跟自己的母亲不亲近，甚至互不关心，是什么样的感受？

我见过妈妈火化时，女儿在大厅乐的前仰后合的。

这人既是我的邻居，也是我的同事惠敏，她一辈子和自己母亲不亲近，别说关心，她和她妈像是有仇。据她说:

她小时候，她爸在外当兵(后来她爸是老干部，退休金一万多)她有个差六岁的妹妹，她爸妈就这两个女儿，她是老大，她说她刚会走路时，就烧火扫地帮家里干家务活，当她懂事时，她就下地挑猪菜，拾柴火，挑水做饭(她妈参加生产队劳动。

是男孩子活她都干过，生产队分各种东西都是她一个人往家里运，上学时，都是早晨干完活，拿着一块饼子往学校跑，没吃过早点还天天上学迟到，天天在门口喊报告…。

她对挑水印象最深，她说:

她每次挑水有多难，一开始河水，相对还好点，后来是水井了，水井是在大斜坡下面，小孩个子矮，挑着空水桶下去，后边这个水桶碰地，磕磕碰碰走下去。

北方农村的老井，都是用花轮摇绳子往上拉才出水呢，冬天手冻的沒劲，有时摇一半，哗啦啦啦滑下去白摇了，又得搓搓手重新摇，有时碰着大人们挑水，就帮她摇了，但是碰到别人帮忙必定是少数啊。

摇一桶水不容易呀，她每次都把桶装的满满的，然后再一桶一桶的往波上弄，等她把两桶水都弄上来时，鞋子衣服早都被水洒湿了，冬天那是多冷啊，一路上前后两个水桶是一高一低的碰地，还常听到人们的笑话声说:

你看这孩子，还没个水桶高呢，还天天担水。

等这一挑水到家时，就剩半桶了，自己还得一瓢一瓢的往水缸里倒，因为她举不起那大水桶来。

惠敏说她九岁时，过年就自己把穿一冬天的棉裤，柝了洗干净了，自己再缝上，过年穿着干净，不让别人笑话。

她说她妈妈是不让她上学的，她和她妈妈保证，地里的、家里的、还要看妹妹等啥活我都不耽误干，只要你让我上学就行。

她从小就怀疑自己、不是她妈妈亲生的，因为她是除了干活就是干活，她根本就没有体会到过、她妈妈对她好过，而她妈妈对妹妹特别的好，妹妹从来不干活，一天就是疯跑着玩，还吃好的，更不挨妈妈的数落。

为了证明她是不是她妈妈亲生的事，小时候，她就问过村里人和她的姑姑，都告诉她是亲生的。

后来大了，到县城上高中了，她就去公安局把自己的事说了，让公安局给她做全面调查，谁是自己的亲生父母。

那时公安局还真把这事给当事了，专门派人到她所在的公社，大队，学校及其她所有的亲属、进行了全面走访调查，证明人签字，公社学校大队盖章，证明她的亲生父母就是现在的父母。

通过这件事后，母女俩的关系不但没有缓和，从此更是生份了。

她结婚、生孩子只通知她的父亲，她父亲也觉得对大女儿有亏欠，他本身是老干部有分房的优惠，特意给她要了楼上，父母住搂下，一是为缓和亲情，二是互相有个照应。

在她父亲八十岁以后，就是她给父母买菜做饭两家人一起吃，俩老人身体都行，生活都能自理，她父亲九十五岁时有病卧床，也是她夫妻俩伺候，九十六岁她父亲去世了。

她父亲一去世，她就给她妈妈雇了保姆照顾，她妈妈不愿意，愿意让她照顾，她说:

我照顾不了你了，我也六十多岁了，浑身哪都不好受，保姆照顾你，我们一天下来几次，你怕啥呀？有事还可以打电话，她妈妈知道闺女不待见自己，也就认了。

她妈妈一直身体没什么大病，就是感到孤独，她每天下来看看也不咋和她妈妈交流，她丈夫，每天睡前和老太太说会话，问问有哪不舒服吗？有啥事吗？

她父亲去世一整年，给她父亲过一周年这天，上午大家忙活完了，中午去饭店吃饭，老太太不去吃，说在家吃点就行，大姑爷也就是她的丈夫说:

你们去吧，包括保姆，我在

家跟姥姥一起吃点稀的。

大家在饭店坐下刚上菜，她丈夫电话到了，说你们快回来，姥姥不行了，等大家到家了，老太太走了，老两口隔一年同一天去世的。

老头是2021年的某天，老太太是2022年的这天。

老两口都赶上疫情最重时，大部分亲戚都来不了，只有两个女儿的同学、同事左右邻居帮忙了理后事，整个葬礼这两天，惠敏出来进去的，乐乐哈哈，沒有一点悲哀。

火化那天，也是同学朋友们陪伴姐俩(她老家是河北省山区的疫情都没来)去的，因为疫情，到火化场门口时，门卫说只让进去二十人，而惠敏她们都不够二十人。

火化大厅是让事主一家等候，(疫情不聚集)惠敏她妈妈在里边火化，惠敏和大家说东道西还不时乐的前仰后合的。

其中，一个我们同事的丈夫实在看不下去了，叫着爱人说，走回家，他爱人我们同事追丈夫，丈夫都不回头，同事只好和惠敏打个招呼说有事就走了。

事后，同事说，她丈夫就因为惠敏她妈妈在里面火化，女儿在外哈哈大笑，看不下去生气走的，还不让同事再理惠敏了。

确实，正常情况下，妈妈火化，女儿哭的死去活来的，谁也劝不住的。

惠敏确实跟她妈妈一点都不亲，互不关心，这也是冰冻三尺，非一日之寒了，小时候的事，让她整记她妈妈一辈子的仇。

惠敏是五六年生人，她爸在外地当兵后转业又在外工作，她妈一个女人在农村弄两个孩子也不容易呀，自已白天生产队劳动，家里还养猪，养鸡，晚上回来还得照顾孩子。作为老大的惠敏，帮妈妈干活真属于正常的事，谁家都是当头老大多受苦啊。

但是惠敏就因为这个跟自己的亲妈妈整记仇了一辈子，不能释怀，就觉得从小就没享受母爱，其实过去农村都这样，惠敏干的活，那个年代的人，谁没干过呀。

惠敏心里的感受就是、她妈妈没有疼过她，爱过她，这个劲到她妈妈去世，她也没变，她也没有因为她妈妈去而伤心。

一种让人绝望的感受。

一种生命无根，没有来路，没有归途，没有指望，让人窒息的绝望。

每个人生下来，就会本能狂热地热爱自己的母亲，相信自己的母亲，依赖自己的母亲。

可是，经过岁月的洗涤，变成了陌路人，“不亲近，互不关心”。这中间，得经历多少猛烈的打击和伤害啊，是一种多么无可奈何的妥协啊，得咬紧牙关，承受多少剜心剜肺的痛，切断情感链接，让自己变得麻木，以此来躲开那些来自最亲的亲人的伤害。

切断情感链接，其实是一种对自己很大的伤害，因为从此你不再是一个健全的人了，你失去了爱的功能了，你不能营造爱、感受爱、传递爱了。从此，你很难深爱一个人，也相应地很难被别人深爱，包括你的伴侣，你的孩子。

你和你母亲的悲剧，就这样，无声无息地延续到了你和你的孩子之间，这是一个太让人崩溃的事实。

所以，建议你去多看心灵成长、人格健全的书，自我疗愈，学会和自己和解，和父母和解，和这个世界和解。

人生即选择，选择即命运。

相信我们是有能力、有力量让自己过得更好，更幸福的，相信知识就是力量 ，相信办法总比困难多。再难，我们也能解决的。

这是没有办法的事情，不是靠努力就可以改善的，有这样一句话：亲人关系是否亲密也是看缘分的，强求不来。

我跟我妈的关系就不亲近，总有种天然的防御，在心理上，我妈会刻意推开我。

可能，是因为她怕跟我处成好朋友的平等关系之后，她就会失去对我的绝对控制，再也不可以为所欲为地对我发脾气和发牢骚了。

温柔对待的时间很短。

初中的时候，由于考试成绩优异，学校奖励了80元。回到家的时候，我立马给了我妈50元，剩下的30元留给自己用。当时，我妈收到钱之后，非常开心，露出了久违了笑容，还极其少有温柔地喊了我一声“丽妹”。

我当时听到之后，有点受宠若惊的感觉，因为我妈从来没有这么和蔼过。

我以为，自此之后，起码以后一段时间，我妈都会对我很客气很好，然后我却多想了。

第二天而已，我妈就即刻翻脸不认人一样，恢复了往常对我很冷漠的神态，脸色冷冰冰的，好像人家欠了她的一样。

然后又使出了她的杀手锏，开始一点小事或者无事找事，就是要骂我，发泄她心中的不快。

后来，我出来工作后，每次给钱他们，那份钱在他们看来是我理所当然要还的，不是给，所以他们接钱的时候也没有一丝好脸色。

我的感受就是，我给的好像不是孝心也不是我的诚意，更像是在给父母交保护费，以换取他们一两天的宁静对待，一两天以后又要受到他们的轮流语言暴击。

更多的时候只是一个工具而已。

我妈在家对我不咋地，但是在外的时候，她又会拿我当成她底气的工具。

因为一直以来，我读书的成绩都比较好，而我家却很穷，没有什么可以拿得出手的。

所以，面对其他人的时候，我妈有时很享受其他人对她的夸奖，夸奖她女儿学习真好之类的云云，让她脸上有光。

可是，完了之后回到家，她又会感到无比的失落和空虚，然后就会对我各种挑剔和看不顺眼，没有达到她心目中的标准，不够优秀不够好。

而且有一个细思极恐的细节就是：从小到大，我爸跟我妈吵架的时候，我都会挺身而出维护我妈，哪怕我自己也很害怕我爸，但是还是站出来了。

然而，很可悲的是，直到很多年以后，我才恍然醒悟，从小到大，我被我爸骂的时候，我妈却从来都没有开口维护过我一次，一次都没有！身为母亲，真的那么忍心可以看着自己的小孩被恶爸爸骂？

后来，就这个问题，我问了我妈为什么会这样子？

她的回答是，她也很怕我爸，她不也一样被我爸骂。

听到这样的回答，很心淡。

也许，在她的心目中，她承受过的苦，希望我也可以承受一遍，只有这样她的心里才会平衡，才会舒服，潜意识就是希望我可以帮她分担压力。

而生活中，她很多的做法和举动恰恰也体现了这一点。

眼不见为净，害怕麻烦，没有耐性。

有一次过节，家里买了鱼吃，很不幸，我吃鱼的时候，一个不小心居然被一条鱼刺卡在喉咙了，咽不下，也吐不出来，难受得很。

刚开始的时候，我将这件事告诉我妈，我妈用手帮我想将那条鱼刺掏出来。

可是，试了几次都没有成功。

于是她气急败坏，怪责我怎么总是爱闭上嘴巴，让她怎么掏？然后干脆不搭理我，让我自己想办法，还对我说死了算了，不要麻烦她。

当时心慌慌，也没有时间给我哭，我只得自己想办法了。

我去找了我的一个朋友，在她家里试了很多方法：吞一团白饭，不行；然后又吞酸菜，因为酸菜比较酸，或许可以，最后还是失败了。

我妈跟她比较不同的一点就是，我妈没有耐性，一个不顺心就发脾气，但是她却很又耐心，这个办法不行就试另外一个，就算不成功也不会怪责我。

后来，所有能想到的办法都尝试过了，但是全都失败了，无计可施。

只有最后一个办法了，那就是陪我到村口的小诊所，找医生帮忙。

这间小诊所，我经常来，小的时候发烧感冒打针，都是来这里看的。

男医生拿了一把小钳子，让我张大嘴巴，然后用小钳子轻而易举地就将那条鱼刺给夹了出来。

我问男医生，要收多少钱？

男医生笑着说，这个不用钱，举手之劳。

这件事，我很感谢那个朋友，一直陪伴着我。

我从小诊所回到家，我妈对我不闻不问，还习惯地哼起了歌调，心情一点都没有受到影响。

有时，我真的很想问我妈，怎么一点都不担心我？

还有前不久发生的一件事。

过年的时候，我痛经，躺在床上翻滚，我妈就在旁边刷手机，看视频看得哈哈大笑，一个眼神都没有给我。

我终于忍不住，大声质问她：是不是我在她眼前痛死，她的眼睛都不会眨一下？

我妈却反问，你痛她能有什么办法？我又不是医生。而且你已经这么大了，要学会自己照顾自己。

没有一丝温度，没有一丝关心，事不关己。

所以，一直以来，我从来都不会跟我妈谈自己遇到的困难和问题，在家的时候，总是一副很皮实坚挺的样子，从不会在他们的面前展示自己柔弱的一面。

因为无人关心，也无人在意，还会遭到奚落和嘲讽，所以何必自讨无趣呢？

我妈将我当成是她的情绪垃圾回收站，有什么抱怨和怨言都会跟我诉说和诉苦。

但是，在情感理智上，她对我是不会有一丝心疼的。

读书的那会，特别是读大学的时候，我回到家，很多人见到我都说我又黑又瘦，好像非洲难民一样，根本不忍心多看我一眼，问我是不是过得很节俭很辛苦，连吃都不舍得吃？

我妈在旁边听了，一副很冷漠的样子，连眼睛都没有眨一下。

那时，我的心就已经死了。

我妈是一个负能量满满的人，太靠近的话会受到影响，两败俱伤，所以最好还是保持适当的距离。

现在只能跟自己说，算了，看开点，要怪就只能怪自己的投胎技术不行，没有期望就不会有失望，学会自己爱自己。

因为母亲从小就没有好好跟我说过话，没事的时候从来不跟我说话，需要我帮着做家务时，就对我凶、训斥、做不好就打骂，几乎没有关心、安慰。导致我害怕与她接触，每每看到她下班将要回家，就赶快整理归位物品、打扫卫生，否则她看到家里很乱，该做好的家务没做好，她一定会斥骂我。当我逐渐长大，就非常想逃离她，事实我也是这样做的，我对母亲没有感情，只有为人子女的责任心要求自己尽力去照顾她的晚年。

子女跟自己的母亲不亲近，甚至互不关心原因可能是在孩子幼小时期，母亲对孩子照顾及关爱上缺失，导致孩子感受不到母亲最大的爱心。