大部分女孩都被父母不公平的对待过吧！大部分女孩都被家里的哥哥或者弟弟压榨过钱财吧！男孩继承上一辈的财产造成女人永远没有财产。

我心疼中国女人。

为什么女人就不能平等的继承家里财产？别说什么传统，如果女人也有父母给婚前财产，就可以男女双方一人一半出钱买房了。不然男人所谓的婚房，所谓的婚前财产都是哪里来的？

10岁时，父亲用废弃的奶粉罐戳个洞，给我当存钱罐，15岁，我满心欢喜打开存钱罐想去买一辆心心念念的自行车。

却发现存钱罐里只剩一堆废纸。

那一瞬间，我崩溃了，把存钱罐使劲摔到地上，罐子在地上蹦了两下，砸出的声音把在二楼拖地的母亲惊吓到了。

她大声怒骂：干嘛呢？拆家啊。

我抹了一把眼泪，吸了吸鼻子，捡起奶粉罐冲到二楼，将罐子递到母亲面前质问：我的钱呢？谁拿了我的钱？是不是弟弟拿了我的钱？

母亲瞟了一眼只有一堆废纸的存钱罐，毫不在意地说：家里不用吃喝不用生活啊，你穿的衣服鞋子不用花钱啊，这些都是钱。

家中不至于穷到要靠我存的几百元零钱生活，只是母亲觉得，我的钱，就是家里的钱，用了就用了。

一向乖巧懦弱的我，第一次朝母亲发火，把罐子砸在地上，嚷了一句，“那是我的钱”，然后冲出门口，“离家出走”。

我不知道应该去哪里，也不知道可以去哪里，我只是想离开那个地方。

一路抹着眼泪快步走在村道上，村里的人看到了，嘀嘀咕咕的，他们应该在想，我不听话被父母骂了，在发脾气呢。

大人们不理解，我为什么会发那么大脾气，不就是一点钱嘛，你的钱不也是从父母那里拿来的。

那天下午，我在邻村的村口大榕树下坐了很久，从十二点半哭到两点半，接着枯坐到六点多，太阳都落山了。

我很饿，很渴，不知道该怎么办，可是我不想回家。

家人挨家挨户喊我的名字，叫我回家吃饭，邻村一个老人给母亲指了指方向，说你家娃儿在大榕树下坐着呢。

母亲找到了我，开口就是怒骂，问我一下午跑哪里去了，还离家出走，胆子太大了。

那次的存钱罐事件，母亲连像样的解释都没有，甚至没有一句道歉，在她心里，觉得那就是小事。

过后，父亲把存钱罐捡回来，放到我房间，我没说话，趁父亲出门，我把存钱罐使劲踩了几下，像是要把所有的委屈发泄出来，直到存钱罐扁成一块废铁，才把它扔到后山。

我委屈的不是存钱罐里的钱，而是他们为何不问我。

作为家中的老大，我一直很懂事，过分地懂事。

家中家境贫穷，我从小学开始，就随父母下地干活，种田撒秧种菜割稻谷喂鸡喂猪烧水做饭。

我身材瘦弱，喂猪的泔水桶比我高不了多少，每次都是双手拎着泔水桶，走一步晃两步，踉踉跄跄地半拖着走。

父亲外出务工，我和母亲照顾家里，母亲没有收入，就变得很节俭，很爱钱，地里的菜长势好一点，母亲会大清早起床割菜去市场卖。

我早上五点半就要起床，帮母亲割菜，洗菜，把菜码齐，用稻草绑成一小捆，接着烧火煮粥，炒咸菜煮鸡蛋，然后把弟弟妹妹喊起床，交代他们把作业收齐放进书包，吃完了就去上学。

那时候，我才11岁。

母亲总是对我寄予了不一般的厚望。

她每天重复的话语，无非就是：

“你是姐姐，你要让着弟弟妹妹。”

“你是姐姐，你干嘛要跟弟弟妹妹抢鸡腿呢，他们不懂事，你也不懂事吗？”

“你是姐姐，要懂事，别让我再操多一份心。”

“你是姐姐……。”

不得不说，长此以往的念叨很奏效。

我开始变得很懂事，母亲给弟弟妹妹买新衣服鞋子时，我从不会闹着要，吃饭会把瘦肉夹给弟弟妹妹，会帮他们洗衣服，会承担了家里所有能干的家务。

大夏天，要去田间收割稻谷，母亲会让弟弟妹妹留在家里帮忙煮粥看家写作业，然后吩咐我戴上草帽随她下地干活。

最严重的一次，我的手臂晒到脱皮。

我试过叫屈，我说我的作业还没写完，可不可以叫妹妹下地干活，我在家休息一次。

母亲就会骂我不懂事，说我没个当姐姐的样子。

妹妹也只是比我小一岁而已。

后来，习惯了，我便不叫屈了，乖乖听话干活，还能少招来一顿怒骂。

那个存钱罐，是我唯一的信念，也是我多年来唯一能自主做决定的东西。

那时候班上很多小伙伴都有存钱罐，他们把过年的压岁钱存下来，攒够了就买自己喜欢的东西，拿来在班上炫耀。

我没有私房钱，压岁钱每年都乖乖清点好，上交给母亲帮补家用。

父亲会让我把散钱留一点，一块两块五块，我把这些钱放在一个鞋盒子里，有空了就去数一数，但从不拿去买零食。

有一天，父亲放工回来，从袋子里掏出几个奶粉罐，说是雇主家不要的，父亲就把罐子收起来卖废铁。

看到了罐子，我第一个反应是把罐子讨过来，放我的零钱。

父亲用工具帮我把罐子封口，在上面开一条缝隙，足够把钱塞进去，但又拿不出来，那时候父亲笑着说，等你攒个五年十年，就有一大笔钱，你高中毕业了能用这些钱买点自己喜欢的。

为了填满存钱罐，我很努力攒钱和挣钱。

期末考试，年级前三名有现金奖励，分别是50元、30元、20元，我成绩不差，努一努力，挤进前三名没问题。

可是第一名有50元啊，我开始认真听课，晚上写作业写到10点，再把功课复习一遍，我的目标是第二年拿50元。

存钱罐里的钱，有我的奖励金，崭新的50元，20元，我郑重地把钱放进存钱罐里。

每年春节，亲戚给的压岁钱，我把10元以上的纸币上交给母亲，留下散钱当零花钱，攒起来应该有几十块。

辛辛苦苦攒了5年，那里面不止是钱，还是一个小女孩满心的欢喜和期待。

高中，我考上了市里的重点中学，上学路程较远，很多同学都骑自行车去上学。

我考虑了很久，决定奖励自己，买一辆自行车，当时的价格，应该是200元到300元吧。

当我撬开存钱罐，发现里面的钱全都变成废纸时，我的心情，就跟天塌下来一样。

母亲一直趁我不在家，把存钱罐里的钱拿走，再用父亲干建筑工的那种白色塑泥封好口子。

初中住校后，我抱着存钱罐的时间少了，罐子口的塑泥一模一样，我也就没发现，即便有一点异样，我也不会往那方面想。

我至今不知道当初存了5年的存钱罐里到底有多少钱。

从那以后，我很讨厌存钱罐，也不再存钱。

父亲曾说要带我去街上文具店买一个真正的打不开的存钱罐，被母亲劝下，她说花钱买那玩意儿干嘛。

我记得当时父亲看了我一眼，再次问我：要去买一个吗？

我冷漠地回答：不用了。

我心疼父母的辛劳。

家境清贫之时，他们努力赚钱攒钱，供我们吃穿，一件衣服穿了七八年都没换过。

环境影响，我比别家孩子懂事得早，也曾努力用小小的肩膀帮父母亲分担生活的辛劳。

尽到姐姐的责任，照顾好弟弟妹妹，不和弟弟妹妹抢东西，是希望父母不用为家里的事烦恼。

努力读书学习，拿好成绩，也是希望父母能因为我而骄傲，觉得自己的辛苦没白费。

后来我长大了，才醒悟过来一个道理，我们从来都是心疼别人，有没有一瞬间，心疼过自己？

母亲文化低，不懂得养孩子的那一套，她只知道，有衣穿，有饭吃，有学上，那是何等的幸福。

她不懂得孩子也是要尊重的。

如果当初，母亲好好和我说，能不能把存钱罐里的钱给家里做家用。

我想，我一定毫不犹疑地把存钱罐交给母亲。

只是，她最后还是没有问我。

我很心疼我的存钱罐，心疼我当初的满腔热忱，也心疼过于懂事的自己。

人这一辈子，大多数人应该都欠父母一句谢谢，同样，父母也欠孩子一句对不起。

一些往事，一些碎碎念，一些不值得一提，却让我记到如今的小事。

在哪一瞬间，你们会心疼心疼自己呢？

前天晚上吃饭时候，我随口问了下我老公，他中午吃的啥。

他说，10来块钱的快餐。

我突然就来气了，我说，家里现在欠那么多债，不是让你吃昨天晚上的剩饭吗？家里有菜，炒成蛋炒饭就吃一顿啊。

他低下头吃饭，默默的不说话。

我突然就后悔了，觉得自己特别的过份。我看着他，特别特别的懊悔和心疼。

我那时候眼圈突然就泛红了，我看着他，喉咙哽咽了。他抬头看到我眼泪打转的时候，慌慌张张的过来给我擦眼泪，边哄我边道歉。

我却越哭越难过。也开始抱着他哭，边哭边道歉，说着不是有心的，只是我太怕欠债了。

他说着没事，他却不知道，那一刻，我有多心疼他。话一出口，我有多么的懊悔。

我都知道，他只是今天刚好一个人不想做饭了，一个人吃了一顿10来块钱的快餐而已。他又有什么错呢？吃的也不是山珍海味，大鱼大肉。

我们也不是吃喝嫖赌欠的债，好好过日子的，怎么就走到了这一步呢？

后来，我总是在想，如果，换我在外面吃饭了，他肯定会说一句，没事，吃一点花不了多少钱。太累了。没事。

我对他总是不够好。至少没有他对我好。谈恋爱到结婚一路走来差不多10年了，点滴相处，他对我好到我总会感恩也会愧疚。我曾经开玩笑跟旁人谈起过我老公，假如有100块钱，他会毫不犹豫的给我花90元的那种人，他爱抽烟，要留10块钱买烟。呵～

他对我太好了。好到身边所有人都说我的他好。他不帅，没有大本事，也不是特别会赚钱，他就会对我十年如一日的好，竭尽所能。其实，这样真的够了。我很满足了。

我总会不自觉的自问，如果调换角色，同等位置，换他这样对我，我早就受不了了。

这几年，成家生娃，创业，失败。每一步走来，他都不容易。背后没有父母的帮衬，也没有兄弟姐妹扶持。

一个人，养着一大头家，我还那么的娇气。柴米油盐酱醋茶，样样都要钱，父母也是指望着他，爱我也爱屋及乌的对着我身边所有人好。

他做的已经很好了，却还总生怕亏待了我似的，为我实现了房子，车子，梦想，背下一堆负债，不也是想创业让我娘两过上好点的日子么？

10年了，还依然疼我如初。

他这才30岁啊，我怎能要求他尽善尽美呢？

创业失败也不是他的错，他只是想趁年轻，拼一把。才导致了现在负债累累。

他一农村孩子，读书不多，也没得依靠，比不上人家白领光鲜亮丽优秀，可是，他在的地方，何尝需要我去洗手煮过羹汤？连我喝水的保温杯里都时常装满热水，就为了让我多喝水。我多幸福了～

有句话叫做，世人慌慌张张不过是为了碎银几两，偏这碎银几两，能解世间万种慌张，保老人万年安康，儿女入得学堂，柴米油盐五谷粮。

我知道，我和他都不是特别的看重那钱，或者物质。只是，被负债的压力砸到了一个极点，我们都太累了，累了太久了，压力大到感觉分分钟那条心理的弦就会在某天崩断。

我先生他是真的很好，普通人家，没有大理想，他的世界只有简单平凡的生活。一日三餐，孩子老婆在身旁，他就会觉得很幸福。

不说了，哎～新的一年，希望顺顺利利平平安安健健康康，能早点把债务还清，早日过上好日子吧。

30岁那年的冬天，老公当着外人的面，突然，怒不可遏地扇了我一个重重的耳光，打得我眼冒金星，晕头转向，脸上一阵火辣辣的痛。

那一刻我彻底爆发了，所有的委屈从心里喷涌而出，眼泪止不住地往下流，我什么也不想顾了，立即把怀里抱着的，8个月大的女儿，放在霜冻的冰冷的地面上，我扑上前去，抓住他的衣领，揪住他的耳朵不让。

我咆哮着，“要死大家一起死，我受够了。”

看到襁褓中的女儿，在地下挣扎着，双手在空中摇晃着，嘶哑地哭泣着，可是我什么都不想管了，我不想活了，太委屈了。

我和他扭打在一块，他老虎钳一样的双手，钳住我的双手动弹不得。

我拼着老命地挣扎着，狠狠地骂他，去死吧，我蹦着双腿哭着说，今天我不扇你一个耳光，我出不了这口恶气，我要憋死了。

那一刻我真心疼我自己，我为什么要活得这么狼狈，这么辛苦？

不但得不到他的理解，他反而当着外人的面打我，我颜面何在？我的尊严，我的骄傲，都到哪里去了？

孩子6个月大时，我们接下唐我叔叔的小卖部。

本以为开小店很舒服，不需要干活。

他负责进货，烧开水（开水炉），我只要把孩子带好就行。我有空就看看店，可现实并不是这样的。

如果只用煤块烧开水，确实很舒服。只要半个小时左右，扔几块煤块在炉灶里，再拔拔