女婿没有像女方那样，嫁过去，索要改口费，法律也都规定了，女婿没有赡养岳母的义务。

我嫂子小孩都上大学了，她从来没喊我母亲一声妈，我也从来没喊岳母一声妈。

岳母就是岳母，是不是妈，叫不叫她为妈妈，是要看双方相处的结果，而不是一开始殷勤的嘴甜，就认为岳母是妈了。

前段时间，我写了篇图文《福建女婿正月去广西老丈人家，遇到80后当家，下次再也不敢去了》，讲述了自己作为女婿，第一次在过年期间去广西的经历。

文中我吐槽去广西呆了几天，他们家中午不做饭，每天吃的打边炉也是吃剩的汤。

有网友看不过去，评论说我的情商也不高，看到岳父岳母，哪怕他们听不懂普通话，也应该开口叫爸妈，跟他们说新年好。

网友说的也有道理！

不过在我家乡，还真的有很多人没有把岳母叫妈的习惯，我又是个性格有些内向，只看重自己的行动，从不注重虚于表面功夫的人。

我家乡对亲人的称呼，真的很不重视。

比如说我嫂子吧，她嫁过来快20年了，喊我母亲，一直都是直接喊名字。

还有我一个堂哥，他与两个妹妹，喊自己的父母也和别人称呼一样，直接喊名字。

反观堂哥的老婆是外地的，她嘴就很甜，她喊公婆，都是直接喊爸妈。

我老婆也是广西的，她也同样把公婆喊爸妈，比我们这几个做儿女的喊的还亲（我哥与我还有我妹，喊母亲也是直接叫名字）。

我们当地有不少人，叫自己的母亲，都是直接喊名字，不会像其他地方一样，叫一声妈。

这与我们当地的方言有关，妈妈这两个字，要是翻译成我们当地的方言，我想了半天也想不出来。

喊自己母亲，都不是妈妈，对岳母那就更不可能喊妈了。

岳母是不是妈，是要看相处的结果

我岳母不会说普通，她在家里也从来不看电视，我跟她之间，就没有什么交流。

她从不和我说话，我想帮她做事，也只是走过去，说三个字，我来吧！就没有别的交流了，所以我们之间的关系，只能算一般般。

虽然关系不是很好，我在内心也没有把岳母当成自己的母亲，但不影响每次妻子给家里钱时，我从来不曾反对。

并且，每次去看望岳母也都是会带着礼品，再封个大红包，给二老。

我身边有女婿与岳母关系比较好的，也有和岳母关系很差的。

举个例子：我有个堂兄就和岳父岳母关系特别的好，前几年他家的房子装修，都是岳父一手包办的。

堂哥特别的感激他，他性格大大咧咧的，嘴也甜，一直喊岳父岳母为爸妈。

再举个例子：住在我隔壁不远的一个家庭，他家以前是比较穷的，儿子考上厦门的二本集美水产学院，在学校认识了一个镇里其他村的老乡，两个人恋爱了，毕业后就决定结婚。

然而，女方母亲是非常反对的，理由无非就是男的太穷了，不想自己女儿嫁过去。

无奈女儿坚持要嫁，女方父亲也支持女儿，认为女婿虽然穷了些，但看起来人也老实，靠的住，女儿喜欢就行了。

婚后他们两口子一直在从事养殖行业，刚开始没有成绩，直到前几年才收获了成绩，家里的经济也上来了，岳母这才完全接受了这个女婿。

岳母虽然接受了女婿，女婿却没有忘记当初跟妻子回娘家，受到的冷嘲热讽，他私下和我们讲，如果不是看在岳父的面上，他根本就会踏入岳母的家门。

从不同的女婿与不同的岳母相处的结果来看，女婿会不会把岳母当成妈，喊她妈妈，是需要看双方的为人处事，也与性格有关。

并不像有些人所讲的那样，人家把女儿都嫁给你了，你还不把岳母当自己母亲来看，喊她妈妈！

另外，民间有句谚语：“一个女婿半个儿”。

为什么不是一个儿，而是半个？

也与女婿与岳母形成的关系有关。

女婿与岳母是通过姻亲才形成的亲属关系，要是离婚后，这种关系也就断了。

法律上，也没有把女婿与岳母定义成“母子关系”

《民法典》第二十六条第二款规定了成年子女对父母有赡养、扶助和保护的义务。

《民法典》第一千零六十七条第二款还规定了成年子女不履行赡养义务的，缺乏劳动能力或者生活困难的父母，有要求成年子女给付赡养费的权利。

这两条规定上所说的子女，并不包含女婿在内。

女婿是没有义务为岳父岳母养老的，而子女却是对父母有赡养的义务。

哪怕网上有个别女的在抱怨，自己父母分财产不公平，只分给哥哥，自己一分钱也没有分到，所以将来父母老了，她不会去赡养父母的。

然而她们并不知道，赡养父母是每个子女的义务，与分不分家产，是没有关系的。

写在最后：

岳母是不是妈，女婿喊不喊妈，是要看情况而定。

有些人嘴甜，一结婚后，见面就殷勤喊公婆、岳父岳母为爸妈。

还有些地方，女方嫁到男方，会索要改口费，收了改口费，才会喊公婆为爸妈。

但不要以为喊了爸妈，人家就真的在内心也是这么想的，当成自己的爸妈了。

比如我那个堂哥的外地媳妇，她虽然把公婆称为爸妈，公婆的亲生子女有点“不像话”，直接喊父母名字，都不叫爸妈。

称呼亲密与孝不孝顺？不是绝对的！

周边的邻居都知道，那个儿媳叫的甜，也只限嘴巴上，行动上并没有把公婆真正当父母对待，公婆生病了，不管不问，一切还得靠子女。

我个人的看法，称呼不需要太过于刻意，不是发自内将岳母当妈，嘴的叫的再甜也没有意义，双方能够和睦相处，女婿尊重岳母，对岳母好，哪怕只是叫名字，又有何妨呢？

一个成熟的男人，不虚于做表面功夫，用真诚的行动，这应该才是最好的与岳父岳母相处之道。

一早岳母打电话，说中午焖猪脚，让我和老婆过去吃。

我是岳母的大女婿，她还有二女婿、三女婿，可惜她只给二女儿、三女儿打电话，只有和我们夫妇联系时，她从来都是给我打电话，有什么事，由我转达给她的大女儿。

我跟老婆说中午咱妈焖猪脚，让咱们过去吃。老婆问哪个妈，我说废话，现在管控这么严，小区都出不去，妈那边就是焖鲍鱼咱也吃不上。老婆就抱怨说，咱妈真是的，混来混去把我混成了外人！我说那还不是一样，谁也没有委屈过你。老婆说我不是那意思，如果妈给我打电话，我会提醒她多放点辣椒，不知道为什么，爸妈搬来这边后，吃饭的口味都不一样了，以前我们在江西那是无辣不欢，现在反而很少吃辣了。

我知道再掰扯下去，老婆又会是感慨颇多，说岳父母把我当成儿子，处处将就我、依顺我，不体谅她这亲闺女的需求。

我赶紧摸出手机打给岳母，说妈最近我想咱们赣州那边的饭菜味道了，您能不能在猪脚里多放点辣椒，岳母说甭管了，你们到时候过来吃就行了。

老婆悻悻地看着我和岳母像母子一样随意聊天，无拘无束又亲切自然，一撇嘴没说话，转身回房间继续网上办公了，客厅里弥漫着淡淡的山西老陈醋的清香。

其实老婆心里明白，丈母娘对女婿好，说到底还是对女儿好，只要女婿珍惜女儿，在丈母娘心里，女婿和儿子，应该有一样的位置。

我的丈母娘也不是一般的女性。年轻时上山下乡，从繁华的大都市到偏远的小山村插队，十五六岁就在当地生产队干得风生水起，担任“战天斗地女子突击队”的队长，手下三四十个队员都是年龄比她大的女孩和妇女。她们开山修路植树架桥，受到过很多方面的表彰。我曾经陪着她回去过她插队的山村，是个美丽富饶的地方。高速路修到了村口，几十栋小楼散落在绿树掩映的山坳里，有几座旧式的吊脚楼，围着栅栏，成了景点和文物。四周山上都是桔树，赣南金桔。一条小溪，从东南方两山间流下，穿过山坳，直奔西北，奔着山脚下流去。山下有一个涵洞，穿山而过，溪水灌入，轰隆声响。岳母自豪地说，这条涵洞，就是她带着当时的女子突击队开凿的。

村里还有不少认识岳母的人，聚在村口的高速路旁，敲锣打鼓欢迎我们。岳母和他们像一家人一样握手、拥抱，打招呼、聊家常，给乡亲们介绍我，我大女婿，高材生，北京的干部，陪我回来看看。

乡亲们亲切地和我握手，说我岳母有福气，我老婆有眼光，给村里招了个好女婿。

岳母那天特别高兴，说话声音也高，完全不像她平时大学教授平静如水的样子。

她和岳父从不同的大城市来到这个小山村，度过了他们激情燃烧的青春岁月，又一起考上大学，一起留校任教，生儿育女，厮守半生。

09年圣诞节前夕，岳父在课堂上突然晕厥。我当晚坐红眼航班从北京赶往南昌，出了航站楼直奔医院。当我出现在医院走廊尽头时，远远看到岳母一个人孤零零守在抢救室（手术室）外，面对着抢救室（手术室）的门口，双手紧握着抵在胸前，低着头默默祈祷。我紧走两步赶过去，轻声叫她:妈！她有些恍惚，抬起头转过身，看着我，老大，你来了。说完脚下踉跄，几欲瘫倒在地上。我赶紧跨上两步扶住她，把她搀到旁边的长椅上坐下。

岳母兀自喃喃自语，老大，你爸怎么了，会不会就这么走了？他要是有个三长两短，我可怎么办！

我安慰岳母，别担心，爸吉人自有天相，咱们相信医院，相信医生。爸不会有事，就是累了，休息几天就好。

岳母说你爸这几天一直吵吵说累，头沉，眼睛发花，我也没有太在意，以为他就是教学任务重。他又是好强的脾气，岁数大了还要坚持一线教学，我说了又不管用。谁知道今天就倒下了，这要是有个意外，我可怎么跟孩子们交代！

我扶着岳母，护着她不让她摔倒，她的手冰凉，几乎坐不住，情绪低落到极点。

两个妻妹夫妇也赶到了，小舅子正从赣州往南昌赶，老婆电话不断，我一边安慰岳母，一边向老婆汇报这边的情况。她要完成手头的工作，明天才能请下假来。

我从接到岳母的电话，一个小时赶到机场，又坐了两个半小时飞机，打车到医院又是一个多小时，来到医院后为了安抚岳母，一直半弯着腰和她说话，感觉腰椎像断了一样。看到妻妹他们赶到，心里有了点放松，想直起腰来去找找医生，同时和岳父的学校接洽一下，商量一下接下来的处理情况。

我示意两个妻妹扶着岳母，我慢慢直起腰，刚要离开，岳母突然站了起来，一把抓住我的胳膊，着急地问，老大，你干什么去，你不能离开，你在这里等着，等着你爸出来。

她手上的力道突然很大，死死抓着我的胳膊，谁的解释她都不听，只是固执地拉着我，不让我离开。

我赶紧又扶着岳母坐下，安慰她说我哪里也不去，就在这里陪着她等爸爸平安出来。她这才又有点安静下来，抓着我胳膊的手没有撒开，说有什么事让老二、老三去干，你就在这里，陪着妈，等你爸爸平安出来。

凌晨五点，经过近十个小时的抢救和手术，几个穿白大褂的医生终于从抢救室（手术室）鱼贯出来，虽然都是满脸疲惫，我发现他们的疲惫里难掩兴奋，我轻声给岳母说妈，爸爸没事了。

我们都迎上去，一位年长的医生停下脚步，给我们解释说，手术非常成功，瘀血清理也很彻底，病人已经没有了生命危险，很有希望完全康复。

我知道医生说话习惯性保守，不会把话说满，能有这个表态，说明他们已经非常有把握。岳父平安了。我紧张的情绪有所缓解，搀着岳母，再三致谢。

岳父被转移到了重症监护室，我们只能隔着玻璃远远看着，岳母手扶着玻璃窗，久久不肯离去。

我安慰岳母，说爸爸没事了，转危为安了，妈您休息一会儿吧，熬了一夜了，再这样下去您的身体也扛不住。

岳母问我你爸什么时候苏醒，我想等他醒过来再休息。

我安慰岳母说爸爸的麻药劲还没有过去，再说就是过去了，经历这么大的手术，也不会立刻醒过来，您在这里守着也没什么用，干着急于事无补，还是休息好，养好身体，才能有精力陪着爸爸康复。

岳母突然明白了似的，说老大你说得对，我得休息好，养好身体，好陪着你爸康复，我以后还要照顾他呢。

我老婆和小舅子中午十分赶到医院，他们也是在医院门口碰巧遇上的。

应该说岳父大人福大命大造化大，鬼门关上走了一圈，有惊无险又回来了。

11年，岳父母都退休了，如何养老，提上了日程。按理说他们应该在小舅子那里养老，无论南方北方，人们普遍的认知都是养儿防老。岳父母有三个女儿一个儿子，应该是儿女双全饱享齐人之福的条件，可是他们一致决定来北方和我们住在一起，意思很明显，让他们的大女儿、大女婿给他们养老。

其实岳父母根本没有养老的后顾之忧，两人的退休金都有一万多，还有点存款，有理财产品，有几份保险，岳父著述颇丰，每年的稿费分成也是不小的数字，怎么会忧虑养老呢！他们选择和谁养老，实际更像是去帮助谁。

对于岳父母来北方和我们一起生活，我和老婆第一时间表示了欢迎，并在我们居住的小区里买了三室一厅的房子，做了精装修。我们两家虽然在一个小区，但是不在一栋楼里，两栋楼中间隔着一块绿地和一栋三层的办公楼，我站在飘窗前，能看到那边的阳台。

和我所住小区一路之隔的对面，是另一个小区，我的父母住在那个小区里。我站在自家阳台上，能看到父母那边的窗户。

岳父母搬过来后，我们和四位老人算是住在了一起。

岳父病情康复得非常好，几次检查显示没有留下后遗症。

我本以为岳父母和我的父母相处的关系只能是保持面子上的平和，毕竟双方差别有点大，我的父母只是普通的农民，种了大半生地，和身为教授的岳父母，应该不会有太多的共同话题，除了身为纽带的我和我老婆，他们之间很难再有共性的东西。

结果我们低估了长辈们的社交能力，结果是我爸教会了我岳父钓鱼，我岳母教会了我妈跳广场舞，四位老人相处的非常融洽，不知道羡煞了两个小区里的多少人家。岳父母更加依赖我这个大女婿，岳母更是和我亲妈一样，大事小情都是和我商量，每次是我说出对问题的看法，岳父母都是异口同声，就按老大说的意思办！

每个月都是我帮着岳父母处理工资、理财产品和保险的事情，他们所有的账户密码，都在我这里，有一些连我的老婆都不知道。当然不是不同意她知道，而是她懒得知道。岳父母的账户里有多少钱，每次都是岳母问我，告诉我随便花。

岳母是不是妈，我觉得这事因人而异，我对待岳父母和对待父母没有什么区别，像孝顺父母一样孝顺岳父母，尽我所能让他们都快乐，都幸福，都身心愉快。有要好的同事请我们一家子吃饭，常常是一顿饭下来，他们也分不出哪位是我亲妈，哪位是我岳母，我们之间的交往没有芥蒂和生疏，我老婆对待自己的婆婆和亲妈，也是一碗水端平，如今快五十岁的人了，也是经常在婆婆怀里撒娇，在亲妈面前耍赖。

其实人心都是肉长的，你对别人待之以诚，事之以孝，别人不会对你横挑鼻子竖挑眼。虽然岳母不是亲妈，没有血缘关系，可是联接着你们的是她的心头肉你的枕边人，你们共同关心、关注、重视的是一个人。这里面有爱情也有亲情，世间三分情义它占其二，不得不说这是弥足珍贵的关系，是你生活幸福与否的重要因素。况且，丈母娘看女婿，越看越顺眼，长辈已经伸出了橄榄枝，我们做晚辈的，又怎么能拒人于千里之外，

对我来讲，肯定不是！家家有本难免的经，或许，对于绝大部分正常家庭来讲，女婿跟丈母娘之间还是能够和睦相处的，如果不是生活在一起，可能会更加容易一些；但是，也有个别，例如，我，对我来讲，已经发展到深恶痛绝，一个字都不愿讲的地步，虽然生活在一起，但，饭，都不在一个桌上吃，我们夫妻之间关系很好，但，就因为我跟丈母娘的关系，成为我们夫妻之间很难解开的话题；事实上 ，不存在谁对谁错；理论上，她是长辈，作为小辈礼让在先这是应该的，当然 生活在一个屋檐下，难免磕磕碰碰，只要不存在原则问题，一般来讲都不是问题；但，难就难在原则问题上的矛盾，譬如，是否存在对女婿的偏见？是否存在子女间的一碗水端平？是否存在自私自利的行为？最后，是否以身作则，尊老爱幼...为什么这么说，因为我的岳母上面的问题全部存在！所谓，先天本就不足，后天更加难以弥补！所以，即使亲生母亲，也有子女矛盾不要说岳母！我相信岳母也有好的榜样 但，各有各命，你碰不上还真没法较真；好，肯定是相互的，之前说了，无论如何 作为小辈，孝顺长辈无可非议，毕竟上了岁数，没必要处处针对，哪怕再看不惯，看在妻子的面上，能忍则忍；但，万事有个度 再加上本就有成见，自己本来也不是吃素的主儿，因此，矛盾升级也是在所难免；人到了一定岁数，有些东西很难改变...越老越固执，总感觉人活一辈子，没必要再强迫自己去妥协去忍让，该发飙还得发发，主要不是无理取闹，我觉得或许这辈子也就这样了，该做的我还是会做，但，做，也是为了平等交换，哪怕多付出点，只要我自己觉得应该就行！至于其它...都不要想多了！不会，也不可能，更不要说岳母是妈妈这种玩笑；每个家庭的生活层次不齐，只是从个人实际出发，客观谈谈，有共鸣最好，有不同意见，抱歉，也概不接受！

我姐夫从来不把我妈妈喊妈，他一直就是像和我姐谈恋爱的时候那样，扯着嗓子喊“伯母”。有了孩子以后，就随着孩子称呼我妈“外婆”。别人笑话他，我姐也骂过他，他说“不是我妈，我真喊不出来。”

我妈生了我和姐姐两姐妹，年轻的时候，别人欺负她无儿子，可她不在乎，还口口声声地说“一个女婿半个儿，以后俩闺女给我带回来的就是儿子。”

哪知道遇到我姐夫这么个一根筋，随便怎么样，就是不叫一声妈。结婚的时候，我妈还特意给他准备了一个大红包，等他喊妈的时候给他。

最后他憋了半天，说了一句“我今生今世都是你的儿子。”宁愿说一句话，也不喊那声妈，最后我妈还是把红包给他了。不过，看得出来，她心里有些遗憾的。

后来我姐他们生了小孩，回娘家的时候，姐夫抱着刚满月的孩子，走到我妈跟前说“来，宝宝，看看这是外婆，是最亲最爱你的人。”

然后，他就一直随着孩子“外婆外婆”地叫着。不过他嘴也挺甜的。不管啥时候，都看到他围在我妈身边，不时地说“外婆，吃饭了”，“外婆小心点，别摔着”，“外婆，你去玩牌，我来洗碗”。

这多少也填补了我妈的一些遗憾，别人提起的时候，我妈还替他说话“我家这女婿，心里装着我，孝顺着呢！”

等我到恋爱的年龄，我妈还担心地说“你找个女婿回来，可别也不喊妈。”

我第一次带男朋友回来，姐姐和姐夫都回来了，特别是姐夫，在厨房忙前忙后地几乎没有露脸。

偏我这男朋友又是一个嘴巴特别甜的人，第一次来就张口喊“妈”，给我妈乐的，笑出了鹅叫声。我忙拉着他说“八字还没有一撇呢，别这么叫，”

他倒好，忙着讨好丈母娘，“反正我就认为这是我妈！”就这一句话，定了我的终身。

等姐夫忙空了出来，看那娘俩已经是亲“母子”了，再加上姐夫，我妈左右各一个女婿陪着，我和姐倒像是客人一般。

我和姐姐都离家不远，隔三差五地回来打秋风，邻居们见我家门口一个牵着孩子喊“外婆”，一个提着东西喊“妈”，都说我妈这是几辈子修的福气。

有一次我妈重感冒还咳嗽，姐夫和我老公两个人每天轮换着，把她背到街上的中医馆推拿，去卫生院看大夫，比我和姐姐这两个亲闺女还上心。我妈更“过分”，逢人就夸俩“儿子”比女儿好。

现在，我妈对两个女婿的性格也更了解了，也不在乎姐夫喊不喊她“妈”，不会因为我老公嘴甜喊“妈”而偏心我们。

岳母是妻子的妈妈，当然也是妈！

当然，以前旧时代，女婿不会叫岳母“妈”，文雅一点的称呼“岳母”，粗俗点地叫“丈母娘”。

也有些大男子主义的丈夫（比如我姐夫），心里过不去那个坎，总觉得只有生养自己才是亲娘，把岳母不当作妈。

现在新时代了，不管是电视剧，电影，还是书籍里都是跟着老婆喊妈。事实上也是，男女平等，为什么女孩子嫁入婆家，必须要称呼公婆“爸，妈”，丈夫就不能随着妻子一起喊岳母“妈”呢？

从疼爱女儿这个意义上来说，为了女儿的终身幸福，岳母这个妈妈疼女婿，不会比他亲妈少，女婿喊岳母“妈”也不吃亏。

朋友们，你们觉得我说的有道理吗？欢迎在评论区说出你的想法！

不是，这绝对不是啊，他生了你吗？没有。他把你养大了，也没有。

那为什么要叫妈呢？他只是你妻子的妈， 你尊敬他，孝顺他，只不过是因为她是你最心爱的妻子的母亲，爱屋及乌罢了。

虽然他没有生养你，却生养了你的妻子，那个与你共度一生的人。如果你爱你的妻子，不愿意她伤心，愿意分担她所有的责任，那就和你的妻子一起去孝顺你的岳母吧，你所有的真心都会得到回报，岳母也会拿你当做亲生儿子来看待。俗话说得好，一个女婿半个儿，你真正的尊重你的岳母，孝敬她，也会获得你妻子更多的爱。她会像你孝敬你岳母一样，孝敬她的婆婆，也就是你的母亲，这才是最和谐的家庭关系。

只有家庭关系和谐了，你的人生才会幸福，你叫不叫岳母为妈，其实都不重要，只要你做的足够好，那都不叫事。