我自己的对话

在文字上的表达，其实是需要表演欲望的。我这个人，表演欲强，但我还是认为文字只是一种表达方式，有时候其实也不能代表真实的自己，就像我本人一样，你网上和我聊天还行，一般见到我本人，哇，真丑，我确实没有已经以前疯了，我渐渐地认为活着是需要克制的。情绪的宣泄需要克制在一个度里，这样才不致于让自己崩溃。我见过完全不放松的人，我也见过没有节制的人，是活着的两个极端。他们对感情的表达，是两种不同的激烈。放在艺术作品里，他们都是精彩的。然而，生活里，身边有这样的人，杀伤力太大了。少年们，对生活的无所畏惧，是因为，对这个世界洞察太少，所以才会更多地关注着自己的感受，信马由缰的疯，像风。我见过了各种怪人怪事后，现在被吓得话少了。突然，觉得，怎么会有这么多是非。其实文字的叙述只是一种情绪宣泄的借口，何必在乎别人说什么，你在乎?那多累是不是。

人还是要有一点纯粹的吧。比方，善良，真诚，有爱。我没有见过一个人，内心没有恶意。人性本恶，是一句空话。在防备来自这个世界的恶意的底色上，建立起来的善，才是更真实的。我见过一个朋友，一个在处处，时时，都在表达着自己各方面有教养身处上流社交圈的高级，然后在对自己爱而不得的人跟她人热络时，露出来的狰狞，而夜色里她自己却在和各式各样的男人进行着男欢女爱。

无法说，我是被时代抛弃了，还是我在抛弃这个时代。应该都有点吧。也不是宅，或许年龄大了，对这个社会的兴趣越来越小。知道，再也很难有“怦然心动”的感受了。对于悲伤、喜悦、绝望、愤怒的表达，越来越收敛，这是老去时身上带出的一丝英国式的优雅?我知道，生命里，有太多东西，可以把人吞噬掉了。当我们无法与那些巨大的恐惧抗衡的时候，不如选择，忽视它们吧。逃避，是错吗？当我中年以后，我找不到任何可以让我“粉身碎骨”的理由了。我谨慎的，有选择性的，跟友人的互动。当我尝过各种是非以后认为毫无保留的坦诚，是廉价的。你，只需仅需，对这个世界怀有足够的善意就够了。一个人，承认自己的渺小与平凡，不是自甘堕落，是更脚踏实地的过生活。我一直以来，都不是一个奉行“英雄主义”的人。我几乎都开始觉得“出头”是一件尴尬的事情。我现在都很难概括，我年轻时，为什么有那么大的热情。有时候我单方面就觉得遭到了“背叛”。那时候，太不克制自己了。后悔谈不上，在我现在看来，那是做人上的一种轻率。就像，我后来喜欢的某个女孩，我付出了我的真心，我被回报的是虚情假意，我会，恼羞成怒。现在，我不会了，我对于好感的投射，是收敛的。

永远，不要为不值得的人，付出真心。恣意的付出好感，我是不会了。我理解，很多年轻的小朋友，在感情上，演“无怨无悔”的戏。但是这种戏码的结局是，在“我”终于“认清”对方的嘴脸后，巨大的反水。那种反水，是一种铺天盖地的愤怒。其实，自始至终，是自己导演了这场戏，你是故事里唯一的主角。你自始至终，没有被人爱过，你演得太过认真，你相信了。然而，很少有人在这场自导自演的大戏里，反思自己。对于个人情绪的管理，是一个习得的过程。感情上的输入，很少有人是收放自如的。爱得起，放得下，是一句简单的鸡汤话。然而，放得下，需要的是认栽认输。喜欢一个人，永远没有标准。每个人被唤起的点，太不一样了。在感情上的审美，是完全无法统一的。我可能认识太多怪朋友，我理解，我其实太相信一句话了，你眼里看到的东西，终究会成为你内心的投射。

在我现在的“枯乏”人生里，偶尔还是会被一些女性击中。对于我这个岁数的人来说，有那么一刻，是被真心对待，已经感恩戴德了。还是会有女人站出来，说，我喜欢你。对于大部分人来说，我只是听听，那是一些纯粹的逢场作戏和恭维罢了。个别的，我会反复确认，

问，是不是真的。我说的那种喜欢，或许她们会说因为你的过错，所以我现在找了别的男人，其实呢?还是她自己逃脱不了床榻之间的寂寞罢了。

我的手机收藏着一首婴儿歌，在我和某位“闹掰”以后，我再也没有点开过，会有一点“心痛”，那种与美好失之交臂的悔恨。我这么表述，我也觉得无比矫情与做作。可是，这是我此刻的真情实感。那一年在我的眼里，有一种遥不可及的“美”。我喜欢她的声音随着音

符，流淌出的那些细碎的句子。我当然，不希望，我对她的“迷恋”对她是一种困扰。我以为，这样的一些感受，是我人生中，最大的一种享受了，就是遇到一些在我看来，美好的女人。她们是我如灰烬般的人生里，最后的一点温热，一点光。这算是，顾影自怜吗？这些女性，在我眼里，是这个世界上，最后的美好。