给孩子说道理，真的太难了

前天加班回家，孩子他爸跟我说了一件事情：大福从学校带了两支笔回来，还告诉奶奶不要和老师说。孩子他爸说：这行为是偷东西啊，跟他说了，他还犟嘴呢，你是妈妈，你好好说说他。

此时，大福同学已经躺在床上听故事了，听到这个事情我也有点窝火：这行为往小的说，可能是在学校画得开心，也没多想，就把画笔带回家继续画了；往大了说，那就是画的爽了，要把画笔带回家占为己有，长此以往，，顺手变成习惯那就是“偷”。更何况，大福特别招呼奶奶：这事不能跟老师说。说明他知道这行为是犯错了。

针对这个事情，如果直接质问，老公已经说过了，势必是没有效果。不如采取迂回战术。我先抱了抱他，问他在学校里今天过得开不开心，老师今天带大家玩了什么游戏。

大福的话闸子一下打开了，和我说了很多学校里的趣事，也说到了在学校里画画的事情。我就趁机问了他：是不是把学校的画笔带回来了。

大福不敢正面回答我：“说画笔太好了，我就带回家了。”

孩子他爸还在一旁搅局：“你知不知道这是偷东西啊。”

大福一听，瞬间闭嘴不想和我们俩对话了。直接对着我大喊：“我要听故事，你们不要打搅我。”谈话被迫终止。

这种情况，我没有继续逼儿子谈下去。第一，他肯定是意识到自己错了，所以不好意思；第二，不管多大的孩子，也有自己的自尊心，如果一再的追问，只会让他躲避问题。所以，先让他继续听故事。

快睡觉时，我把大福搂过来，轻声问他：“你是不是很喜欢老师的画笔呀。大福说：是呀，老师的画笔很好画，我很喜欢，妈妈你看上面还可以盖章呢。”

“那妈妈给你买一副新的好不好，上面也可以盖小章，我们把画笔还给老师，老师丢了画笔会不会着急？就跟你丢了小汽车你也会着急一样。”

大福同意了，说好的妈妈，很高兴的说要给他买一副很多很多颜色的画笔。

我继续和他商量：“那你明天把画笔还给老师好不好？然后跟老师道道个歉，说自己不小心把画笔带回家了，说一声对不起。”

大福嗯的一声答应了。此刻算是危机解除，但我知道此刻还没有让他认识到行为是不好的。

我继续跟他聊天：“大福，拉布拉多警长故事上有一只小野猫经常从屋顶偷吃餐厅的食物，你觉得小野猫怎么样。”

大福说：“小野猫是小偷，偷别人东西。”

“那这种行为是不是很不好呀，你看小野猫偷食物，导致餐厅都被人骂了，老板都很着急的，抓住小野猫，是不是要打他的。”

“嗯，是的，妈妈。”

“那你拿老师的画笔，有没有和老师打招呼？如果没有就拿了，是不是和小野猫偷食物是一样的，这样大家都不喜欢这种行为的。而且拿别人东西，是不是要经过别人同意呢，别人同意你才能拿的玩，是不是？你的玩具被别的小伙伴拿走，你是不是也会很生气的呀。”

大福不吭声了，只是情绪有点低落，说明他认识到行为是不好的，“如果外面有喜欢的东西，你可以和妈妈说，我们再看看需不需要买。”

在我絮絮叨叨的讲解中，大福心情缓和了很多，最后慢慢睡着了。

我也暗暗吁了一口气，给四岁的娃儿讲道理，可真是太难了。

第二天孩子将画笔带回学校，还给老师。放学回家后，跟我说：“妈妈，今天我把画笔还给老师了，老师夸我真棒呢。”此刻，我才觉得这件事算是了结。

李玫瑾教授在《心理抚养》提出一种观点：养育中的“养”，更多的是抚养，教育中的“教”，更多的是说话。“抚”是一种动作，养孩子时伴随着这种养育的动作的，还有养育者所呈现的表情和随事而做出的反应即态度。这是一种生活性的自然示范。父母是孩子天然的老师，其资格源于血缘，因血缘而对孩子产生的责任感、爱、耐心和期待，并给予帮助。父母的态度与言传身教的示范是养育的本质。

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见过一些父母，孩子做错事情，不问原因，先批评孩子，造成孩子抵抗情绪很重。三四岁的小孩子，是非善恶并没有分的很清楚，他可能只是觉得好玩，并没有想那么多。而过多的责骂和说教，对于孩子来说，会引起一些抵抗情绪，你越这么说，我下次还这么干。

有效的沟通方式：第一，家长先安抚自己的情绪，切不可上来就批评孩子；第二，有耐心的询问孩子事情的前因后果，知道事情的全貌，再做沟通；第三，引导式的询问，一步一步让孩子意识到自己的行为是错误的；第四，给予孩子正确的指导，告诉孩子遇应该怎么办。#家长百问百答#

（作者：西周生，本文章系原创，非经本人同意不得转载，图文来源于网络，侵删/我想成为你生命里的一束微光，用微薄的文字给你力量，给你勇气）