丁克家庭最后都怎样了?

我说一个我九十多岁姨婆的例子。

我姨婆年轻时和姨姑爷爷因为感情不和,一直处于分居状态。那个年代没有离婚的说法,而且觉得丢脸,所以两个人都各过各的,逢年过节才会一起吃个饭,一辈子都没有小孩。

我姨婆年轻的时候还是住在姨爷爷的房子里,姨爷爷是队上文艺团的,所以到处跑。

后来姨婆到五十多以后觉得年龄大了,还是想找个依靠,就怕老了自己动不了没有管自己。

于是她便回了娘家,也就是我舅公家。

舅公家条件比较好,在外面有挣钱的路子,而且舅公比较疼妹妹,所以姨婆很简单就住了进去。

住到了舅公家,姨婆就把所有人都当成了自己家人,什么活都干。

舅公儿子五个子女下面子女大部分都是姨婆一手带大的。

自我记事起,姨婆来看我妈,身后必会跟着一个小不点。

那时,舅公家的人也都把姨婆当成家人,舅公过世后舅公的儿子,我的表叔也说过要给姨婆养老。

后来姨婆带着的小孩们慢慢的都长大了,也慢慢都走出了家门。

再后来,到处开始拆迁,但表叔不想拆,所以变成了村里为数不多没有拆迁的人。

但那时候房子已经很老了,家里的人出去后都不愿意再回来,所以老房子里只剩下了姨婆和表叔。

其他人最开始还能一年回来一次吃个饭,后来是一年回来一次,说几句话就走了;再后来,可能几年才会回一次。

姨婆慢慢被人遗忘了。

姨婆八十多了,姨爷爷已经不在了人间。

还好,那时候表叔还在,他还是说要给姨婆养老的。

姨婆年轻时住的姨爷爷的房子也要拆迁了,大队上找到表叔,说姨婆是五保户,没有子女,如果表叔不愿意给姨婆养老送终的话,队上就帮姨婆把房子拆了,再重新修一栋,队上还会请专人照顾姨婆,只是等她百年之后,房子要归队上所有。

当然,如果表叔愿意管,那姨婆的房子表叔就自己处理,但是要和表叔签一个监护人协议,表叔要保证一定要管姨婆。

表叔那时候信誓旦旦同意给姨婆养老。

队上又询问了姨婆的意见,姨婆年龄大了什么也不懂,跟着表叔的意思同意了下来。

后来,房子被拆了,但是姨婆分到的新地基被表叔卖了两万块钱。

那时候是零几年。

姨婆是我外婆的姐姐,我妈和我几个姨妈小时候也经常受姨婆照拂。所以逢年过节,我妈和姨妈她们都会给姨婆一点零用钱。

最开始比较少,后来条件好一点以后给的会多一点,表叔说怕姨婆搞掉,所以给她收起来存到了银行。

但是姨婆不知道密码,因为她也不会存钱取钱。

我妈那时候很不满,但想着他要照顾姨婆,也就只能抱怨几句,但后来知道表叔把姨婆的钱给了他自己的女儿后,就不给钱了,姨妈她们给了我妈,我妈就悄悄帮外婆存到了我们这边。

那时候姨婆接近九十岁了。

表叔找到我妈,说和我妈商量看能不能把姑婆送到镇上的敬老院,姑婆年纪大了,身上味道很重,而且他是男的也七十多了,不方便贴身伺候。

我妈很生气,以为他只是说笑的,就赌气说你自己看着办吧。

转折点是在疫情前的那个月。

那时候还没有新冠。

我妈再次去看望姨婆,姨婆可怜兮兮的看着我妈,说你下次来看我就只有到敬老院了,还把地址说了一遍。

那是种乡镇上及其简陋的敬老院,进去的都是孤寡老人,按部就班的吃饭睡觉等死。

表叔已经把姨婆去敬老院的流程都走完了,就等着车来接走。

姨婆也是有五兄妹,她们下面的子女基本都受过姨婆年轻时的照拂,我妈给其他表叔姨妈们打电话,没有人站出来。

他们觉得我妈多此一举。

我妈着急忙慌给我打电话,我匆忙赶了回去。

开着车把姨婆的东西全都搬到了车上,又去队上办理了监护人变更。

来我家前,姨婆骨瘦如柴,各种老年病接踵而来,看面相到敬老院活不过半年。

来我家后,我妈再累都贴身照顾,天天同食同寝。

半年后姨婆就胖了很多,而且面色红润,老年病也越来越少。

姨婆九十多了,前段时间去医院检查,说的是确实年龄大了,各个器官都衰竭的很严重,估计还能再多活一两年。

现在,姨婆在我家生活了三年,我妈也累了三年。

我妈也有很多基础病,但为了姨婆都硬撑着。我很想分担,但是现在疫情很严重,我们没有住在一起,而且现在有孩子,还有车贷房贷,各种压力没办法脱身。

我问我妈后不后悔把姨婆接到我家,我妈说不后悔,我爸也从来没有过怨言。

其实非常理解明哲保身的人,但是做人还是要凭良心。

很多人说其实有没有孩子都一样,没有孩子还能过的自由一些。

虽然现在很多子女的确不是很孝顺,但至少有一个总归还是要好一些的。

毕竟,遇到我妈这样的侄女真的还是少数。




我想我也是个丁克了。85年1月的生日,今年36岁了。我24岁结婚,现在婚龄已经12年了。我和我老公双独。这么多年,就孩子的问题真的是经历了太多。我自己不想要孩子,我老公想要,全家都想要孩子。曾经一度,我被当作敌人,我奶奶也说是我害了我老公,让他没有子嗣。我婆婆为人比较温和,不敢当面来和我说,却也是很多次地在我老公面前流泪,想让他尽快说服我生一个孩子。我自己的父母也是一有机会就劝说我尽快生一个孩子,否则年纪大了变高龄产妇了一切都会变得很麻烦。我的同事,我的同学,朋友,也会在各种场合告诉我,生孩子要趁早,不然将来后悔就一切都晚了。

所以有一段时间,我不再给奶奶打电话,不回家吃饭,不参加各种聚会,他们觉得我很叛逆,甚至是变态,其实那时我正经历着很大的心理压力,我曾经想要过去死。

在这件事情中,起到最关键作用之一的人是我的老公。我和他坦诚地谈过。我说我实在不想要孩子,他可以选择和我离婚,我不会怪他。我也写好了离婚协议书,让他来签字。是的我曾想过去死,但是转念又觉得自己很傻。若是死亡都不恐惧,那么还有什么能让我如此恐惧。何不放自己和别人一条生路,一切都会好起来。那天我们都哭了。他说,为什么这么难,为什么这么难。这对别的女人来说是多么简单的事情,为什么对你来说就这么难。你喜欢养狗,我不拒绝你养狗,可是你为了养狗连孩子都不要了,你不觉得这样太滑稽了吗?

我向他道歉,和他说对不起。我说即便没有狗,我也不会生孩子。因为我真的,真的不不想要孩子。为什么?因为不喜欢啊。

是的即便没有狗的替代,我也不想要孩子。我不想忍受十月怀胎的痛苦,不想忍受分娩的十级剧痛,不想承受哺育孩子成长的烦恼,不想拼命赚钱为了那一套能提供学位的房子。我知道孩子会带给我天伦之乐,能让我痛并快乐着,但即便如此,对我来说,这责任太大了,这代价太重了。

我自认为我的基因亦不是什么优异的基因,若是所谓的香火断绝,又能给这世界带来怎样的影响。我这生命的存在,除却带另外一个生命来到世界,陪伴他或她长大成人,还有另外太多的用途。

正如我普普通通地降生,也将普普通通地离去。我的遗憾,便是我这一生,这世界带来了许多麻烦。她拥抱我以胸怀,我却报之以聒噪。

我还遗憾,因为我的缘故,让我的丈夫没有办法得到他想要的孩子。有很多事情,本应在结婚之前就明确清楚,可是我们都是俗人,九年前我们都是孩子,谁能想到那么多年过去,经历了那许多以后,谁也撼不动谁,谁都没有得到自己想要的东西。

这便是江山易改本性难移。所以,若干年后,他还是一样想问我要一个孩子,还是会为没有孩子而懊悔而遗憾。

所以何不就此断绝这样的可能。让他去找他想要的,让我留下,过我想要的生活。诚然我无权将我的价值观强加于他,而他,和所有人,也不能以任何方式,包括道德绑架,来剥夺我选择不生的权利。

想过了这些,我完全做好了思想准备,离婚协议书也早就草拟好了,拿到他面前,请他看一看,然后签字。

他很吃惊,然后他哭了。他说,你为什么要这样。即使你一辈子不跟我生一个孩子,那又怎么样。我只要你。你太小看我对你的爱了。你根本不了解我。

他说,是的,没有孩子,这是我一辈子的遗憾。可是没有你,我为什么还要孩子。那是我从出生到现在,听到的最美的情话。庆幸老天待我不薄,让我遇见我的老公,并与之相爱。他用他的妥协为我建立起一座温柔的堡垒,让我不再独自面对家人和外人的苛责和碎语。

现在的我们,会一起遛狗,一起打扫房间,傍晚一起出去吃烧烤,周末一起小酌后看电影,或是一起逛街,一起窝在床上看综艺节目,一起旅游,一起随便出去走走。也会吵架,也会冷战,但是很快就好。我们的生活很简单,房子买得早也没有贷款,因为不养孩子所以即便养着三条大狗经济上也没觉得拮据。想买什么就去买,当然每月都会存一部分钱下来,以备不时之需。

我常想,我要在他后面走,我要照顾他,直到生命的最后一刻。不想让他独自面对无儿无女,连妻子也不在的凄凉。而我,兴许看上去要冷血一些,我愿意让我自己来承担年轻时作出的决策所带来的后果。到那时,到那时,哎,谁知道呢,说不定那时候已经可以选择让自己体面地死去。

这应该是一个多元化的社会,丁克过得好或者不好,这都是可能存在的。他们可以过得好也可以过得不好,这很大程度上取决于他们自己。就像有娃的,幸福的和不幸福的,谁又能做一个统计。如人饮水冷暖自知,生活是自己的,好不好,唯有自己知道。




陈姨68岁,前几年一场重病后,请求子侄给自己养老,被后辈要求拿房交换。她一气之下,拿着卖房的钱去养老院,却发现没有子女的老人,在养老院是被鄙视的底层,无奈又出来租房请钟点工。

陈姨年轻的时候,是我妈的同事。因为童年有过被猥亵的经历,成年后w,从内心里面不喜欢小孩儿。她说做孩子一点不好,总被欺负,也担心保护不了自己的孩子。

因为这个心理,陈姨很晚才结婚,那个年代,真的没几个人,能接受不养孩子的婚姻。

1、拒绝生育,只接受愿意丁克的伴侣

一直到30多岁,才在偶然的机会中认识了李叔。李叔对陈姨一见钟情,疼爱、迁就她,为了娶陈姨,甚至不惜与父母决裂。

李叔的父母接受不了陈姨的想法,认为“无后为大”,也拒绝儿子娶一个“不下蛋的”。为了阻止李叔,他父母甚至扬言要登报断绝亲子关系(80年代很流行),后来也确实付诸行动了,依然没能成功洗净儿子那“被猪油糊满了”的心。

陈姨和李叔结婚后,一次体检,偶然发现自己是无法生育的。不想生和不能生是两码事,陈姨有些伤心和害怕,患得患失。虽然自己坚定不要孩子,婚后也一直在做措施,但并不代表这辈子都不要啊。

李叔安慰她说,本来咱们就不要,这不是老天眷顾你了吗?连措施都不用了。

陈姨在李叔的“土味情话”下,破涕为笑。有夫如此,妇复何求?和李叔越发恩爱有加。

一直到婚后第六年开始,公婆才慢慢接纳陈姨,因为李叔的弟弟结婚了,没多久就让他父母抱上了孙子。再加上陈姨漂亮温柔,工作也好,除了不要孩子,确实挑不出什么毛病,关键自己儿子稀罕,老两口就借坡下驴,让小儿子带话,同意李叔和陈姨回老家探望他们了。

2、潇洒惬意、生意红火,得意的人生被泼冷水

一切都在向着好的方向发展,陈姨很满足,每天笑眯眯的,也越来越注重保养自己。快40岁的人了,光洁和额头和细腻的皮肤,比20多岁的小姑娘还干净。

单位破产,陈姨和李叔下岗了,同事们都拖家带口的,为了生计奔波,有不少人只能选择外出打工。陈姨两口子却花几个月时间,游遍了大半个中国,每次回家,跟同事们分享照片,把一众老姐妹给羡慕的红了眼。

再然后,陈姨在当地开了一家小美容院,带了两个徒弟,经济方面越来越宽裕。那时陈姨已经40多岁了,她父母和朋友们经常劝她,去抱养一个孩子,以后老了有个依靠。

陈姨动过这方面的心思,无奈每次去孤儿院,总是没碰上“合眼缘”的。也担心别家的孩子养不好,长大了会找自己父母之类的,加上心里面还是很抗拒,最后也不了了之。

除了没有孩子,陈姨和李叔的生意是越做越大,最风光的时候,在县城开了三家连锁店。

哪知好景不长,老天像是故意跟陈姨作对似的,李叔在45岁那年被诊断出肝癌。李叔去世的时候,花光了家里的存款,最后死在了医院。

因为自己没有孩子,办丧事的时候,由年幼的侄子抱牌位送上山。小叔子为了安慰弥留之际的哥哥,也承诺,以后让儿子给陈姨送终。

3、人生变向、众叛亲离,成为了真正的孤家寡人

李叔去世后,美容院生意滑坡,陈姨也无心打理,及时转让后,过上了悠闲自得、有闲又有钱的生活。平日在家里喝茶、听音乐、插花、做瑜伽。还组建了一支老年模特队,每天早晚去彩排,有时还出去参演。还用卖美容院的钱,买了大房子和车子,在闹市区购置了一间商铺。

陈姨曾多次说,很满意自己的生活现状,一点也不后悔丁克的初心。她认为孩子就是拖累,为其怀胎十月,冒着生命生产,以后大半辈子,为儿女操心费力,甚至还要为孙子辈,继续奉献余力,一点自我都没有。这样的一生,陈姨认为不值得,特别是在经历了李叔的病情后,越发觉得生命无常,应该及时行乐。

陈姨的中老年生活,真可谓多姿多彩,有几年还闹出了包养小白脸的闹剧,也因此跟婆家和小叔子家断绝了往来,娘家兄弟嫌她丢人,也很少走动。

这一切,一直到陈姨60岁那年,心脏需要放两个支架,因为孤家寡人一个,住院期间请的护工。出院后,刚巧过节,陈姨来我家里吃饭。

饭后聊天时,她突然感慨,说自己命不好,好不容易有个知冷热的李叔,却是个短命的。还说这次生病,让她想了很多,有时躺在那里,连个端水的人都没有,护工看钱做事,一点温暖都感受不到。

我妈听了叹口气,说陈姨年轻时太任性,如果那时养个孩子,就不愁体弱多病时,内心感觉孤苦无依了。陈姨沉思片刻说,没关系,她还有两个侄子呢,小叔子以前当着老李的面,承诺过让儿子给陈姨送终。

4、让侄子养老,被要求过继房产和财产

节后陈姨就去了小叔子和自己亲哥家,跟后辈们谈论给她养老的事。

彼时,婆家侄子已经大学毕业,娘家侄子也已三十多岁,都是成年人。具体谈话细节不得而知,只知道最后不欢而散:小叔子要求把李叔的财产算清楚,作为遗产留到儿子头上;自己亲哥则更直接,要求陈姨名下的所有财产过继给儿子,否则没有义务照顾陈姨。

陈姨听完哥哥的要求后,脸色就变了,对着她哥和侄子大声吼道:“我还没看出来,你们一家人这么有心机,都惦记着我的财产。我也不用求着你们给养老,我的钱随便雇个保姆,或者住到高档养老院去,几十年都花不完……”

陈姨的哥哥为什么对她这般绝情?因为侄子出生的时候,陈姨去医院探望,她妈抱着侄子让陈姨去看,她皱着眉头、捂着鼻子说“啥味啊,这么难闻?”连连后退,扔下钱就回去了。这件事情,让嫂子和陈姨之间,永远横下了一道坎儿。

后来陈姨母亲患癌去世,最后的日子,一直由哥哥和嫂子在照顾。陈姨不愿意照顾,也很少去探望,只是象征性地拿了点钱,从没尽心伺候过。她说李叔的去世,让她害怕面对癌症病人,心里落下了阴影。

这件事情,让所有人都觉得陈姨“少情寡义”,连自己的母亲都不孝敬,以为有钱能代替一切。

5、养老院里也存在着鄙视链,丁克老人处在最底层

没多久,陈姨付诸行动了,房子和商铺,一共卖了300多万,找了当地最好的养老院,住的单间,有专职护工。

刚过大半年,陈姨就有些郁郁寡欢,因为除了我妈和模特队的姐妹偶尔去看望她,娘家和婆家的没人去过。

而且陈姨发现,养老院里存在着一条看不见的鄙视链,在这里,炫富已经没有意义:儿女有出息的,总会炫耀儿女又给买来了什么;享受天伦之乐的,会炫耀孙子辈得了什么奖,时不时还一起联合打击无子无女的陈姨。

像陈姨这种没有经历过生育痛苦、养育辛苦的人,属于是前半生过得惬意舒适的异类,成为了养老院里,拉帮结派的老人,所针对和孤立的对象。因为没有任何共同话题,能融入他们的群体,久而久之,在养老院这种半封闭的空间内,陈姨也只能独来独往,越发孤寂了。

还有让陈姨最感觉接受不了的,就是护工经常会假装“忘记”或者“粗心”,来敷衍陈姨。因为陈姨没有子孙,势单力孤,不会轻易与人发生冲突,属于没有“后援”的老人。

在养老院住了两年,陈姨就再也坚持不下去了,她跟我妈哭诉,说在养老院再也住不下去了,拜托我妈帮忙寻摸一套住房,她要出去单住。

在我妈和其他几个姐妹的帮助下,陈姨租了一套两室的房子,请了一个全职阿姨,贴身照顾。虽然她一再承诺阿姨,只要尽心尽力,等她死后,存款都给对方。可是,陈姨本身生活品质要求的高,性格方面也有些孤僻,阿姨三天两头的换,几年过去了,还没有找到完全合心意的阿姨。

现在,陈姨最常挂在嘴边的话就是:悔不当初,抱养一个,也不止于此啊!

写在最后:

一开始,丁克是陈姨自己的选择,而且老天爷也让她不得不走这条路。虽然年轻时,因为这个选择,陈姨确实过了十几年惬意舒适的生活:旅行想走就走、生意不想经营就转让、丈夫离世后跟年轻男人不清不楚、房产一赌气就卖掉······

可是,现在回过头去看,年迈的陈姨,去养老院也没能解决“孤寡”这个问题,反倒备受打击和鄙视。她没有付出过爱,所以现在也感受不到来自孩子的爱。

每一场生命,都是修行,虽然说日子是自己的,怎么选择,是每个人的自由。但生育,是大自然繁衍千万年的自然规律,只有尊重这种规律,感受生命从出生到成长的每一个喜悦、伤心的瞬间,才能更加理解春夏秋冬、四季变换,才能更深刻的理解生命的意义。

很多人觉得只要有足够的经济实力,丁克是最惬意的“世间旅行”,却忘记了,钱再多,也买不来情感:爱情、亲情、天伦之乐。

虽然,要孩子并不是为了以后的防老和回报,无私地奉献出父母的爱,我们才是完整的人,拥有完整的情感!生养孩子,只是为了在世间有一个精神的寄托,有奋斗的动力,有情感的体验。

所以,我想说的是,如果没有充足的能力为自己的一生买单(远远不止经济能力,我一直在强调情感和内心体验),还是顺应大自然的规律:结婚、生子、教育、奔波、养老。因为懒惰和恐惧,跳过其中任何一环,迟早要为曾经的选择,付出代价!




我的一对临居夫妻使我深有感触,让我目睹了他们整个人生。那时他们让人羡慕极了,夫妻两年轻,大约四十来岁,脸儿都长得粉嫩粉嫩的很漂亮,个儿高,穿得又靓丽,男女都是企业单位职工,都有不错的工资。男的在医药公司搞批发,女的是民营饭店职工。他们夫妻两坚持不要孩子,认为孩子太麻烦了!夫妻两十分恩爱,每隔一周分居的夫妻两总会住在一起两三天或五六天!当他们五十多岁时,男的看到别人儿女围绕在父母周围忙前忙后,后悔了,觉得做什么事都要自己亲力亲为,连个帮手也没有。接着又发现,他们这个年龄的夫妻两在过年时团团圆圆很闹热,儿孙满堂,男的想想自己,有想法了!这时企业也越来越不景气了,还面临下课!五十多岁的女人得病:鸡蛋大子宫肌瘤,钱怎么办?他的丈夫开始放弃了不治,说是老婆没有给他就留下一儿半女,同时男的还没耐心等待老婆死就和农村一个六十多岁的女人恋爱了!他老婆气愤没办法啊,常常自己去买药,男的不管,经常外出约会!女的连气带呕,又遭受病痛的困扰,几个月后去世了!男的六十多岁时被乱爱的农村老女人钱骗光后就不理他了!男的经常有病没钱吃药,也没人问候,衣服都没人帮他洗,饭也没人煮,连临居家的孩子看到他都躲得远远的,嫌弃他。弟兄四人都比他大都早就死了。他的侄儿姪女几十年很少交往!




真人真事


我一个朋友,今年40岁,有一个差不多一万平米的门市,在商业中心,租给美邦了,一年租金500万整,至今已经十几年了。


夫妻俩就是丁克,用他们的话来说,生那玩意干嘛,简直是累赘,两个人十几年几乎走遍了全球,现在最期盼的就是马斯克的火星计划什么时候能实现,到时候好去火星转转。


我们在一起聊天,他说的最多的一句话就是人生太枯燥了,绝对不是酸,我设身处地的站在他们的视角想了一下,的确枯燥,按照他们的消费观来看,两个人每年500万都用不了,什么都吃过,什么都见过,也都体验过,见过了最好的,不以物喜,也领略过最差的,不以己悲。似乎这个世界上已经没有什么提起他们的兴趣了。


之前刚出了一款网游,两个人公测一人冲了两万,结果玩了不到三小时就不玩了,直接退坑,紧接着给我打电话,问我公司需不需要电脑,赞助我两台电脑,放家里占地方...在得知整个过程后,我简直崩溃了。。。


要孩子的意义在哪里?总不能带个娃娃全球各地到处飞,然后在飞机上给换尿布吧。要孩子给养老吗?也不用吧,你放心,这个世界上,只要你钱多,要多少孝子都会有,保证比你儿子伺候的还明白。


可能有的同学说了,自己生的有感情,而我想说的是,这玩意得看概率,打爹骂娘的也不再少数,像他们这种人,用自己的青春和时光去赌一个不确定的事真的得不偿失。

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页面更新:2024-04-01

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