喜欢过，爱过

我喜欢你,但是我一点不愿意难为自己。

不想总是提心吊胆得考虑着“你有没有想我,你有没有变心…”

因为我一想这些事,我本来好好的心情就忽然变得超级抑郁。

不想再回去那个并不快乐的自己,不知道什么时候会被放弃,终日看你脸色而摇摆不定。

我心甘情愿得热衷逃避,你不联系我，我就不联系你,把时间去填补得好似没有空隙,进入睡眠难办至极却也强制闭上眼睛。明明跟你热络起来我就又会变得异常开心,可这种快乐太转瞬即逝,我一点不期待这种关系反正如果你存在我的生命又害我变得很难过的时候,我一定会逃的。好像已经失去了对你长篇大论的能力，感觉总是表达不出来我想表达的东西，又或许是你接收不到我所发出的讯息。常常叹一口气好累，累到觉得好像有你或者没你都可以。

可是我还是会说我喜欢你,你全身上下都是我喜欢的样子,当然我也不在乎你忽然有什么破天荒的反向付出,我说这些是我实在有点辛苦,有点累我们不应该这样的，我是说不该对你动心思。

期待的东西如果等久了还没有来就别等了。

我没想到我们之间会那么快的潦草收场 所以中间做了很多可笑的事情。对不起啊，让你见笑了。其实我知道，我们最后走不到一起，但是我还是抛弃了一切，陪你走了一段没有结果的路，虽然不长，但足够了。

现在的我真的没有能力去留住任何一个我不想失去的人。

或许我们一开始就应该只做朋友，止于朋友。

记得我读的《小王子》里面有一句话：“没让你感受到我爱你是我的错”。

如今我学会好好收拾起自己的那些事了，努力不给别人添麻烦。

我的世界里月亮失约了，太阳落山了，黑漆漆的一片虚无。

和好是肯定不可能了 ，但我现在就想知道你到底有没有爱过我呢？

记得刚认识的时候吗？我们能从早上聊到晚上。

放弃你很可惜，但有些事坚持本就没意义，回不去的日子总有它的道理。

我一直觉得我应该会是一个合格的恋人，温柔大方善解人意之类的事情都信手拈来。但是一不小心太喜欢了，所以一切都搞砸了。我成了幼稚又小心眼，嫉妒心强的讨厌鬼。

我依然会想你，尽管这一切毫无意义。人要是永远可以跟喜欢的人在一起就好了。

我老在想你有没有喜欢过我，可是你真的表现出很多喜欢我的样子，又做出从来没有喜欢过我的事。

我不会强求任何一段关系，即使很在意，不想好了就不好了吧，我尊重你。能给你的实在不多但很抱歉，只让你注意到其中参杂的极端和贪心，还有我那缺乏的安全感，实在是让你受累了。

对你的那股喜欢劲儿啊 混杂着委屈 ，摁下去又鼓起来反反复复。介意的从来不是你晚回的信息，而是很多次希望落空后的怀疑，是你的怠慢与不在意，让我没办法确定自己在你心里的位置。没有怪你的意思，就是觉得很没劲，连那些费尽心思对你好的瞬间都显得特别没劲，那些掏心窝子的话我一句都不想再说了。

我是真的有很认真的考虑过要不要错过你。

我真的很介意，别人答应我的事情做不到，做这件事的本身不重要，重要的是你答应我了。

每天主动的问候已经是我对热爱东西表达的极限了，不知道自己在等什么 就是想再等等。

你对我的感情有就很好，没有也没关系。可能有些不甘，但也被失望填满了，也许看不见的答案就是答案。

刚失去你的时候我夜夜难过，到现在现在习以为常。反正爱意总会消退的，不是吗？

现在的状态就是:想找你又不想找你，找了也没什么意思，不找心里又惦记。想你归想你，错过还是要错过，没什么的。念念不忘必有回响，只是电影里的桥段吧。

其实对你所有的失望都源于我凭空的期待，后来更是失去分享的欲望。对你的情感很复杂，但是也尽力过，在我想着找你回来的的时候，我只想用朋友的身份陪着你。

我知道其实你没那么需要我，只是偶尔无趣时聊聊而已，没关系我也没有太过当真，也不会拆穿你，因为我真挺喜欢你。

我没什么能让你快乐，从没想过让你难过的，可我也不能阻止你去寻找快乐，更不能让自己成为你幸福路上的绊脚石。

这段彼此不说话的日子里你在干嘛？我真的很想你。

以后我不会再去认识一个新的人,不会再告诉他我的小秘密,再也不会在夜里一个人偷偷的哭,不再去重新喜欢一个人。也许这世道散伙才是人间常态，你我都无法例外。

你只顾着喜欢，却忘了我们不适合。所以我从人海结识了你，也终归把你归还了人海里。

我要忍住和你说话的念头，我现在学会了自言自语。 在我们关系还好的时候每当遇到什么事，我都想拿起手机跟你讲，想跟你说今天的天气，午饭吃了什么，发生了什么好玩的事情。但是一想到跟你说了你可能也不会觉得有意思，甚至还可能觉得我烦人，我就不想再说了。

我一直都在逃避，曾经就有过预感我们终有一天会分道扬镳，但我克制自己不要去想这些，在这段感情里我的理性永远敌不过感性，想着和你好好走完这一程，想着至少我们现在还在一起，至少还算快乐，这就够了。说实话，从早安聊到晚安那段日子我是真的开心。然而新鲜感永远存活在不确定关系的那段日子，后面你冷了下来，我也正常发挥了理智。即想缠着你又想放弃你，既想和你联系又不想联系你，即想慢慢退出你的世界又不想失去你，总之我把自己折磨得够呛。当初我最开始对你有好感的时候，就知道我要完了。

对不起啊。因为平常实在没有特别喜欢过一个人，所以喜欢你的时候才会手忙脚乱。明知道这样不好，可还是没办法变得更好一点。就像手忙脚乱这种事，就和喜欢你一样没办法控制的事一样。以前从没这样喜欢过一个人，原谅我对你的喜欢这么糟糕。给了你一场扫兴的缘分。

人与人之间散场是难免的，我也尽力了。

倘若能被你喜欢着，那真是我的万幸。

很久以前以为喜欢是一件很了不起的事情，能翻山越岭，能山海皆平，后来现实让我明白，其实都不是，它连让你快乐都做不到。也许这个道理你还不懂，没关系慢慢来你也会懂的。

对于我来说失望并不可怕，可怕的是一次次失望过后的平静，安慰自己心存侥幸试着继续相信你不一样。可能你确实对我有真感情，但有今天没明天。我真的怕了，绝望过后的希望多像临死前的断头饭…最近日子好像越来越好，又好像越来越回去了。说不快乐了吧也挺快乐的，只是有些东西之前有现在没有了…不知道遇见你是对是错，至少你带给我快乐过。

我到底要多久才能明白你跟我已经没有可能了呢？在你说要忙很久的时候，我每天早安晚安的等你，也很少给你发消息了。把你删了的前一天，我没有给你说晚安，也没发任何消息，你也就没发，我就知道告别的日子到来了。

删掉你的所有联系方式，这简单的操作几乎用尽了我全部的力气。其实喜欢一个人不用理由，但放弃一个喜欢的人就要硬生生的将自己逼得不成东西，逼自己不闻不问，逼自己删掉联系，可是我做梦都很想你。

那个晚上我想了好多，我在想你到底喜不喜欢我。为什么给我希望又让我失望？因为见过你喜欢我的摸样，所以我知道现在你不在意我了。用绝对的清醒和理智去压住我心底的喜欢和难受，并不是所有的喜欢都会有结果。我明白，在我人生最灰暗的时候遇见你就已经很难得了，遗憾归遗憾。

我世界里的花已经枯了，你再浇水也是多余的。选择离开你不是因为你不好，是因为和你在一起时我的状态不会好。你很容易激起我的愤怒脆弱焦虑抑郁，我试图改变却无能为力无，只能离开。在我感受不到你的目光的时候 ，我很识趣。

我没有跟你闹过脾气，我只是不知道怎么用不那么尖锐的方式表达我的不开心，而且我需要冷静去消化自己的情绪，为了防止自己伤害你。可能就是我明明哭了一夜，第二天还要装作什么事都没有发生一样给你句早安，因为我知道如果一闹脾气会吓跑你。其实我也没很难过，只是想起来的时候还是会忍不住叹气。可能是我运气还不够好，没能在我年华正好的时候遇见你。

人和人真的是有说不清的劫数 ，为一个人辗转反侧夜不能寐，那个人又在为了别人神魂颠倒食不知味。

没有谁的热情是可以经得起无限消耗的，决定放弃的人再遇到就不要心潮澎湃了吧。

有些人当初就应该忍住做朋友的，我只是想不到这段路那么快就和你走完了。抓不住的东西就连伸手都显得多余，人总要跟握不住的东西说再见。希望你好，即使我们不联系也没关系 。

你不是我，所以你不明白你对我的意义。

不联系你对我来说不是难事，想你才是一件痛苦的事。希望你这次坚定一点，拒绝我不要再次靠近我。

早知如此绊人心，何必当初莫相识。

我当然知道人都是会变的，也从未指望过你永远如初，但感觉到你对我不似从前的时候还是忍不住通通难过了很久。

很想知道你的心里是否有过我的痕迹。

你喜欢我吗？有思念我吗？想见我吗？有像我喜欢你一样喜欢到放不下吗？

我多么希望在一个夜晚或者凌晨，你会给我发一条长长的消息，短一点也没关系，告诉我这些日子里从来没有忘记我…我支离破碎的生活里没有你了，但关于你的全部细节我都不曾忘记。

你好吗？我想你了…