每一个离开的人，都完成了他的使命……

我总是会把生活最痛楚的感受和当下隔绝起来。我觉得在受苦的人不是我，是我隔空观望的另一个人。

这也许是一种能力。

我明明应该痛彻心扉，应该泪落如雨，应该了无生趣。但是很奇怪，当痛苦发生，我的灵魂就抽离了我的身体，我在半空里，跳出来观望自己，我想抱抱自己，却只能任其发生。

即使是去年，看他躺在临终医院的地下佛堂里，看一群佛教徒为他做法事，看他被棉被覆盖不盈一握的状态，我也没有大哭。

我被阻挡在门外，佛乐不停，要唱三天。

我知道他的使命完成了。

此生他为伤我而来，或是护我而来，都不重要了。

我抱着臂膀站在半夜里的街头，和玉珍儿商量他的后事。

我的蕊，隔着一条街在对面抽泣。我视而不见。

如果哭泣可以解释每个人的离开，可以寻到一个准确的答案，我愿意要。

但是莫名其妙，我天生就知道，很多人很多事没有答案。

缘深缘浅，早就注定。

去年我就明白，还有未知，还有不确定，还有纠结，还有该渡未渡的劫。

不要追问爱与不爱，值与不值，是命里的安排，走到了这一步，必须要跨过去。

我好像从未与他相识，也好像从未与任何人相识。

我只是我。我遇见的所有人和事，都是我的使命。去爱，去付出，去毁灭，去重建……

唯独不能回首。

今日之我，已经不是坚强两个字可以概括。

坚强是一个多么好笑的词语，两年来居然这么多人用来形容我。

我只是绝不回首，我只是认为没有回首的必要。

近日湖南气温骤降，刘芳姐的朋友圈又来一句:大地为被，他们冷不冷呢？

我读到了，心里居然没有波澜。她的他们，是今年差不多同时离开的老父亲和她的至爱陈琪……我当然懂。

冷不冷，想一想都会痛彻心扉。

可是为什么要去想呢？这是我和刘芳姐的不同，这是我的决绝无情，这是我不近人情的疏离。

我有我的使命，活成一座丰碑，或者一堆废砖烂瓦，都是一个人的选择。

也许爱不会再来，也许爱从未来过，但是那不重要。

我也要离开，不知何时，不知何处，不知还要经历何人何事。

可是我不怕。

我还有爱的勇气和决心，我还要拼命对世界说:我在，我有力气，我有再重蹈覆辙的打算……

我的使命，注定了我的经历，悲喜交集或者暗无天日，都要一步一步走过去。

我只需要走过去，并且随时摸得到自己的心。

我只需要跟着心走，在最疼痛的时候对自己说一句:我在啊，不要怕，我的小孩……

我把内在小孩照顾好，看她完成这一生的修行。我最后，带她离开，身心合一。

然后谁也没有资格评判我。然后我可以对自己说不枉此生。