美滋滋的故事

小B今天开始去学校住宿了，我好期待某天她会叽叽喳喳地跟我讲她离开父母独自走向集体生活后的所见所闻所感，真的好期待，我好像还没有对一件事情那么期待过。

开学前学校要求家长要看的学前教育课真的很好，好到我做了一大堆笔记。老师分析的一个让我很有感触的案例是：

孩子说：我考砸了，我很难过。

家长说：难过没有用，要奋起直追。

老师分析说：这个家长的接话表面上看没有问题，但实际上他是对孩子的感受不接纳的。难过不是有没有用的问题，难过是自然而然发生的事情。大人要学会接纳孩子的情绪，孩子才能从情绪中走出来，得到一个真正的成长。

我很认同老师的分析。

送完小B回校后回到家，时间才七点多。我想，我可以去森林公园来个好久没有去的晨跑，我可以收拾房间，我可以马上出发去把拖了好久的数对完它，我还可以把那三堂开学前的亲子心里课给好好地认真地听一下。四件都是很有必要做的事，我最终选择了上课，于是我好认真地听啊记啊，一个半钟多的课，老师讲得非常精辟，仿佛现在我才是那个听得明白老师讲什么的我，这让我越学越上瘾。这些课就是如何为人做父母的蓝皮书嘛，如果我早就学会了这些基本的技能，那么我的人生怎么会如此困顿不堪呢？

小B去学校了，大B去工作了，偶爸也去工作了，家里只剩下我一个人了，我是多么享受这独处的时空啊，正如老师说的我可以放飞自我了，想干什么就干什么。我早就发现自己是个超级喜欢独处的人了。我喜欢深夜起来收房子，我喜欢一大早起来收拾外面的花花草草，我只有独自儿做这些事情的时候，我才会特别投入地去做，无论我是深夜收拾房间还是我在清晨收拾我的花草，在那样属于我的独处时光里，我是特别特别享受的。那样的独处时光，我会特别自信我能做好什么，我的汗水一打一打地流，逐渐被我收拾得干净有序的厨房，那些在我的汗水里逐渐变得清爽的小花园，是多么令人爽心悦目啊。我就喜欢在晨光中，在我的劳动汗水中，那些被我收拾得像像样样的花草，那是劳动的光荣成果。我原先以为我是多么的爱家，多么的爱大自然，多么的正向而努力的自己，才能够充分地享受这样的超级爽，我多么希望我的B们能像我一样热爱花草，热爱大自然，热爱家，然后就会生岀一些个强大的内动力，那么就永远有着超级强大美好的生命体验感。

可是我却发现我的家人实际上是从来不会像我这样爱上做这些事的了，他们是完全不会进入我这种超正量呼吸感的生命休验的了，无论我怎么发动他们，他们都似乎爱不起来。就算在非常热的天气，下午四点钟时，外面的花草是最需要浇淋的，也是一天中最好浇灌的时机，就算他们空闲在家，他们也绝不会主动积极去帮还在外面上班的我浇灌一下我心爱的花草的。他们的行为里从来不会加进我的这些爱好的，我这母亲不是身体力行了吗？怎么就不会产生出一点点带动和影响呢？他们还是我的家人吗？他们为什么就不能加入我的美好体验中来呢？我是买了专利还是怎么的，这些正向积极的行动最终只能我自己独个享受吗？到底发生了什么呢？我实在对他们的无动于衷难以理解啊！

我偶尔电话里请求他们帮忙淋花什么的，还要特别小心的，生怕请不动他们帮我做这件事，生怕他们敷衍了事随便淋一下，部分花草在炎热的天气里仍是得不到及时的滋润，会变得低头低脑严重缺水的样，我不得不叮嘱他们一定要淋透啊。

现在好了，我的家人都不在家了，只有我在了，我不用求他们帮我做了，我自己干，多带劲啊！

我早就发现自己喜欢上了独自干，甚至是只要其家人在我就没法干好，因为他们实在与我不能共情。只要有别的人在，我干任何事情我都无法进入那种超级好的体验中，我发觉自己越来越独行侠了，我被我的家人们训练出了独行侠的气质了。我的内心深处对他们实在太失望了，我是完全放弃了对他们的带动了，在我的内心深处，我得对我的家人得有多么大的失望，才会做出如此不堪的放弃啊！

现在好了，连小B都住宿了，以后我的独处时间会很多了。这个暑假，小B放假在家，整天霸在家里，所以整一个暑假我都几乎没收拾过家里，除了基本的洗碗扫地拖地晒衣服，我几乎没收拾过家里，尽管乱得够让人心烦意乱的，可是我腾不出独自做家物的时间，只要有他们在我就不能，只要有他们在，我就进入不了状态的，我头痛我没办法收拾下去，我上网课也得在完全没人打挠的状态下进行，那样我才能学到什么，感悟到什么。我真的只是不能得到我身边的人的共情，才决心走我的孤独行的吗？

现在好了，家里没其他人了，我干，动起手来吧，我是多么的孤独，我接受了自己的孤独。我无可奈何地接受了孤独，因为我不得不接受孤独。我的内心屈服了，内心孤独的感受已经不再令我泪流满面了，因为我接受了它。这令我突然想起了田螺姑娘的的故事。

那是一个被评为酸文人的美滋滋意想的故事。

在那个书生读书求官职求功名的年代，一个书生无意间救了一个田螺，使她避过了一场劫难。后来田螺修练成仙，她为了感恩化做田螺姑娘来到书生家里。书生某天接过一仙人塞给他的一幅画，画上有一个美丽仙女。他把画挂在了家中。白天他下地干农活时。画中的田螺仙子就会从画中出来帮书生收拾房子，还做好一桌丰盛美味的饭菜，只等地里干活累了的书生回来享用。做完这一切后，田螺姑娘会在书生回来之前，又隐回到画中，变成画中人。接下来的故事进展，当然是那个书生百般好奇与兴奋，然后想尽法子发现了田螺姑娘，然后就偷偷收走空画卷，让这么美丽贤惠的姑娘永远留在了他身边。

这真是一个让人感觉美滋滋的故事，一切美好的东西得来也不是那么艰辛。自己再仔细想想，发现这个酸文人的美滋的故事竟然是如此打动我的一个故事。我爱极了那个田螺姑娘，她可以用她特有的粘液烹饪岀美味饭菜，是个收拾家务特能手，还长得特别温柔漂亮仙气十足。她还被一个书生收了。那个年代的那些书生编写的故事里，书生，被推崇为最佳择偶对象。书生，勤奋好学，积极上进，是精神文明的追随者。书生知书达礼，温文尔雅，这样的男人虽然手无缚鸡之力，却最有可能金榜提名去到最人生最辉煌的境界。被这样的男人收了是多么幸福的事。我甚至都可以想象男女交欢，意兴阑珊的样了，身体里的荷尔蒙分泌都一下去到十倍了吧。：

这个故事是我很小很小的时候听的了，那个美丽的田螺姑娘，躲在一幅图画里，没人在家时她就化做真人从画中出来，好神奇的效果啊！她那么美丽能干，她又是那么羞涩温柔。我被那个故事感动着，我的浅意识里我就是要做那个田螺姑娘，我和她那样美丽着，我和她一样羞涩着，我和她一样能干贤惠着，然后我在等我的书生把我给收了，从此我将幸福无边。别人听故事和我听故事，所学到的真的很不同，我就这样在一种朦胧的说不清道不明的内心渴望里坠入这种毁三观的故事里，狂热追逐那样的假像生活，那是本能的，羞涩的，无法述说的。

我的浅意里，我一定是把自己同等于那个田螺姑娘了，我的好是不能给别人看到的，我一定要在家里没人的情况下，我才会动起来，我会把花草照顾好，我会把家里收拾好。而我的B是看不到我努力上进能干操劳的样子了的，她们能看到的是烂泥疲倦瘫在沙发里糊睡一通的妈妈。因为我一直都是喜欢做那个偷偷来到他们身边的，偷偷完美表现的自己。在曝光状态下的自己是永远不会被人接纳和肯的，那么，在曝光状态下我就做烂泥一块吧，曝光是会让我失去一切法力的。我的独行侠症已经是那么根深蒂固了。我曾经以为的它因，却原来因为田螺姑娘的故事，那个曾经震撼性地感动和契合了我的心的故事才是始因。我明明是想教她们一种美好的东西，可实际我却从没有成为一个美好的我。

我又发现了一个颤颤巍巍的自己，那种颤巍是发自心底的。这样颤巍巍的自己，从来没有学会如何真正习得本领，她的自我超能感都来自一种虚幻的假想中！！！