我是73年生人，今年50岁，单身，无儿无女。年过半百，毫无建树，曾觉得生活无意义，后来经过一件事，改变了想法。

年轻的时候，谈过几场恋爱，都没成。总感觉和对方三观不合，难以维系，分手也不觉得惋惜。

那时候工作轻松，身边朋友也多。闲暇之余常有小聚，喝酒玩耍，日子过得倒也舒心。

当时在一家建筑公司，90年代末，公司效益不好，揽不到业务，我们无事可做，在家待岗，每月发点生活费。

这样下去可不行，我果断离职，自谋生路。随后的几年，开过出租车，做过夜宵大排档，虽然都是辛苦活，好在天道酬勤，手头小有盈余。

舒心的日子，在2005年就结束了。这年12月，母亲突发脑出血，幸得送医及时，性命保全，但却落下偏瘫的后遗症。

母亲这一病，直接影响了我。此前，母亲一直照顾父亲。父亲有多年的糖尿病，腰间盘突出，还得过脑梗。母亲瘫痪后，照顾父亲的责任，自然落到我头上。

从此，我便开始照顾父母双亲，那一年，我32岁。

起初，请过保姆，可保姆大多做不长，事多且杂，没人愿意长做。不停地请，不停地换，如走马灯一般。后来懒地请了，就自己干了。

照顾母亲最麻烦的，就是送她去医院。我们住的是老式楼，无电梯。去的时候，得先把轮椅扛下楼，再上来背她；回的时候，得先把她背上来，再下去拿轮椅。好在那些年，母亲没什么大毛病，基本是当天去当天回。

那时候，父亲尚能自理，只要把母亲安排妥当，我还能抽空跑跑出租。所以每次买菜，我都买一大袋，够吃好几天。每天伺候完父母的吃喝拉撒，就可以出门了。

三年后，父亲患上了老年痴呆，这下麻烦大了。伺候痴呆病人，远比其他病人更难。

失智的父亲，完全丧失了自理能力。洗脸，刷牙，穿衣，这些最基本的技能都不会。

他的关节开始僵化，手臂无法伸展，穿衣很费劲。有回我想拉直他的手臂，力道大了些，他的头往下一倾，眉心磕在桌沿上，鲜血直流，我心疼不已。

洗脸刷牙，也是靠我。给他刷牙得小心翼翼，如果弄疼了他会发脾气，咬住牙刷不松。

吃饭倒是会，也许是本能吧，饭菜摆到面前，他知道端碗拿筷，只是吃的时候，胸襟上总是撒下一些饭粒汤汁。

洗澡很麻烦，从扶他进卫生间坐好，到最后洗完，基本都要一个小时。冬天穿得多，时间会更长，每次洗完我都一身的汗。

他睡觉不会翻身，为防止长褥疮，每隔两个钟头就得翻一次，我一晚上得起来三次，根本睡不好。

还有一些无法预料的事件。有时他便秘，我就得带上手套帮他抠；有时翻身把他弄疼了，他会抬手打人，我曾挨过一耳光，打的我脑袋嗡嗡作响，脸上一阵火辣；有时本来没事，他会突然骂人，嘴里吵吵嚷嚷，也不知在骂什么。

照顾失能失智的双亲，就是两个字——煎熬。三言两语，道不尽其中的辛酸。那些年，我的天空很阴暗，只觉得生活无意义。

期间，有熟人给我介绍对象，我也见过几个。可对方听说了我父母的情况，一个个都吓跑了。

2016年1月，父亲去世，我几个月都没有缓过来。虽然父亲最后那几年，完全变了一个人，但我从小到大他给予我的父爱，我仍铭记于心。

那时候，网约车盛行，我跑起了网约车。每天把母亲安顿好就出门，到了饭点就回来做饭。母子俩吃完，休息一会儿，把母亲扶上床，继续出门。就这样，慢慢走出了失去父亲的伤痛。

后来，一个熟人介绍他的亲戚来做事，帮我照料母亲，我就没那么累了。

2020年我47岁，5月的一天，突觉头晕目眩，站立不稳，赶紧给一个发小打电话，让他送我去医院。一检查，竟然是脑梗，部位在左侧小脑。

赶紧办理住院，发小跑前跑后帮我办手续。进了病房，医生做了一些肢体检查，告诉我现在是急性期，不能下床，我只好请了个护工。

那回在医院住了半个月。每天躺在床上，望着天花板，感慨万千。回想这10多年的生活，不知有什么意义。躺在病床上，身边连个亲人都没有。同病房的两位病友，每天都有家人守候，看着他们，更觉得无助。突然觉得自己像躺在棺材里，天花板是盖，床是底。

那段时间，每天都在惊惶中度过。我见过不少中风瘫痪的病人，我怕自己也变得像他们那样。每天都会问医生：我会瘫痪吗？我还能正常走路吗？还能开车吗？

那时常想，为什么生活总给我出难题？如果我有妻儿该有多好，也不至于这么无助。

半个月后出院，幸好没事。出院那天，天气晴朗。我走出大门，看着洒在地上的阳光，再看看路上穿梭不断的行人和车辆，深吸一口气，说出一句：我回来了！

从那次患病到现在，已经过去快三年了。回归正常生活后，我发现，自己看待事物的态度有了改变。

回想当初躺在病床上，最想要的是什么？无非是些小事：能正常走路，正常说话，能开着车到处转悠，能在路边散步，晒太阳，陪着家人变老。

你看，当人身处困境时，他的愿望其实很简单。

经历过劫后余生的人们，往往生活态度会有改变。因为他们发现，平时忽视的那些细小事物，同样很美好。

人生在世，总会面临这样那样的问题，真正一帆风顺的人，凤毛麟角。所以有这样一句话：世上只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相后，依旧热爱生活。

别去想什么意义不意义，人好好活着，就是有意义。不管是达官显贵，还是里巷小民，皆是一般。

就像东坡先生所说的“一蓑烟雨任平生”、“人间有味是清欢”，有了这份豁达的心胸，你会发现，曾经的抑郁和焦虑，其实没什么紧要。

我六九年，属鸡，今年已经五十三岁了，这个年龄段的，我不知道还算不算中年人，但看到题主的问题，深有感触。

我是农村人，小时候家里穷，读完初中，就出去打工，记得刚出去的时候才十七岁。像个猴子。精瘦精瘦的小屁孩。那时候，还不知道，这就是苦日子的开始。刚开始是去北方，夏天两点多就天亮了，就被包工头叫醒了，睡眼惺忪，就开始一天的忙碌。由于个子小，体力跟不上，很多时候，被包工头骂，被师傅骂，出门还被当地人欺负，说我是南蛮子，就知道出大力，瘦不拉几的，不在家好好呆着，也不知道跑出来干嘛？

可没有办法，家里穷，就等我挣钱给弟弟妹妹读书。只得咬牙坚持。

就这样从小工做起，几年后，做了大工，也就是人们常常说的大师傅。挣得多了，也更累了。

渐渐长大了，明白了自己挣钱的目的，要讨老婆了。

等到终于成家了，随着儿女的降临，生活的压力感与压抑感也随之而来。

慢慢又明白，挣钱不只是为了自己。还要为孩子们，还要为渐渐老去的父母。

年龄一年又一年的增长。孩子们一年又一年的长大，渐渐发觉，挣钱的意义，就是为了这个家，能有一种安全感。能有一种延续性的温暖与成就感。

人到中年，突然发觉，所谓的人生，只不过是为了生活而生活，为了活而生，罢了。从没有真正的顾及自己的感受，好像自己就是为了孩子而生，为了父母而生。

经历了太多的苦痛，才明白，来这世界一趟，就是为了体验这无休止的悲欢离合，真正的快乐太少，却让自己哭了一路，痛了一路。

人到中年，所有的压力，都会聚集在了一起，孩子们大了，要成家，要买房，所有的这一切，都会指向一个地方——钱包。当你掏空了几乎所有，突然发觉，自己再要去打拼，已经力不从心了。这个世界，你已经追不上了。

人到中年，看淡看透了许多，不喜欢虚伪，不喜欢伪装，身边的朋友少了，似乎看不到希望在哪里？也渐渐地感觉到，活着，是多么不容易的一件事情。

为了活着，拼尽全力，可是到头来，却把自己弄得满身伤痕，满目疮痍。

渐渐老去的六零后，真不知道，希望在哪里？多想让自己快乐一点，可是，每天面对的，却是那么多的不开心…

其实吧，生活也没有那么不堪，有些东西想明白了，自己才能快乐起来，换个角度看问题。也许人到中年，也是新生活的开始！

加油，同龄人！

72年的我，依然活着，已经很庆幸。

几年前，我被叛逆不听话的女儿气得抑郁，我落泪， 我失 眠，我呆滞，我焦虑，我恍惚，我想死！差点变成精神病患者！

这是一段不堪回首的坎坷路！

从上高中开始，原来就个性特别的女儿，更加疯狂了。不费吹灰之力就考入重 点高中的她，高一苐一学期仍然考全校苐十五名的她，彻 底放飞自我了。结交损友，疯狂迷恋韩国艺人组合，不听讲不做作业，顶撞老师，染红色马尾辫发梢等等

到了高二下学期，直接休学了半年。半年没看过书，没握过笔。建议补课不听。此时六亲不认，谁劝和谁急！那时估计是不准备读书了。后来高三去读的时候，字都不怎么会写了。写字都挺费力了。在家里我的关系还好点。和我老公的关系直接白热化，基本天天战争。

晚上不睡觉，白天不起。有一次半夜三更还在玩手机，电视打开着，但不在看。老公起来，劝她赶紧睡觉，然后顺手就把电视机关了。这下子不得了了，暴怒的女儿直接就赶上来打架。生气的老公也狠狠的锤了她。我把互相残杀的父女俩奋力分开，心啊，滴血。

那不是大冬天嘛，直接就内 衣裤头赤脚趴在冰凉的地砖上。那是零下好多度啊，风从门缝里乎乎的吹啊。气恨交加，又不能不管

又气又恨又无奈的我，就拿了衣服给她披身上。可是她一把扯掉。这样作贱自己，也是挖父母的心啊。几次三番，给她披衣服，穿鞋子，身子底下垫衣服，都僵着不成。整个人瑟瑟发抖，全身皮肤冰凉。最 后没办法，我和老公两个人，使劲抱住她，还乱挣扎，好不容易扔床上，裹棉被，压住不让动。有些人肯定得说，让她挨冻去，受不了会自己钻被窝去的。自己的孩子啊，不忍，冻坏了人遭罪啊。就这样，苐二天还是感 冒了。诸如这样的毫无征兆的战争，真是多了去了

比如：她会腼腆不喊远房亲戚时，亲戚夸自己外孙嘴甜时暴走；她会走亲戚时，侄子叫儿子称呼她阿姨，并且喜欢表示亲热时翻脸，而且席上不动筷子吃饭；她会高高兴兴一起准备出门时，无意的一句话，就折回家不走了;她会不开心时，你的打扰，都会暴怒……

就是这样让你发狂。她特别易怒暴躁。日日如此，她不疯，我们都要疯了，你每天谈话聊天都得小心，也不知道哪句话就点了炸 药包。你说这样的日子怎样过？我一过就是二十几年了。现在适应了，知道哪里是敏 感区域。已经越来越好了，战争越来越少了

那时不读书的日子，有时呆老公店里，我是胆战心惊的。一句话，说的不对就时常引起战火。这基本不怪老公。都是女儿先动手的，老公气不过会锤她。也是手下留情了，不然一个女孩肯定打不过一个男的

每次过后，挑起事端的女儿。事后还会再撒气。一次把一包粉剂撒了一店面，一次撕了一窝子的书……

高三开学的最 后一天。怎么劝，都不愿意去。说急了，又开始动手和老公打架。平时文绉绉一姑娘，爆发了就像一个魔 鬼一样，六亲不认，目红耳赤，目露凶光，眼前的父母就像仇人一样啊。父女俩打架，我每次都是筋疲力竭了。那次那时，历历在目啊。刚好班主任打电话来询问有没有来报到。那个心酸难过啊，强忍泪水，说快了快了，来了来了……

高三一年，是我们最 幸福的一年。改邪归正的女儿开始发奋图强了。一度班级前列名茅。同学老师亲戚朋友都为我高兴。总说这孩子聪明，懂事了，我苦尽甘来了。虽然当中也有一些小插曲。总算过来了。我心里燃起了希望的小火苗……

可是，事实是，我们再一次跌进深渊。只考了二本的女儿，又自暴自弃了。志愿不闻不问不填。我们夫妻俩只能边学边填。赶在志愿填报截止日期最 后报上了。

为了她，我停下一切事宜。暑假里带她去散心旅游。希望她重新振作起来。

时间到了开学那天。我和老公开车送她去的。期间，女儿表现正常。和我们有说有笑的。可是等报名，领了书本，领了生活用品，床铺收拾好了以后。差不多晚上8点钟吧，我们准备回去了。女儿忽然说，她不读了。要和我们一起回家。

劝慰交谈，老公一句话惹恼了她。就在陌生的校园里暴走。我们没有来得及追上她。就忽然消失在黑漆漆的夜幕里。那时是夜里11点吧。刚开学的大学里，四个方向的大门都敞开着，陆陆续续还有进进出出的人和车辆。这种情况之下，一个女孩子是很危险的。心急如焚，无计可施的我们，最终无奈，救助学校，也没找到。后半夜自己联系我们，才安心了。那一 夜，是我此生最冷的夜晚。手脚冰凉，心底里不断钻出来的寒气，让我止不住发抖

最终我在学校旁边小旅馆陪了半个月，无果。只能办了休学手续，回家。这是上了大学的苐一次休学

呆了一年，再去上了一年半。又不上了。又办了苐二次休学。女儿叫我直接办退学。我知道休学和退学其实是一样的。经过反反复复，这辈子女儿是不会踏入此地了吧。办休学，只是我心里不舍吧。

现在的女儿在家，网上卖一点东西，老公给了一点资金，在搞基金。状态已经好很多了。由原来的每天爆发到一个月或者两个月有些苗头

不过就在昨天，父女俩又爆发战争。老公在看电视，女儿用脚趾夹他腿上的肉。本意是想和投入看电视的老公说说话。老公被夹疼了，发怒，说了她几句。这样一来，女儿忽然就爆发了。拿衣服就抽老公。我一看不行。赶紧隔开来了。不然又是一场战争。说实话，我真的很累，随时在充当灭火员。两个都是我至亲的人，我能坐视不管吗。就这事，我批评了女儿。首先是你没轻没重夹痛了他，其次你还拿衣服抽他，这是目无尊长，他是你的爸爸，不是仇人。第三，作为一个成年人，得学会控制自己的情绪。第四你的爸爸声音高了点，你可以好好和他沟通，不是这样采取粗暴的行为暴 力。

对于老公，我私下和他说。她夹痛你了。你可以和她说，也许她不是故意的，只是没轻没重。但是你采取的粗暴呵斥，就是语言暴 力，所以激怒她了。你俩都有错。

不知道这父子俩怎么回事。好起来嘻嘻哈哈，一会可能又干上了。我真的很累。我老公是一个单纯简单的人，不抽烟喝酒，不赌不p。顾家爱孩子老婆，就是心性不成熟，不会处理问题。夹在他们中间，我好无奈。

老公经常羡慕别人家女儿考 研了，别人家女儿工作了，别人家女儿谈朋友了。长吁短叹的。我还得安慰他，我们就这命。也难怪，谁不希望子女成龙成凤，谁不希望子女成家立业…

我家女儿其实是，王占珺老师说的三高孩子：高智商，高敏 感，高脆弱。智商肯定没问题，专 业机构的测过130，什么事一点就通，脑瓜子没问题；高敏 感呢，唉，怎么说呢，孩子很有主见， 挺倔，是那种内向自卑自傲孤 僻敏 感的综合体。情绪多变。不可否认，她的性格是有缺陷的！不了解的人，有时很难扑捉到她细微的心里变化；高脆弱这是真的。有个朋友在我7月20号发表的文章评论区说过这样一段话，我复 制一下是这样的：父母关爱孩子是一定的但是从小不把孩子当成生活的全部，就是说你得学习但是学习是你的事情不是全家要围着你转的原因，在小时候可控范围内让孩子自主自己负责任，然后长大是不是就不会那么叛逆，那么反抗家长的管教？

我觉得这个朋友的文字字字珠玑，很有道理。这个方面的教育我们是欠缺的。因为孩子从小身体不好，也内向不爱和人交往。所以有点溺爱吧。导致孩子欠缺自主负责任，办不了的事，两手一摊，父母收拾烂摊子。这个我反思，希望你们有孩子的家长可以借鉴。

说说高中往后，为啥会这么叛逆吧。其实孩子是个善良纯朴有爱的小孩，也胆小怕事，不是那种乱七八槽油嘴滑舌的孩子。很老实憨厚的。正是因为这种性格，不狡猾，不会变通，觉得和人交往很累，很假，又是讨好型人格。初中以前觉得读读书，离工作还远呢。所以还好。也有一些苗头，基本算正常范围

高中往后，人际关系复杂好多。她应付不了，所以逃避。她的心中最快乐的生活就是像现在这样的：自己干干自己的事，安安静静的，不要应付累人的人际关系。所以她为啥不想读书了，就是知道读完大学了，她也会不出去工作。现在你们可以理解吗。所以为啥她作，她反反复复挣扎，她的心里也是极 其痛苦的。读下去，很痛苦，不是说读不进去。不读，对不起父母，也知道放弃可惜。所以最终她选择了这条路。我理解并尊重。孩子健健康康平平安安就好，哪怕平庸一点，无所谓！

女儿的主要问题是性格问题，心里问题（双向情感障碍），和青春期问题。

我们也一直寻求专 业的力量。做过心里辅 导和药 物治 疗。收效甚微。主要还是要给予一个宽松友爱的环境，和父母的关怀。这一点，我老公做的不算好，不够包容。他一直认为就是脾气问题。说了他也不理解。也不知道孩子哪些敏 感话题不能触碰。所以老是容易激怒她，就爆发了。还责怪我纵容孩子了。就像有的人会说：这就是少挨揍了；这就是教育问题了。还有的说这个号废了，重新练一个。其实这就是典型的躁郁症。孩子只是生病了，

阳光灿烂的日子里。我们一起看剧，一起品尝美味，。一起旅游，一起购物……

女儿看到被撞伤奄奄一息的猫，迟迟不肯离去，会提议抱回家抚养，直到确认再无生还机会才难过离开。会看奥 运会比赛，在我们国家选手落后的情况下，急得胃疼；一场紧张的决赛，怕我们中国队输，要求我拉着她的手缓 解紧张；会看电视剧电影悲伤情节落泪。会在超 市里捡到几千元现金交到柜台处。真是本性不坏的孩子。只是性格如此外加心里问题，她病了。我也和她沟通过，为啥控制不住脾性呢？她说，不知道为啥，那一刻就是爆发了，发泄了，心里才不堵。有时，过后自己也后悔。也会痛哭流泪。她能怎样呢？唯有宽容。她自己也很苦。

前天，一位中学男老师，就子女教育问题，和我沟通交流。他主要是看到我7月20日发表的一篇文章。很有感触。那篇文章是一个爆款文。就子女教育大家展开了大讨论。各种意见都有。评论量达到2500多条，分享量接近5000条。感同身受的家长太多，有的大男人读过我的文也会泪流满面。只是因为都是家有熊孩子，这种煎熬痛苦感同身受啊。数据如下图

下面截图是我和老师沟通的一部分对话，只是随意交谈，没有观点对错

女儿不谈恋爱不结婚不生子。我们探讨过。现阶段。她说自己心性不成熟。成家是对自己不负责，也是对他人不负责。

我和老师说，她的女儿缘份还没到，不用强求。强扭的瓜不甜。你觉得形式上结个婚，大人面子是有了。万一过的不幸福呢？父母不难过吗？还不如单身快乐呢。说不定缘份到了，你想阻拦也没用呢。就老师担心的“女孩子结婚年龄段很窄”的问题。我觉得无论多大年龄都能找到真爱。而且她只是现阶段不想谈恋爱，也不是或者不一定就一辈子不谈啊。

老师还说到，她女儿其余都好。就怕以后孤单。其实这个更加不用愁。想想，这些孩子到老，还有几十年呢。到时候国家进步发达，养老问题会有大改 善的，或者一些机构会觉得这是个商机，会做好这一块的，根本不用愁她们的养老问题。几十年以后的事，过于忧愁，这不是杞人忧天吗？下面这个数据准确不准确，有待考证。

希望我的建议能给他一点帮助吧

人生在世，生容易，活容易，生活不容易。我也想过一了百了。但是想到这样，这个家不就毁了？我解脱了，老公扛得下这个重任吗？怎么办呢？既然把孩子带到这个世界上来，就尽到责任吧。所以，咬着牙坚持吧。

现在有些问题依然存在。比起过去，已经好很多了。摊上这样的孩子，有的人说我这一辈子完蛋了。不可否认，每一天都有新问题。勇敢应对就是。生活不相信眼泪，唯有坚强！

目前的我，心态平和。养花养狗种菜写头条，读书听音乐外加认真工作。每天很充实。不再以泪洗面，不再对过去耿耿于怀。每天都很好。

人到中年，我曾经觉得人生越来越没意思。孩子不听话，老公没担当。没有可以依靠的人。自己越来越老。好像没有什么能让人开心的事。

后来我想通了。知天命的年纪了。人生走一遭不容易。也没有苐二次机会啊。五十也是一个分水岭，意味着下半生征程开始了。人生就是一个过程，在这过程中，好好善待自己吧。人生没有圆 满的，只能升华残缺美，自在步人生…

一度，我的亲戚朋友家人，担心我会疯了。确实是孩子高中到大学那几年。我被折磨的不成 人样，面黄肌瘦，和人开口说话，未语凝噎，泪水滚滚。一宿一宿的失 眠，躺在床上眼泪顺着眼角一滴一滴的掉落……抑郁焦虑到生理期紊乱，月经都不来了。唉，不说了，一把辛酸泪啊

腥风血雨的日子已过，阳光灿烂的日子开始了。未来依然任重而道远，我还是乐观的认为未来可期。

我们错过了那么多，更觉如今珍贵，往后余生，向善积福，和相同经历的朋友共勉！加油！

我对孩子的愿望是：不求闻达于人，但求健康平安快乐

回忆是痛苦的，勾起了许多深埋的往事，所以心情有点波动，有点不平静。故而写出的文字有点颠三倒四，有点词不达意，有点乱七八槽，也许有错 别字，有语义不顺地地方。请您多担待此文写出来，就孩子教育问题，我知道又有很多不同观点。欢迎一起探讨，也欢迎拍砖，只是轻点啊

69年的我，属鸡，早上出生的。小时候算命的告诉，我这一辈子土里刨食，劳碌命。也许这话真的有点道理。

今年54岁了，离异好久，独自租房生活在乡下。回味一下自己走过的路，跌宕起伏，真是别有一番滋味，在心头。

我出生在一个知识分子家庭，老爸是高级工程师，妈妈是高级护理师。

我爸是文革前毕业的大学生，山东工业大学，好像现在和山东大学合并了。本来我爸毕业后留在济南历下区黄台发电厂。为了照顾独自一人生活的老母亲，才回到老家烟台莱阳的。

我爸这一代人，尽孝心比我强呀，我岳父也是放弃大城市生活，复员回家尽孝。

我妈是58年后考上莱阳卫校的，18岁就参加工作了。一辈子在康复医院（那时叫精神病医院）做护士。最后是护理部主任位置退休的。

我出生在1969年11月29号。当时我爸妈都挺忙。我爸告诉我，那时候赶上国家建设开始村村通电工程，他工作很忙。

我妈是病房的护士长，三班倒。生下我，没人照看我，我姥姥来照看我半年，当时我大舅也有孩子，我表哥也需要照顾。

姥姥回去后，奶奶接着来照看我。当时我家住的单位宿舍，一间半睡三个大人一个小孩不方便。

把我送幼儿园，我太小，幼儿园人多阿姨少，我在那太受委屈，所以11个月断奶后，就跟奶奶回老家生活了。

回到老家，注定我被宠爱。因为老爸工作关系，从乡上到大队，处处照顾我奶奶家，当然我也倍受宠爱。

奶奶隔代亲我，什么都依着我，这样的环境，养成我胆大，冲动，急躁，小性子，动不动爱哭。

可能一哭，我奶奶就心软吧。

奶奶心软，惯我大胆。胆大之人，要不暴富，要不赤贫，看来有道理。

小时候是美好的，和小伙伴，摸鱼掏鸟窝，四处调皮捣蛋，还偷骑生产队的马。

偷骑马，我奶奶怕我摔坏，队里饲养员来告状，我奶奶第一次揍了我。

后来到了1977年，我上小学一年级，被我爸妈接回莱阳上学，和生活。

离开奶奶我真的不适应，我对妈妈没有印象。我只记得我爸经常到乡下看我，在乡下因为我调皮捣蛋，也揍我。

有文化，不等于会教育孩子，我爸对待我和弟弟就是棍棒出孝子，一个字，不听话就揍。

回到城里，我好久没有适应过来。我嫉妒弟弟和妈妈感情，越来越想念奶奶。

我小时候学习还是不错的，小学的时候，基本班级前几名。作文写得好，全县写作得过优秀奖励。

但是也调皮捣蛋，经常挨揍。我有一次，用医院报废的药水瓶和小朋友玩，把人家头打破了，而我也掉到臭水沟里。

我妈给我换洗衣服。生气的拿针戳我，我忘了真的刺没刺到，反正是哭了，我感觉我妈不是我亲妈。

后来初中，受发家致富，做万元户，单干影响，我目标变了，一心想做万元户。哎，现在就是想发财，做生意人的意思吧。

初中我看武侠小说，也看录像武打片，反正不想学习了。高中没考上，是父亲用关系把我送到高中的，

高中我就想做个体户，开始贩卖瓜子。用自行车，有时也用农电所摩托车，金陵牌，最早50摩托车。我那时候，真的胆大超前卫。

瓜子挣了不少，几百块钱吧。那是1985年的事。

后来参加工作，我本来不想工作，想做个体户，我家里不同意。给我联系国营铸锅厂，在供应科上班。

经常去济南，莱芜，滕州联系业务。开阔眼界，出差买很多书看，那时候，没手机。只能看书，杂志报纸打发路上时间。

我接受了股票，从报纸杂志，决心炒股。同时，我继续贩卖茶叶，单位福利茶叶。

挣钱不少，除了给奶奶，父母，弟弟买东西。我休班去了上海玩，见识大城市的样子，外面世界很精彩。

我后来1990-1991年到台湾企业工作，从筹建到开工，一直做供应。

利用时间，我在烟台，青岛开始开户做股票。

从1990-2005年，我人生最高光时刻，股票，加上后来做蔬菜加工生意，2004年又做期货，我资产过了千万。

我1996年结婚。妻子小我6岁，属于很漂亮那种的，瘦高挑身材，165高，也就一百零几斤，老也长不胖那种的。

认识那年她才18岁，是我拼命地穷追猛打才追到手的。结婚的时候女儿已经在肚子里3个月了。

那时候我也没什么钱，就是家庭条件还可以吧。我岳父算高干，退役回老家照顾老父亲。

我的亲事你们可以想象一下了...

幸福快乐的时光没有太久，我的才能配不上我野心。2005年，我的好运气到头了！

这年我盲目扩大生产。500亩牛蒡种植，投入不少，最后亏了180万左右。

同时，期货上着急把生产亏补上，做错方向，仓位太重，也穿仓了。

破产，穿仓，后面的日子，就很难过了，提太多没劲了。家没了，老婆也和我离婚了。

反正我颓废了，也自杀过。

妈妈，让我振作，自己能力不够，不要抱怨别人。要靠自己才能翻身。

历经大起大落，死过一次，也就想开了。后来，四处流浪，最后在浙江义乌做小生意，算是安稳下来了。

如今我用了16年的时间还完了300多万债务，付出的血和眼泪，外人是如何也不会理解的，想起来，俺眼泪就要掉下来。

现在，独自一个人，和7条狗和一个残疾大橘猫，一起乡下过日子。

狗有些多吧，有流浪狗，有送不出去的小狗

三条狗是流浪狗。我也曾流浪街头，所以我对流浪狗会更疼爱一些。碰到不能不要呀。

碰到就是缘分，第一条串串“宝妹”是有个癌症小朋友捡到送到我家的，当时我给人看大门。

可惜，宝妹前几天不幸去世了。

还有一条是今年下雨后出去溜达，跟我俩条大狗会来，死活不离开。后来知道是放羊的人遗弃的。

最后一条是和我最好的表弟送来的，在他们小区流浪，看它可怜，送我的。

来的时候，狗身身上各种蜱虫和皮肤病，也是怪可怜的。

有时候人的命运真的和流浪狗一样。谁也不知道明天和意外那个先来。谁都想有个家。

有家就能遮风挡雨，可以好好睡觉。

我的大橘猫是残疾猫，虽然一条腿断了，没有爪子了。残疾影响它的生活，但它依然坚强地活着。我有时候会被它感动，可能看到曾经残缺的自己，依然咬牙前行吧！

回首往事，自己的路，充满坎坷不平，但是庆幸我还活着，能有个地方住。不用再四处流浪，露宿街头。

也不用去垃圾里找食物吃了，更不用捡烟头抽了。

渴了，能够倒杯水，喝口茶，看着书，听着歌，我会感觉到活着真好。

现在虽然自己身体越来越老，越来越不好，但是我精神状态越来越好，好像真的成熟起来了。

现在不甘心是女儿不要我了！

唯一的女儿真的慢慢讨厌我了，有年中秋节父女聚会，更是不欢而散!

从那之后，父女俩不说话，不联系已经4年多了。

女儿已经把我的电话号码，微信都已经拉黑，这么决绝，我是真的服了。确实是女儿一贯作风。

这还是我最疼的，为之付出这么多，如此打击。老爸的心，我都郁闷死了。

很多时候我不敢看女儿小时候的照片，从前的事浮现出来，想到再也看不见了，我心里酸痛酸痛的...

现在，我老了，老了，喜欢曾经的听过歌，每次听着，我就热泪盈眶。

“走出孤独”

开启心扉，迎接快乐的天使

让欢笑和爱，随风散布

在每一个悲伤的地方停驻！

期待一个阳光灿烂的白子

奔向草原与蝴蝶共舞

让欢笑和爱随风散布！

唉，不管如何，生就好好过，死就痛痛快快的！

往后余生，我会好好的，一个写作，一个交易。总能养活自己。

我算赶上潮流的人，希望以后也不要落伍。虽然自己家庭生活挺失败，但我可以努力，也许翻身后重建家庭，再有几个孩子，哈哈！

反正这么想，也不怕人笑话，万一成功了，不是更好吗？

失败最多不过还是这样日子，对不？我不怕了。

用李白诗鼓励一下自己。

行路难，行路难，多歧路，今安在。

长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。

有和我差不多经历的吗？

欢迎交流，

谢谢您了。

73年的老牛，孩子大四，老婆内退2300元一月，我俩都是国企改制员工，我4000多元一月，年终奖2～3万元。本来日子过得还凑合，可我俩身体都不好，每年看病吃药要不少钱。

老母亲四年前过世，老父亲现在身体越来越不好，还算幸运，基本能自理，我只买菜做饭。

人快50岁了，感慨万千，19岁上班，一生平平淡淡，年轻时也想积极上进，可被现实打败，碌碌无为最终还是个小工人。

小孩还算听话，从小到大读书都没要我操太多心，只是中考没发挥好，上得一般高中，高考还可以考上一个211大学。也算功德圆满，高中也没补习过，省了不少钱。

我跟老婆都希望能看到孩子结婚生子再羽化成蝶也知足了。人生在世，到什么年龄就经历什么事情，也不妄在人世间走一朝。

希望各位70后朋友今后日子越来越好，越过越顺，身体健康，不求大富大贵，只求平平安安过完一生！