我的N种生命（四八）

2007年3月19日

　　夜渐渐深了，万籁俱静，唯独一支不知道疲倦的笔，在谱写着生命的乐章。

　　一轮新月弯弯地挂在夜空，像少女的眉，焕发着青春的光彩。

　　多年轻的人啊，野心勃勃，想要乘风破浪。突然一声闷雷振聋发聩，自天而降，撕碎了做梦人的梦。做梦的人是谁呢？是我。

　　人生的路才刚刚开始，可我却陷入深深的迷惘之中。之前我想过退学的问题，但没有坚定这种想法，现在我却有了这种“坚定”。

　　教室里同学们都在安静地学习，每张课桌上都能听见沙沙的笔头摩擦纸张的声音，默读的细小的声音，这是我所熟悉的声音，陪伴了我有十年了吧。自从小学开始，我就喜欢上了这种声音，那是心灵与世界交流的声音。我从一无所知到对这个世界有点了解，纸和笔就是我最忠实的导师。想到以后再也听不到这种声音了，心能不难过吗？可我还有什么希望呢？我的人生从此改写了，我不知道自己还能活多久？

　　对，“我能活多久”？我怎么会思考这样奇怪的问题呢？我还不满十九岁啊！然而我不得不思考。前两天我去医院体检，看到医生那严肃的面容，我知道，自己也被命运判了“监禁”。我怎么会得这种病呢？这是什么病呢？听说人类现有的文明还不足以消灭这种病毒，那意思就是说，我随时都会被这种病毒所消灭。那么，按照正常的逻辑，我的生命或许不会太长久，也就是说我也许活不到老。那么，问题来了，既然活不到老，随时都会死去，学习还有什么意义呢？我无法回答自己。我的世界在一瞬间混沌了，眼前白茫茫一片。

　　我的理性告诉我，乘着活着好好去世界上走一走，看一看，这样死了也不至于太遗憾。我就这样决定了自己的“未来”，或许用“短暂的未来”更准确一些吧。至于生活，我还能考虑吗？我想不了那么多。

　　明天我就要去医院了，我要接受治疗，我必须去认识这种病，等从医院回来我就该告别校园了吧，然后用残余的生命去认识世界。我好难过。我好迷惘。我不想离开课堂，我已经习惯了上学，虽然我不一定能考上大学，可我舍不得离开熟悉的同学和朋友。

　　今天是我最后一次上晚自习了吧？我想是吧。我望着全班同学的背影、脸庞，我要尽可能多得将他们留在我的脑海。

　　我还没有离开，就感觉课堂对我来说已经陌生了，淡绿色的黑板、讲台、窗台上的盆景，这一切都瞬间陌生了。我所喜欢的女孩，我再也不可能、也没有资格喜欢她们了:再见了，我喜欢的人！

　　我也许会活很久，也许会很快死去，现在我也没什么好怕的了，我所理解的人生只剩下痛苦了。痛苦就痛苦吧，反正现在我还感觉不到死亡，就算死亡在路上，我也不怕，我已经做好了死亡的准备。这样也好，反正我是一个没有前途的人，反正我还没有爱我的人，反正我爱的人都不爱我，死了就再也不会感受到痛苦了。

　　“再见了，我的校园。”

　　我是多么舍不得啊！我无法想象离开校园后我该怎么办。这就是我的命吗？上帝，您说是不是？到底是不是我的命呢？

　　谁能告诉我，命是什么？死是什么？

　　“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”

　　“死或重于泰山，或轻于鸿毛”

　　“白骨如山忘姓氏，无非公子与红妆”

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　　自从有了人类，人面对的死亡还少吗？有关死的哲学我也读过一点，对我来说是像梦一样的东西，是无法诠释的。现在我不得不认真思考死亡了。自古以来，谁能逃脱的了死呢？

　　现在想想那些失恋的光景，那时候我觉得唯有死或许会痛快些，但那也只是我所幻想的死。如今，死近在咫尺，我反而害怕死了。