让人欣喜若狂的笑话有哪些？

1、星期天，老公在打游戏，老婆在追剧。

又一集结束了，老婆看了一下时间，10：30了。老婆站起身来，说了句：“尿泡尿，做饭！”

老公：“啊？……”

2、儿子刚上一年级，今天要期中考试。

临行前，妈妈说：“考两个鸭蛋哦，我和你爸一人一个。”

儿子不乐意了：“我考的，为什么没有我的？”

3、星期天，孙女回老家看望90多岁的奶奶。

奶奶说：“我前段时间发热，烧得狠，该有90多度！”

孙女愕然，赶紧夸赞说：“奶奶身体棒，烧90多度都没事！”

1.

曾经年少多疯狂，

老了一律靠南墙，

哪个还在谈理想，

全部都在晒太阳。

2.

生活还是挺有意思的，每天都有新打击。

3.

为了让老板过上他想要的生活，这么冷的天我说起就起。

4.

长得好看又怎样，闹钟一响还不是要来上班。

5.

每天都要问一遍自己，这一个月三千的班非得上吗？

6.

穷人不说暗话，我想一夜暴富，两夜也行，一个月也可以半年也能接受。

7.

有人说她一双鞋就顶我一个月的生活费，

我笑了，那种二三十块钱的鞋子少穿！

8.

我以为真心是无价的，

后来我去买东西，

老板说如果你真心想要，

我就给你便宜两块钱。

9.

这么冷的天，我还要骑个电瓶车，冻得龇牙咧嘴地去上班，

是责任吗？是喜欢吗？是对工作的热爱吗？

不，不，都不是，是穷，是因为穷啊！

1、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，妈妈责怪我说：“下身穿得太少，快去加条裤子。”

我说：“我上身穿得多，不会冷。”

妈妈一听生气了：“下身不比上身禁冻，多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

2、福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营。半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”

助说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又显得多么渺小啊！”

福尔摩斯怒道：“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！ ”

3、利文先生每次看到长腿高个女士，总津津乐道。娇小漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：

“你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”

他说：“当年我以为你还会长高的。”

4、“大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”

儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

5：七岁的明明是音乐班的。老师对他说 ：“只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。”

第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。

明明苦恼地说：“老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？可是我已经把十个手指都割破了，还是弹不出世间绝唱。”

6、一店员朦胧间醒来，其妻催他上班。他拿过口袋，急忙往袋内塞东西。其妻问之何故，他方全醒，一拍脑勺：“吾以为是在店里”

7、植物学家马赫尚精心烹调一盘他亲手采集的蘑菇给夫人享用。次日，他十分关注妻子的健康，问：

“你昨晚睡得可香？”

“太棒了，亲爱的。”

“早上感觉如何？”

“没有比今早更让我开心的了，亲爱的。”

“真是如此吗？”

“完完全全，我的爱神。”

“太好了！”植物学家高兴地叫了起来，“我又发现了一种可食用的菇种了。”

8、妈妈送小孩去幼儿园。到了门口，小孩闹着说，里面有狼，不肯进去。妈妈说：“好孩子，听话，幼儿园里没有狼。”说完就拉他过去。

小孩“哇哇”地哭着说：“我不去，您骗我！”

“妈妈不骗你，不信你去问问阿姨。”

谁知一提到阿姨，小孩哭得更凶了：“狼跟阿姨还是一条心呢！”妈妈越听越糊涂了，忙问他说：“谁说的？”小孩说：“是阿姨昨天自己唱的：‘狼(郎)呀，咱们俩是一条心。’”

9、有一次要联系同学甲，但是没有他的号码，就给另外一个和他很熟的同学乙发短信：“请问有甲同学的电话号码吗？”

5分钟后，终于收到回复，我迫不及待地打开短信，看到屏幕上只有两个字——有啊。

无奈之下，我再次发短信给乙：“请告诉我好吗？”

5分钟后，又收到了回复，赫然是另外两个字——好啊！

10、洗衣服时把老婆的白裙子和牛仔裤混在一起洗，结果白裙子变成蓝裙子了！

衣服晾干后，我把裙子叠好放在桌上，等着向老婆做检讨。

谁知老婆回家后看到蓝裙子便高兴地说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮！我爱死你了！”

11、酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。

老许说：“婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我结婚刚两年，但自打进了这围城，我就感觉找到了根据地，老婆把旗帜往城楼上一竖，我的思想顿时就跟着走了。”

话音刚落，老梁站起身来准备回家，大家劝他再坐会儿，他却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

12、去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错！”

我……

13、有一天警察局接到一通电话，对方的声音非常紧急。

“先生！救命！快点救命！”

“小姐！你慢慢说……到底什么事情！”

“有一只猫爬进我的家里来！”

“小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！

“不行！不行！这猫很危险！猫很危险！”

“小姐！猫真的不危险……”

“先生！你们这边到底是不是警察局，是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！”

“小姐！你到底是谁？”

“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

1、

有个女生，近视眼，还没带眼镜和手表，穿着汉服跑到街上，问:“现在是什么时间？”

一个戴眼镜的男人恐慌地说:“现在是公元2019年……”

2、

下班回家！老妈一个电话打来说：儿子 你吃晚饭没有。

我：没吃呢 。

老妈在电话那头对我爸说道：别把剩饭喂狗了，儿子要回来吃……？？

3、

“我和你妈同时跳进粪坑里，你先救谁？”

“你！”

“那你妈怎么办呢？”

“我妈她没那么傻，明知是粪坑还要往里面跳。”

4、

转学生:“同桌，男厕所在哪？”

同桌:“女厕所旁边。”

转学生:“那女厕所在哪？”

同桌:“嗯？你一个大男生问女厕所干嘛？”

5、

我哥：“奇怪，我桌面上的游戏怎么不见了？”

外公：“看一看是不是掉在地上了？”

6、

朋友问：你吃牛肉干嘛？

我：牛跟你告状了？
朋友：我问你吃不吃牛肉干…

7、

父亲问我，人生有什么追求。

我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。

我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。

中国汉字，博大精深。

8、

爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，

我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。

我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。

但是爸。。。咱能别嚎了么。。

门还没有关。。邻居都上来了。。

9、

朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。

问他，说能缓解心里的愧疚感。。

终于前两天，他点到了他女朋友。。。

10、

小红：“警察叔叔我的包丢了。”

警察：“放心吧，包在我身上。”

小红：“那你还不还我？”

11、

一个同学的母亲。

今年母亲节的时候，同学送给他妈一瓶500多块钱的神仙水，他妈特意拍的朋友圈：“虽然羊毛出在羊身上，但羊依旧很高兴。”

12、

我有一同学，平时不好好学习，总爱捣蛋。

一次老师对他说:我本来有两颗心，一颗善心，一颗恶心。

在遇见你之后，我就剩一颗善心了，你知道为什么吗？

同学:不知道。

老师:因为恶心死了。

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很久很久以前，老峄县有一个老头性格非常开朗 ，也喜欢夸海口、说笑话、逗乐子。

这一天，他走在大街上，看着人多，他就大声编了一段顺口溜 ：“老汉今年八十八，娶个媳妇才十八，谁要比我年纪大，我把媳妇送给他。 ”

这时，迎面走来一个长老说 ：“我比你年纪大 ！”老头问：“你多大了？”只见长老捋了捋胡须说 ：“我是天上一蓬僧，玉帝差我下天宫，黄河百年澄一澄 ，我过黄河九澄清。你算一算我比你大多少啊 ，你就把媳妇送留我吧 ！”

老头一听傻眼了 ，愁的不得了 ，俗话说：君子一言，驷马难追 ，既然已经夸下海口，那就得认账 。没办法，只得回去找媳妇说说去。

到家见了媳妇，就把在街上吹牛的事如此这般告诉了媳妇，媳妇听后说：“不用怕 ，你让他来和我比一比 ！”老头说：这长老说的年纪就挺大的，你才不到二十岁，能比过他吗 ？”媳妇说：“你只管叫他来，我自有办法！ ”

老头到街上把那个长老叫来了，长老心想：八成是让我来领他媳妇的，便高高兴兴的跟着老头进了他家 。

老头的媳妇一见面就问 ：“大师傅，你今年多大年纪了？”长老又说了一遍 ，媳妇听后说：“哎，你这才多大年纪呀 ，我比你的年纪大多了！ ”长老说：“你多大年龄？说来我听听 ……”

媳妇开口说道 ：“俺是天上女君钗，玉帝差俺下天台 ，天上黄河是我开 ，地下梨树是我栽 ，你爹成婚我为媒，十月有你小乖乖 ！”

长老一听，心中暗想：坏了 ，原来是黄河老母下凡了，吓得他转身就跑，再也不敢向老头要人了。