黯然的夜

曾几何时，我喜欢在我悲愤，伤心，沮丧的时候，在中大江边、珠江边的人行步道走走停停，来回踱步，眺望远处地万家灯火，江底尽头已然装下了我太多太多陈年往事，我不知道我在这里度过了多少日日夜夜，但我知道也许此刻只有这个静谧地夜，潺潺地江水下知道我的心声吧。 风停了，雨也跟着走了，放弃你是我的温柔。你要的自由无从下手，没有什么是值得你挽留。如果说没有以后，会兑现还你自由，请带走我的全部，不为你而停留，上演的幸福在回忆中慢慢落幕。想说的话已被风带走，如果说捂住伤口，能不能少点泪留？你不是我的私有，我也不敢奢求，有过的美好，却被回忆统统没收，想说的话从何开口？

窗外月影阑珊，鹧鸪声声残，长夜不尽悲欢，是我在轻叹。故事已经唱到离别的桥段，曲终人散，留一盏孤单：江上一片枫叶轻，泛起岁月的涟漪，在回忆深处又响起，你来时的笛音。雨落晕开了结局，抚平思念的痕迹，可城中心荒漠又几许？是谁还在等你？

记得前段时间去了中大江边散步，因为我家距离这里最近，开车头比较也比较方便。也许大自然懂我地内心，那天去的时候人比较少，于是开启自言自语、踱步模式。散完心刚好路过东晓南，南州顺带买点东西回去。第二天也没有出门，结果第三天准备乘地铁，扫码突然就黄码了，我当时就慌了——居然黄码了，而且黄的这么突兀？无奈之下又从地铁站安检返回，麻烦工作人员刚把我放下来又得重新送上去。地铁工作人员本来想让安检工作人员说能不能通融下，安检人员说不行，无奈之下我只能返回去做核酸检测。而做完核酸检测结果还没有出来就变绿码。百思不得其解：为什么会变黄码呢？而且还这么快转码？早不变晚不变，扫码地时候就变了，这是什么在等着我吗？原来是黄码在等着我吗？

昨晚和番茄聊天记忆深刻，27日番茄私聊我，让我给她辩题些话题。她连续给我发了好几条信息，其实当时是已经看到她发的信息了，走在路上心里特别踌躇，不知道为什么突然咯噔了一下：她的辩题我能给她提供什么话题？是不是符合她的题材？能否对应？我已经许久没有念书了，肚子里没什么墨水，不知道能不能跟得上他们的步伐文化，感觉自己一时半会拿不出手。然后忐忑地给她打字：稍等。其实那会是在看知乎，然后一开始还斟酌了一番，用自己的话术概括了下她的辩题话术，结果还给的是正方的话题。后来番茄说我给她找错了，因为当时慌乱没细看她是正方还是反方，后来她告诉她是反方；才发现自己原来是离了个特朗普，于是我用自己的经验，重新给她了反方的话题—写了3条，当时还一直在纠结符不符合？也不知道能不能对的上？后来番茄说可以，我本以为她会说错，或者是不符合，怕她因为礼貌性勉为其难的说可以。但她说的很诚恳，也很字正腔圆，多少让我内心稍微有些如释重负。

番茄后来说她要考研究生了，老师问她考哪儿？番茄说考：海南三亚热带海洋学院，这个学校很好考，只要考试就能读书。老师对她瞬间无语，白了她一眼还外带看不起番茄。而我告诉番茄我目前还只是在职读大学，并且还不是全日制的那种。番茄却说：要是大家都起点都很高的话，那我们努力的意义在哪儿？没有遗憾的人生才是最遗憾的。我瞬间情绪想被打开了潘多拉之盒那样，突然释怀了。曾几何时，听别人说现在的社会如果不是本科或全日制本科毕业的就是文盲，我突然感到自己就是文盲，我当时就方（慌）了，原来我一直是文盲那。从那儿以后我就觉得自己矮了别人好多好多，出去都不好意思跟别人提学历，更觉得会拉跨别人。番茄告诉我：难道他学历高就可以死的慢点（她只是开导我，没有针对别人）？人活着就是要走一些弯路。记得名人曾说过：连光都不能走直线，为什么人就不能走弯路呢？番茄说自己之前做社工的时候，那些孩子就是被人各种的看不起，搞到他们都抑郁了，命都没了，读书还有意义吗？我说用人单位都是要本科或本科以上学历的，但番茄说如果实在不行，她可以去扫地。我说读书就是为了不让别人说自己无能，能够在做事的时候迅速上手。但番茄说的很中肯，躺平有什么不好，选择一个没有人报考的学校，这个不是挺好的吗？干嘛给自己的陡增烦恼，人生的意义在于在最平凡最普通的生活当中寻找真实地自己，适合自己的生活不香吗？

“风吹起，星川素月，点缀这夜空的璀璨耀辉，挥洒着梦想的荣耀。”也曾踏过流连岁月悠悠，也曾路过人间十月广州木依棉，却不曾拥有那个炽热的光芒熠熠的自己。

时常渴望那个功名累累的自己，希有朝一日自己也会震古烁今，可幻想终不会成为现实。我时常感慨自己老了，自己不中用，但身边很多人都告诉我还很年轻，还能做很多事情。我突然意识到自己风华正茂，书生意气，弹指一挥便是一番风雨兼程，面对世界之大，我还可以不断探索，乾乾夕惕，努力奔向那个最好的自己。

风起苍岚，回望那坎坷追梦的历程，只为——追上那个流光溢彩的自己。

起风之时，便是心动。