太过善良懂事的人，对自己是一种极度的残忍

昨日母亲又跟我说起大姨，说她这辈子除了我没什么挂念，所以有谁对她好一点点，她就很感动，并且会记很久。(这个是现在网络流行常说的，典型因缺爱导致的用一生去找爱反因此受伤极深的心理苦痛症状，我们以后再说)

而我大姨，就是除了我之外，让她最为挂念的人了。

我说妈妈，我记忆中你似乎跟大姨并非很亲厚。

因为在我的记忆中，从我几岁记事起，我的妈妈跟她的娘家人，是几乎从不往来的。

所以自然而然，大姨在我的往昔印象中，也极为疏离。

妈妈于是垂下眼睑，黯黯地：“当时为了嫁给你爸爸。”

这个往事我自然是记得的，而且印象极深，所以成年后我时而在想，我的母亲抛弃一切，不顾娘家阻拦，不顾我的外婆在冰冻三尺的严寒冰锥上用鞭子狠狠地抽打，只是因为她所满心欢喜的他说的那句：“跟我在一起吧。”

她就一头热忱地扎进去了，扎得义无反顾鲜血淋漓，用今天王宝钏挖野菜的梗

她也恋爱脑的让人无奈无语(此为后话，以后详谈)

我于是沉默了一下，说：“那大姨到底是如何对你好的呢？”

妈妈说：“很小的时候干活你大姨总是让着我，穿衣吃饭不和我争，都是让给我。”

妈妈所以说这番话，是因为之后我的小姨和小舅总是“姐友弟恭”——在小的时候经常争得头破血流大打出手，于是对比之下，我大姨带着我母，在10来岁就一起干活做家务挣钱养家时，从吃的穿的都让给我妈妈，就算是我的妈妈这一生极其悲苦寡淡的人生中，鲜有的浓郁美好了。

而我大姨的好，又或者说善，在她距今两个月不到就痛苦永远走掉的时候，在我看来，又具体体现在哪呢？

体现在诸如在我大姨最后的生命里，在她自从结婚有了孩子后，把所有的精力与时间奉献给她的儿子，即我的姨哥。

在我的姨哥结婚后，我大姨把她所赚的所有金钱和收益，以及为自己这儿子家庭所尽的所有劳动力提供到她自己力所能力的方方面面。却从来没有为自己考虑和着想过。

因此，我的姨嫂似乎理所当然一般，心安理得的拿着我大姨给的钱，享有着我大姨把家务杂货都收拾的干干净净的丰盛妥帖。

而我姨嫂作为一个大字不识的全职家庭主妇即全职宝妈型儿媳，居然在有我大姨的时候做到十几年，每天吃喝唠嗑一条龙和十指不沾阳春水。

然而天有不测风云，人有旦夕祸福。

这个世界的所有事物都不可能永远完好而无缺，除了天地宇宙和浩瀚星河，身为沧海一粟的人类生命又何其脆弱与渺小?

更何况我大姨已经快70了。

到了这个年龄的老人，操劳了一辈子，辛苦了一辈子，你说她到了晚年没有点病痛折磨怎么可能呢？

何况机器都有缺油的时候，我们的手机用到了寿命也需要更新换代或加码补丁，又何况人呢？又何况像我大姨这样最微不足道的，身为底层最劳累老百姓的人呢？

——因此，大姨在半年前患上了肠胃方面的疾病。

大姨当时在干活时身体剧痛难忍，身边空无一人。

而我的姨婶，只是在回家后责怪我的大姨为什么没有挣钱，没有把香喷喷的饭菜做好，把家务收拾的妥帖干净，还要她回来动手拾掇。

我的姨婶一边不断地发着脾气，一边气不打一处的不看我大姨。

我不知道大姨当时是怎么熬过去那些时候的，她那时其实还活着。

但是，我的大姨她一定很难受。

从内心如鲠在喉又哑巴吃黄连更甚的心如死灰的难受。

然后，后来我小姨很快知道这个事情，我妈也知道了我大姨生病了，就同时张罗着把我大姨接过来赶快送到我们本市的三甲医院治疗。

医生当时在进行治疗后，见到我大姨这边似乎因为心疼医药费而显得无知，于是建议我大姨再观察看看。

而我的姨嫂——在我大姨治疗的这几天时间里一直牢骚满腹，非常抱怨，责怪我大姨治病花了太多的钱，尽管别说半年前的区区几千怎么都算不上‘太多的钱’。

最重要的是，我大姨治病的医药费，是由我大姨自己挣的钱和我小姨小舅我妈同时提供。

我这个姨婶一分钱没出。

那她为什么会牢骚怪话呢？

因为我大姨把自己挣的钱放到我姨嫂手里这么多年后，似乎她觉得只要给了她，就是她这个儿媳的所有物，而我大姨，则没有权利再要回一些，哪怕是用于治疗自己多年劳累成疾形成的疾病。

而我的大姨对此呢？

什么都没有说，只是很沉默的，本来就不太说话，后来就更是不说话了。

然后，我大姨很快就死了，在二个月之前。

我大姨死的时候其实一定程度是自杀，因为照医生所说，如果我大姨心态积极，配合治疗，病情不遭到耽误，那就不会在几个月之后遭到无可挽回的恶化，形成晚期。

而我大姨最后死掉的时候，已经三天不吃饭了。

这个不吃饭不是我大姨因为病痛无法吃，是因为我大姨就在这3天开始闭嘴不吃，然后也没有人过来劝她吃一些或安慰她好歹吃一些。

她的儿子即我的姨哥，沉默的就像个比她还死的死人。

她的儿媳即我的姨嫂，冷漠的在房里走来走去，就好像当时还躺在床上的她已经是一具不需要再看的死尸。

于是，我大姨就在三天后死了，真正彻底的死了。

据我妈后来跟我说，我大姨在死亡之前的最后表情是流泪。

她其实当时还是能说话。

但是，她只是流下几滴清泪，然后彻底地死了。

她死的时候，她的儿媳妇即我的姨嫂，是这样的。

很显然，这个儿媳妇对自己这位婆婆的死，当时很明显的高兴。

——说到这里，我妈妈有些哽咽

我给妈妈递过去一个纸巾，我说：“妈妈，其实在我稀薄的印象中，我的大姨确实是一个很好的人，她似乎对每个人都很好，她其实从小对你的好也可能仅仅因为她很善良，而你一直记得这么久这么深，是因为你也是很善良的人，你才会记得我大姨的好。”

我的妈妈不会说话，只是在我特别切中她想表达的心情又没有能力表达时，见到我轻松的剖析表达出来，就很认真的肯定：“对，对，女儿，你说得对，我就是这样想，但是我没有女儿的文化聪明，这就是这意思。”

我于是跟妈妈说：“妈妈，这个世界其实很冷酷，人们在这个世界生存，特别是对我们底层老百姓来说，兴，百姓苦，亡，百姓苦，这都是很正常的。我其实不觉得这是个理想的世界，我只是觉得，这个世界有了我大姨或你这样善良质朴的老百姓，才值得我继续生活。”

妈妈的脑袋抬了起来，眼睛又露出完全听不懂的拙朴表情。

她说：“我没有想那么多，你这个大姨对所有人都好，却从来想不到对自己好。”

我说：“嗯，极度善良的人，或者太过于懂事的人，是这样的。”

然后，我对妈妈又说，我昨日在网络平台看到一个年仅24岁就死去的硕士男孩子，我当时其实就认为，这个世界总是因为有你，有我大姨，有这个男孩这样的人，不会太过晦暗。

但其实这么的善良与懂事，往往对自己，是一种极度的残忍。

因为太善良懂事，所以不会想伤害任何人。

因为太善良懂事，所以一切从无私角度，只让自己苦痛受难。

因为太善良懂事，所以即使受到这个世界深深的伤害，还是从没有自私与反击，只最后沉默地让自己凋零入泥，似乎连死后，连自己仅存的骨血都要碾碎为齑粉，为这个世界奉献自己最后所有的一切。

噢，说到这里，最后再说一下我姨嫂。

我的大姨即使在最后决定绝食不吃饭的三天前，在破旧冰冷的小床上，声音都因为绝症已细若蚊蚋，还是强撑着身体，让旁人把我那满脸不耐烦的姨嫂喊到自己面前，然后告诉我这个姨嫂，自己身上还有现金一万五，放在了哪里，现在就去拿，还有若干存折，密码是多少。

我姨嫂本来一面的不耐烦与嫌恶在听到金钱的时候突然释放出久违闪亮的光，于是她当时拉着我大姨表现出罕有的耐心与温和：“妈妈，你还有其他钱或东西吗？全部都告诉我吧。”

我的大姨把眼帘艰难的闭上，流下了那些清泪。

我姨嫂看见我大姨的清泪似乎觉得自己也非常过分，于是讪讪的尴尬了几分钟，但还是很快又用更高的声音向我大姨喊去：“妈妈，孩子上学要钱。”这一次，她似乎觉得自己更加理直气壮了。

而我的大姨，其实最后那现金一万五和其余存折就是所有家当。

因为作为像她这样的婆婆，她手里一直是不余钱的，她其实一直没有什么钱，她挣到了钱，不是给了自己的儿子就是给了自己的儿媳。

她准备真正离世前，真的已经所剩无几了。

只是她没有想到，自己最后把所有家底都掏了给自己这个儿媳的倾尽所有，也还是只换来这个。

所以，如果这个世界真有九泉之下，我的大姨会开心吗？

她这一生，没有害过任何人，没有做过任何恶事，她勤勤恳恳劳苦一生临终之际倾尽所有，只换来了三天后因绝食导致的最终痛苦万分而死，她会开心吗？

自那后，我经常在想。

在这个人人提倡自私为王缺德无良的道德沦丧时代。

对于我大姨这样的人，她的善良拙朴，又何尝不是又一种对自己和在她走后深受打击的亲妹如我母一种极度的残忍呢？

只是往事可追忆，岁月太匆匆。

对于我们本身来说，也许你我能从曾经学到的唯一的教训,就是我们没有从往事中吸取任何教训。

所以，像我大姨或那位年仅24岁硕士男孩的阖然长逝，还是会因此不算新鲜的不断上演。

end