怎么对待童年的阴影？

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这周日用了大篇幅讲了“保护孩子的感受力”（知人者智自知者明，就是对感受力的考验）。分三步：

1. 如实地看待事实！不对已经发生的事情进行解读和评判！

2. 尊重孩子的感受！不要忽略、否定或评判他的感受，也不要用自己的感受去代替他的感受！

3. 说出孩子的感受或者鼓励孩子说出自己的感受，能用正确的方式表达自己的需求！

周一分享了如何如实地不带评判地看待事实。一方面，去掉一句话中评判的那部分，并且直接说出情绪背后的需要。另一方面对孩子我们要刻意的强化他对好的感觉，及时了解他不好的感觉，分析一下给他造成不好的感觉到原因。这样也可以弱化不好的感觉对孩子的伤害。

周二分享的是“做真实的自己”。当我们努力要做好一件事情的时候，避免自己走向另一个极端的方法就是“道法自然”，自然一点就好！原则是，让自己舒服，这也是在锻炼爱自己。

今天进入第二步的分享：尊重孩子的感受，以前也多次说过。

用事例说明：

昨天朋友给我发信息：“刚跟小女儿（不到6岁）又干了一仗，啥都耽误了！我让她帮我忙还不帮，还说你自己的事，干嘛让我帮忙！我又退化成小朋友跟她干了一仗，没控制自己……. 反正好郁闷，我觉得我特幼稚，最后把好多米搞了一顿，我就是在行使权利，欺负她哈哈。以大欺小….”

我听了后其实觉得很好玩的，因为她的这个状态没有戾气（很多妈妈和孩子发生矛盾就会有伤害性，因为情绪中有愤怒，惩罚和抱怨）。你就看俩小孩吵架，很可爱，所以我就很愉悦地附和着。但是事后她自己会觉得自己幼稚，郁闷……所以我思量后，还是说一说这件事情吧。

她也看到了自己当时都状态，回到了小孩的状态，非要和一个小孩子一争高下。其实这是她的主要模式，不光这件事上。比如，她对别人好，但是就会有委屈感（她也就吐吐槽过去了）。

心里肯定不止一次说过同样地话：“我对你们那么好，你们还这样对我！”

委屈是她的主要情绪！

如果真的想解决自己的这个问题，就应该好好看看自己的“委屈感”来自哪里？无疑是小时候经常有这种感觉到。

那我们就要进入小时候的阴影的话题上来，来看看我们到底是怎么受到小时候的影响的。如果有的人执拗地否定你现在的性格都是来自于小时候的被对待的话，是没道理的。因为今天就是未来的因，今天也是过去的果！这就是老话说的三岁看大，七岁看老。所以，不要否定这个事实。

在信念方面，我们每个人都有三大信念（《摘自重遇未知的自己》）：

一、 我不够好；

二、 我无足轻重，不重要；

三、 我一定是哪里出了问题。

《活出全新的自己》里说“阴影是我们的性格、行为及习惯当中，自己不喜欢、不承认、不愿意拥有的部分，被我们压制到意识层面之下。我们之所以不喜欢、不承认、不愿拥有，是因为在小时候，家人、周围领居、朋友及环境等告诉我们，我们没有这些或我们不能够拥有这些。”

大家要知道小时候的阴影是怎么形成的？不是一次两次就能造成“伤疤”的，肯定是很多次的感受才留下阴影（重大一次性创伤除外：如家庭大大变故，爱的人的离世，性侵等）。

所以，有时候我会说“真爱打不坏”因为一次两次有原因的打是不能够造成伤害的。

而上次朋友说打孩子两次，孩子虽然原谅了，但还没有释怀。

之所以没有释怀，其实不是因为两次打，而是在这两次之外，父母的那个模式是没有改变的，多次强化了孩子被打时的那个感觉。

只有多次强化，才能留下伤疤。

我们知道身上的伤疤都很难除去，何况是心理上的呢？

以我自己的感受来看看一个人的性格和行为模式是怎么受到小时候影响的哈。

我奶奶本是个大户人家，小姑娘的时候路过一个大家都说很“邪乎”的地方，回到家后就变了，说可以和神通话，神告诉她什么什么了。

每到半夜她就开始唱歌，我小时候就是听这歌声长大的。她说上来就上来（神上身），伴随一声长长的“啊~”声灵魂脱离肉身，她已经不再是她，借助她之口，用神的旨意唱出很多事情。唱完，一个长长的“啊~~”，神就走了。她白天都时候就是个正常人！神上身的时候就不一样了。她歌声中有很多神仙，很多有意思的概念，她目不识丁怎么会知道这些？

所以，有很多人请我奶奶去看病。她家的吃的喝的是很丰富的。

我现在回忆起来，这是件不可思议的事情，并且发生在我的童年时期。至今，我和家人回忆奶奶时还觉得没有录下她唱的歌是非常可惜的事情。那么智慧的歌词和音调，如果不是神，她怎么会的呢？我奶奶真是个女高音啊，每天半夜准时练声！

但是，我奶奶的情况在那个时候会被看作“疯子”。

所以，我就会经常被问到“你疯奶奶还好吧？”

我记得最清楚的是，我去小姨家，她经常开我奶奶的玩笑（这可能是那个时代的习惯，都爱开奶奶的玩笑）。我当时都感觉是“尴尬，羞愧”，却无力反抗，一方面我觉得我小姨是爱我的，另一方面，我也爱我奶奶啊。所以，我的内心非常抗拒这种玩笑，我想大声的抗议，但又觉得我不该那样和我小姨说话。所以，就压抑自己！

压抑久了，我就不知道我还能反抗？从而就形成了我的行为模式“隐忍”。特别是面对我觉得尴尬，我不够好的时候，我都选择了“隐忍”，无力去保护自己，更没有力量说出：“你这样说话让我很不舒服！”我无法化解别人让我不舒服的方式，因为我一直都不知道怎么去保护自己，怎么去反抗，并且觉得如果我反抗就会显得我非常不好（就像对我小姨不敬）。我不想辜负我小姨对我的好，也不能接受我小姨对我奶奶的不尊敬。

你觉得只是这一件事才能造成阴影吗？

当我背负了无力反抗和道德枷锁的感受后，再遇到其他的事情也会加深这个感受，比如：我小学二三年级的数学老师是我爸爸的一个长辈。那时候我正是活泼好动的时候，他看见我太不专注学习了，就说：“你不好好学习，对得起你的家人辛辛苦苦送你上学吗？”我记得当时都感受就是“非常羞愧”，并且这个羞愧的感受伴随我一生。

为什么呢？是这句话有毛病吗？不是的，这句话杀伤力没那么大！而是我在之前已经有了“无力反抗”和“反抗就是我不好（对对方不尊敬）的感受，这件事情只是加深了我的感受。

所以，我现在记起的童年伤痛最大的竟然是这两个场景！和我父母对待我的方式无关。但是他们在我急需要力量的时候没能让我感受到来自父母的力量才导致我有那个感受到。

如果我小的时候，有人能告诉我：“以后再有人说你奶奶，你就去咬他一口！””如果有人打着为你好的旗号来说教你，你就说‘管你屁事，我想怎么滴就怎么滴’”

我觉得这些语言在那个时候就是最有力量的。可惜，我内心演绎的时候，没有找人倾诉，也就没有人能告诉我，我是可以反抗的。

这也是我之前讲我是一个善于倾听的人，而不是能说出自己感受到人的原因

可以说这是那个时代的特色。大家都会有不一样的而又相似的经历。当这个阴影形成时，就是我们一生的行为模式，很难去面对，去化解。

这个困扰使得我整个青春就是很羞涩的，我度过了我最不想度过的青春的孤独。我大学时期之所以读了那么多的闲书，就是因为无尽的孤独，那时写的诗词也是惆怅忧伤的。所以我最喜欢的季节也是秋季，因为秋天带有淡淡的忧伤。

到后来的经历，我才发现我一辈子都好像在体验这种感觉，最终想和这种感觉和解。这种感觉让我不能看到自己是很好的，自己是被爱的。而给我这么大的阴影只是因为我的环境，我父母肯定无法想象我会有这个阴影加身。

那么今日，我在这方面做到了什么程度呢？

我只能说我知道了真相，知道了我应该怎么办，但是感受是不容易去除的。相似的场景出现，我还会升起无力反抗和我不配的感觉，心还是会不好受！

我的变化是什么呢？我知道我的那个感受是因为小时候没有力量反抗，而我现在长大了，不再是以前的那个无助的小女孩了。我时常回到那两个场景去看望那个小女孩。我曾经发誓，在我养育女儿的时候再去好好养育一次小时候都我，告诉她：“你是被爱的，你是值得的，你是有力量的，我现在可以好好的爱我的女儿，我同样有能力好好爱你！”

这样的想法让那个小女孩得到了很好的滋养，我感觉她慢慢地回应我了，告诉我：“是的，我是有力量的，我是被爱的，我是值得的！”

至此，我已经泪流满面，通过眼泪，再次被提及，被公开，被倾诉，都是完成了我小时候不敢公开，不敢提起，不敢倾诉……

我又一次很好地疗愈了小时候的那个小女孩。

现在我如果还会有那个感觉，我不会觉得不好，而是觉得自己很厉害，可以勇敢地去面对了。并且还会感觉非常幸运，让我能有这样的感受，只是不一样的感受。也非常自豪，我能深刻地去感受这些！

所以，我的人生课题就是：要有做“坏人”的勇气！

每个人的经历不同，但是我觉得你想让自己更好，是躲不过这个环节的。

深深地祝福你！