文丨福林妈咪

还记得傅首尔在《奇葩说》节目中辩论二胎话题的时候说过这样一句话：“当孩子手里有100颗糖的时候，他当然不介意分享，但如果孩子手里只有1颗糖，你又怎么让他学会谦让。”

前两天一位粉丝朋友却跟我说：“你们都说只有给大宝充足的爱，大宝才能接受老二，为啥我家孩子被我们宠着，却还是不想要弟弟妹妹呢？”

“三山实验”

在心理学中有一个很典型的案例，叫做“三山实验”。

皮亚杰通过实验发现，儿童只能从自己的角度去描述“三山”的形状，而不能站在别人的角度去想象“三山”的形状。

皮亚杰通过这个实验证明了儿童的“自我中心”的特点。

所以可得出结论，无论家庭的教育如何，儿童是有一段时间以自我为中心的，家长应该做的是引导儿童走出自我中心，而不是将他捧为小皇帝或者说进行棍棒教育。

爱孩子是应该的，但是却不能宠得孩子永远“以自我为中心”，因为迟早有一天，孩子要融入到这个客观世界的规则当中去。

孩子不是易碎品

而二胎家庭包括多胎家庭，这样的状况不是非正常，其实原本，多胎家庭就是人类社会的常态。

随着现在经济的快速发展，很少会有家庭再让孩子向过去一样参与到劳动中来。

但是，从小在多胎家庭中长大的孩子，和独生的成长环境有很大不同，这对孩子的性格养成和行为习惯的养成是有很大影响的。

并不是说，生二胎三胎就一定会分走爸爸妈妈对老大的爱，也并不意味着，有了二胎三胎，老大就一定会出现心理问题，甚至成为他原生家庭之痛。

事实上，这个过程中要教给孩子的其他技能——结交新朋友、与同龄人和睦相处等等，这是需要父母正确引导的。

孩子为什么不喜欢弟弟妹妹

我一位有二胎的朋友给我讲了她和她的小儿子的一段故事。

在生二胎之前，她和老公给老大做了很多思想工作，老大也非常期盼弟弟妹妹的到来。

老二出生后，他们也一直尽量以老大的需求为主，但是有一天老大却突然说，他不喜欢弟弟妹妹。

朋友就问：

铛铛为什么不喜欢弟弟妹妹？

铛铛最近很喜欢去小区里的小花园里玩儿，说是小花园，其实大部分都是小区里的绿植，不过铛铛不在乎这些，他真正的目的是去和朋友们玩儿。

她就想让铛铛多和妹妹玩，因为铛铛已经五岁了，明年就该上小学了，可以让已经慢慢长大了的他体验一下当哥哥的感觉。

“铛铛，你不是很喜欢和小朋友们一起玩吗？”

铛铛点点头，“嗯嗯！我最最喜欢的是那个会打小篮球的哥哥，他好厉害啊妈妈——你都不知道！”

朋友又问：“那铛铛为什么不想和妹妹玩呢？妹妹也很喜欢和个玩呢，像他们一样，做什么都可以一起的哦。”

她循循善诱，希望能让铛铛给出想要的回答。只是他没想到，铛铛毫不犹豫地否定了。

“我不要弟弟妹妹！”

“为什么呀？铛铛不想要人陪你玩吗？你还可以照顾他们，体验一下当大哥哥的感觉。”

“就不要就不要！”

铛铛说这话时已经带了哭腔，狠狠地一跺脚跑回了他的小房间。

究竟是哪里出了问题，才让铛铛对妹妹如此抵触呢？

晚上吃完饭，朋友提出了自己的疑惑，“铛铛可不可以告诉妈妈，为什么不想要妹妹呀？”

小家伙一副不想说话的样子，但还是慢吞吞地张开了嘴，“阿姨说，有了弟弟，爸爸妈妈就不会喜欢我了。”

铛铛爸爸走进来，对铛铛说，“是我们没顾及到你的想法，但是跟你说这话的阿姨，她说得不对，有了弟弟妹妹，爸爸妈妈依然爱你！永远爱你！”

铛铛趴在他爸爸怀里，委屈地扁了扁嘴，泪珠子在眼眶里打转。

对自己的反思

朋友以为自己是为了孩子好，为了避免幼儿孤单才想要生二胎，但这是一种对两个孩子都不公平的想法。

我问她，有了二胎以后是否会还顾及到大孩子的想法。

她说“当然了，毕竟生二胎就是为了让铛铛不孤单。”

我又问她，那是否会要求大孩子去照顾二胎？

她想了想说，“这有错吗，毕竟是他的玩伴。”

我说，没错是没错，但强行这样做，既侵占了大孩子的利益，又剥夺的第二个孩子作为一个独立个体的权利，只会让大宝陷入他在为二宝服务的感受中。

君不见那么多的家庭纠纷都是由于父母不能很好地调节孩子之间的关系造成的。

再加上有些大人自以为的玩笑话，被孩子听到了心里。

建议大家听到这种话，一定要站出来阻止，给孩子撑腰，告诉他爸爸妈妈永远爱他。

听完了铛铛的故事我陷入了思考，因为我一直觉得，时刻注意大宝情绪的父母，不会出现这样的局面。但事实上我这位朋友已经做得不错了，也并没有一味宠溺孩子，在家里也会让孩子适当地做一些家务，但幼儿仍拒绝自己的领地被侵犯。

但生活是细节的，当老大看着爸爸妈妈和弟弟妹妹一起玩，他就是会吃醋，虽然听了很多道理，但这是孩子的本能。

所以说，如果下次发现大宝看着二宝和爸爸妈妈玩得开心，自己却在一旁站着，一定要霸道得把大宝拉过来，让他一起玩耍。