，就像一台电脑运行这多个大型软件，内耗巨大但外在除了卡还是卡，偶尔不卡只是灵光一现，马上又回到卡的状态。

偶有机会看到路过的人，我告诉别人我困在沼泽里面。人家的反应是不理解：我看你电脑配置挺高的啊，怎么会卡了。自此我便不再呼救，这都不能用无望来形容。

这是无能、无奈，无望、无用者，一个人的心理困境。远非一个“不自信”来归纳概括，看似一样，实则有天壤之别。他可能是碌碌无为的打工人，一事无成的啃老族，渴望而走不进婚姻围城的落魄户，在家打游戏的辍学生等等等等。

在家人（外人）眼里是不自信，我知道如果单单是不自信就好了，那么多先前不自信的人，可能一句话，一件事，一本书，一堂课就开启了逆风翻盘，开挂的人生。

我们不是，但别人不信，更不理解！我们是啥，我们也说不清，别人也不会听。

周围人只会劝导我们自信一点，努力一点，积极一点，勇敢一点......。仿佛我们只要做到其中一点我就能改变一样。

他们也太小瞧了我们的内心的无能，无望，无奈和无用感了！这是四头力大无比的怪兽，周围人每说一些（无论指责或鼓励），都是对这四头怪兽的蔑视和攻击，这会激起它们狂暴的回击，只是受伤的还是我们自己，其他人是看不见这些的，都是我们自己的内心戏。

从自卑的沼泽里走出来了

也是到最近，我才发觉，我走出了这片沼泽。没想到我会有今天，“等了好久，终于等到今天，梦了好久终于把梦实现”这句歌词也不足以形容，因为我没有奢望过，没有等待过，更没敢梦过。做梦都不敢梦见，现在居然实现了。

没有狂喜，因为我不确定这是不是真的（其实是确定的，为了低调一点，老毛病犯了），更因为狂喜隐含着对过去苦难的极度否定和排斥，这就像我终于逃脱了追击，但我并不为此庆幸，因为追击我的是我的亲人。就像我心中的胡斐终于解开了上一辈的误会和纠葛，完成了从仇杀到和解的蜕变，他们本就是患难与共，情投意合的好兄弟。

皆大欢喜可比狂喜丰富弥久多了，我现在就是这样的状态。一笑泯恩仇，江湖都亲友，江湖上都是你认可和认可你的英雄豪杰，你走到哪里都很舒心，很安心，平淡绵长的惬意，自由的行走在江湖中。

就像一个瘫软的婴儿，现在学会了走路，他未来能不能成为苏炳添不知道，也不重要。重要的是他会走路了，至少他可以成为一个一般的普通人了。

快四十了，我才学会走路，可喜可贺可悲可泣的很！

对这样的婴儿，再厉害的成功学大师，修为再高的高僧，医术在高超的医生，心理学功底再深厚的心理专家，也是没办法让婴儿短时间就能走路的。他们的鼓励和推动反而会让婴儿有压力，让自己觉得不如别人。

创造条件，适时指引，慢慢等待，方能春暖花开。

大冬天的催芽，只会发芽即阵亡。

那些逆袭和开挂的人，本身是能行走的人，只是Ta还没有掌握快速持久奔跑的技巧，更多是没有找到奔跑的方向而已。这类人一旦某一刻想通了，一骑绝尘的狂奔就出现了，成了牛人，富人，成功人士。

这类人，对社会上大多数人是激励和鼓舞；对我这样的是多重暴击，让我觉得更不如人，人家逆境重生的能力也太强大了。我不行，我不能，我好差劲等等自我攻击就开始了。其他人也会拿这个例子来鼓励（虐杀）自己：你看人家之前比你还糟糕，现在人家多牛啊，你学人家1%也好啊！

你看我在他们心中离人家的1%还有不小的距离，不过还好这伤不到我，因为我心中是我连人家的亿分之一都达不到。

转念一想这说明人家很看得起自己嘛，这感觉真好！你们以后要多多的这样来“鼓励”我哦，别担心我不会骄傲的。

我是怎么走出来的，这是一个很大的问题，涉及到了非常多的方面。我以后慢慢梳理，慢慢输出。

可以肯定，心理学，尤其是意象对话心理疗法给了我很大的帮助，当然也包括我的个人体验师，一度（2-3年）让她非常沮丧，让她都怀疑自己做咨询到底行不行呢。

看我没有停咨询的打算，她也坚持下来了，现在柳暗花明了，她咨询能力的自信也因此暴涨了。

对了，别那么快涨我咨询费哈。

还有我的家人和同事们，给了我很大的理解，支持和包容，允许我待在自己这样的状态里面沉沦，这样的环境对我也是至关重要的。

但凡周围多一些关注，指责，甚至鼓励，我可能都还在沼泽中出不来。

中国人，活出你本有的自尊！

想起《这就是中国》栏目张维为老师等人提倡的：中国人，你要自信。我现在认为描述是不全面的，也不尽准确的。不自信，只是民族的表面困境，而且是相对比较浅的心理问题。

随着国力发展，中国人已经越来越自信了。

我们经常将自卑与不自信画上等号，这是不妥的。不自信的反面就是自信，自卑的反面就是自尊，单从词意上就可以得出这样的结论。

没有自尊（也就是自卑），心底就是觉得自己是低劣的，不值得，没有价值，没有用的，没有能力的，不如别人的。请问这样的一个人，不自信，无能，无奈，无望等感觉怎么可能不是如影随形，挥之不去的呢？

想起星爷《济公》电影，济公问九世乞丐有钱了要怎么花，乞丐说每天有吃不完的鸡屁股。这不是无厘头搞笑，这是对人性的精准而生动的写照。

我们的问题是自卑，觉得我们不行，我们的老祖宗不行，我们的后代不行；西方洋人的啥都行，不行也行，子虚乌有的古希腊古罗马古埃及都能吊打中华文明。

这表面上的不行像是一种不自信，但根子是自卑：内心的卑贱，妄自菲薄，低人一等。

这部分跟外人的忽悠、扼杀、操纵有关；也有自己斩断了文明的根脉，否认、曲解、掩埋了历史，数典忘祖丢了中国人的本性有关。

奴才做到了顶级也是奴才，一个自信的奴才还是奴才，一个有钱的奴才也还是奴才。

一个破落潦倒的贵族仍是贵族。

根子就在自尊上，一个缺乏自尊（自卑）的人，提高他的技能和收入是没有多大作用的。

一个国家一个民族也是这样的。中国的国力和富强难道还不够吗？但跪洋的人少了多少？

世界制造工厂，赚的是辛苦钱，人家品牌方拿的是大头，即便不是大头，人家也是轻松得来，你还得感恩。

国外的就是高端大气上档次，为啥？因为他们树立起了自己的高自尊，自卑的人会无意识看齐，以为我有一件奢侈品我也高端了。哪怕这个所谓的“奢侈品”是国内制造，只是贴了一个国外的logo。

当我们整个国家和民族处在这样一种低位时，请问全民的自尊心能高到哪里去，你的自信又从何谈起？

相反当国家和民族的自尊心恢复了，以前的祖先们可是以天朝上国的子民自居的，在别人面前的自卑，不自信那是更没有的，正如西方人现在对我们的心态。

当国家的自尊感回来了，每个中国人的自尊感，连带着的自信心是不是要比现在高出一大截。

每一个个体自尊感的恢复，也有助于民族和国家的自尊的恢复。国家与个人是休戚与共，互相成就的。

我愿做这样一个星星之火，哪怕不能燎原，从我自己做一个有自尊的中国人开始也是很好的，十四亿分之一改变了，就有了十四亿分之一的希望。

中国人，活出你本有的自尊！

胡一叨写在最后

这个账号会写我的心路历程，分享一下我的想法，感受，收获，当然也有一些相关的资源。不仅限于心理学，一个自卑，无能的窝囊废不会只是在心理层面自卑的，大部分情况下是全方位，无死角，透心凉的自卑。

希望我的文字能够点亮一些自卑的同胞们吧。