有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？

凑个热闹，讲一个“大街上随意撒大小便，罚款五十元”的段子吧：

上世纪的八九年代，我们当地有很多人到大连去打工。被誉为北方小“香港”的大连市，当时的街道可没现在那么干净整洁。大量的外来人员的涌入，使大连市环境“脏、乱、差”现象日益严重。

最让人头疼的是，随意在街道上大小便现象屡禁不止。“综治办”为止制订出了，随意在街道上大小便，分别给予罚款一百元，五十元的处罚措施。并成立稽查队昼夜巡查。

八九年夏季的一天，阿伟、阿强、阿虎等四位老乡干了一天活，夜晚拖着疲惫的身躯，到一家餐馆小酌解乏。酒酣耳热之际，阿伟、阿强两人觉得内急，就走出餐馆站在门前拐角处准备小解。

冷不丁的，被从拐角暗处出的一男一女稽查员逮个正着，男稽查员厉声说：“这个餐馆的拐角处，每天都有人在此便意小便，我们等候多时了，你们还有什么好说的？小张开罚单！”

被称之为小张的女稽查员，随手从手提包里拿出了两张早已开好的罚款单。乖乖，张口就要罚款五十元，两人可真急了，他们那时一天也不一定能挣五十无钱啊，这倒好一泡尿没撒出，就撒没了五十块钱！

两个人很不甘心被罚款，性急的阿伟顿时与男稽查员争执起来，稳重的阿强镇静的走近女队员开口说：“大姐，我们自己身上零件掏出来看看，就要罚款，这不好吧？”

你别说，这话还真把女稽查员问得一愣一愣的……据说他俩高低没掏那五十块钱的罚款。

1.老婆问我：“如果有女同事勾引你你会顺从吗？”我笑着摇了摇头:呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

2.坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，我决定从星座入手:“那个，你是啥座的啊?”女孩看了我一眼说:“你瞎啊，硬座！”

3.记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。”

4.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”

5.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。

6.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

7.楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

8.那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：“叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。”

9.结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

10.小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

11.从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

12.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

1：刚去买东西，到家才发现钱多找了，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。

2：寒冬，大巴车上，半路上有三个抢劫的，拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上，恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊！

3：莹：你喜欢吃烧烤吗?

杰：喜欢

莹：那你喜欢吃还是烤？

杰：差不多......

莹：你会烤吗?

杰：会

莹：那你帮我烤一样东西

杰：说

莹：考……虑我

杰：OK

4：闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

5：你们知道为什么把绵羊的毛都剃了以后它睡不着吗？因为它“失棉”了！哈哈哈哈哈哈哈

6：铁放在外面会生锈，金子放在外面，会怎样？ 被拿走。。。

笑话无处不在，尿尿都能尿出笑话！

我上初二时，与学校一墙之隔有一家私人开的冶炼厂。冶炼厂后面的围墙有一个用橡胶皮子做的水槽，因教室离厕所较远，而这一水槽离教室很近，一下课好多男生就在水槽撒尿。

一段时间后，男生再次到水槽撒尿时感觉出了问题，每次撒尿时只要尿液接触水槽，就尿不出来，尿液一断，又可尿出来，反正是断断续续，撒不出来一泡完整的尿，有时还在断断续续中把裤子尿湿。这种情况一久，男生也不到水槽尿尿了，都往厕所跑。

一天上生理卫生课，老师要我们提出一些生理卫生常识问题，他现场解答。有一位男同学就问老师：老师，我们为什么在厕所里能撒出尿来，但到冶炼厂后面的水槽里撒不出尿？这样的问题一提，好多同学包括女同学都大笑。老师没想到有这样奇怪的问题，但一时答不出来，只是提醒男同学要讲文明，不能到水槽里尿。

过了一天，学校传出一个轰动新闻，说生理卫生老师耍流氓，当着女老师的面在冶炼厂的水槽里尿尿，被女老师告了校长。原来老师为了解答学生的提问，天黑时分跑到水槽里尿尿体验体验，正好被跑过的女老师发现了。生理卫生老师向校长解释了半天，尽管事情弄清楚了，但还是挨了校长一顿批。

又过了一天，我们上生理卫生课，老师一进教室，就叫上次提问的同学站起来，大骂：你就是一个猪，好好的厕所不上，偏偏跑到水槽里去尿。我问了，为阻止你们撒尿，水槽里被冶炼厂通了电。

我们后来猜测，生理卫生老师那次到水槽里尿尿，也一定尿湿了裤子。

1.小区对面一新店开业，门口拉了个巨大无比的横幅写着：本店新开业！牛肉炸酱面全部免费，每人限吃一碗，浪费者罚款一百。有人就冲着“免费的炸酱面”进去吃了，结果吃完哭着出来了。有人问道：大哥，你这不花钱白吃一碗面条，怎么还哭了呢?他说道：兄弟，你知道里面的碗有多大吗?就像家里的脸盆这么大，谁吃得完啊，我是被罚哭的。

2.晚饭后和老公散步，路上我俩吵了起来，我没吵过他，就很生气，看到路边有家亮着橘红色灯的发廊店，我就进去了，里面那个浓妆艳抹的女的看到我呆了呆，说：我们这里不烫发。我说道：我也不烫头发，我来找工作。这时老公进来了，一把拽着我就往外拉，那女的连忙说：哎哎，大哥，别拽出去呀，我们店里提供床位。

3.儿子对他妈说道：如果有一天，我靠着冰冷的机器维持生命的话，你就直接帮我把电源给拔了，好吗？然后他妈就问道：儿子，你确定吗？然后他坚决地说道：老妈，我确定，而且非常确定。接着他老妈转身走进了他的房间。他好奇地问道：老妈，你去我房间干吗？不一会，他妈就出来了，对他说道：儿子，我已经把你的电脑的电源线给拔掉了。

4.有个同事比较二，办公室的人都称他二哥。这天二哥新买了个杯子，特意拿到我面前显摆，说这杯子高级，保温性好，不仅如此，你看上面还有佛经呢，开过光的，能保佑我…，话还没说完，手一滑，杯子掉地上摔碎了，玻璃渣把他的脚也割破了。我幸灾乐祸地说道：二哥，你这是造了什么孽？连佛祖都看不下去了。二哥眼珠子一转，说道：平时都没事，怎么你一出现就有事呢？赔钱吧，对了还有医药费，误工费。

5.今天应邀去一个朋友家吃饭，朋友的孩子吃饭比较挑食，朋友很不高兴，教育孩子说：爸爸平时怎么跟你说的，吃饭不许挑食，你看我们大人都没有挑食，就你小孩子才挑食。一语惊醒梦中人，这孩子就说道：你们大人不挑食，是因为你们做的都是自己喜欢吃的，你要做我喜欢吃的，我才不挑食呢。

6.女儿：老爸，给我点钱呗。我看中了一套化妆品。 老爸： 多少钱？ 女儿：你给我一千吧。老爸：女儿啊，这是两千，买两套。 老妈：你疯了，钱多了是吧，还买两套？ 老爸：女儿大了爱美嘛。 老妈：爱美，买一套还不行？ 老爸：老伴啊，你看看你女儿，脸这么大，买一套她能涂几天？

7.我和一个朋友出去吃饭，等到快吃完的时候，他突然跟我说道：你知不知道，在日常生活中，我们要经常说一些礼貌用语，比如：对不起、请、谢谢，之类的话可以拉近人与人之间的距离，增加彼此的感情。我似懂非懂地点点头，然后他说：好，我现在就给你示范一下，对不起，我今天没带钱，请你结一下账，谢谢！

8.一哥们被女友知道有狐臭后，立即和他分手了。单身了几个月后，就开始相亲找对象。 前几天相亲认识一个妹子，长得非常漂亮，共同话题也很多。互留了电话后，妹子每天都坚持不懈地给哥们打电话，但哥们的自身条件有限，所以就经常婉拒她。 因为这哥们没有多余的钱买她推销的保险。

9.公司前台有个漂亮妹子，她经常接到猎头公司的电话，妹子不胜其烦，她男友给她出主意，把她同事一文员的电话给了猎头，结果那个文员被猎头挖走了。 猎头吃到甜头，又给她打电话，她把部门领导的电话给了猎头，没几天部门领导也跳槽了。 现在前台妹子成了领导，这是“双赢”吗？

10.这天上午，一个拎着皮箱的男人，在集市上对着天空张望良久。赶集路过的人感到好奇，有的也跟着仰望天空，以为空中有什么新奇的东西。没多一会，好奇的人是越围越多了。最初的那个男人看到时机已成熟，就在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜开始摆卖，果不其然，生意还不错。

11.昨晚和漂亮的女同事一起加班，加完班后我开车送女同事回家。当我开车行驶在一段静谧的小路时，女同事突然对我说：问你个问题，停车，后面是什么？我回头看了看，后面漆黑一片什么也没有，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，她是不是嫌弃我没文化？

12.今天中午哥们约我去喝酒，期间我看他闷闷不乐的样子，我就问他怎么了？他叹了口气说道：上天对我太不公平了，你看人家刘备，找了三个人就取得了天下，再看唐僧，同样也是找了三个人就取回了真经，而我昨天也是找了三个人，结果输得一塌糊涂。我听完的那一瞬间，不由自主地给他竖起了大拇指，能把打麻将输钱说得这么含蓄，真是令人佩服啊。