我不认可这种做法。人死如灯灭,死了就什么事也不知道了。你再给他修上好坟,买上好棺材,把葬礼搞得高大上花很多钱,对逝者有意义吗,一点意义都没有,那只是给外人看的。那纯是虚荣心作祟。
对待老人最好是他活着时孝顺他,他想吃什么你就给他做什么,他想怎么玩就怎么玩,不要惹他生气,让老人幸幸福福的度晚年,这是最好的。
前段时间老回家。正好我们村有个在外去世的老人回家安葬,那家人就是办的葬礼挺简单,把他父亲的骨灰盒带回来,找了个挖掘机,在他母亲的坟边挖了个坑,简单的磊吧磊吧,就把他父亲葬了。
但是村里人没有说不好的,都赞扬去逝者的儿子孝顺呢。这个老头多年前他的老伴没有了,那时他65岁左右,他儿子就想接他进城住,他觉得自己还能种地生活,不去给儿子添麻烦。过了十多年,他70多岁后,他儿坚决不让他自己在家干活了,说父亲自己在家,万一有个什么突发情况,他不放心。就把老人接到了城里跟他一起住。在城里这10多年的时间,家里的亲戚朋友去看望老人,有时去城里办事也见到老人,这个老人总是说他的儿子儿媳很孝顺,不用他干活,不惹他生气,现在有的儿媳容不下公婆,他的儿媳不是那种人,很厚道,对他很好,他吃了饭就是出来玩,和周围的老人也都熟悉了,他在儿子家过得挺舒心。他的脸面气色也很好。其实我们这里离城里不远,有些事情老头不说村里人也都清楚的,都说他儿子儿媳肯定是对他好,若对他不好,老头早就不行了。
一个没有退休金的农村老人,在儿子家带了10多年,一直生活很好安度了晚年,比农村其他同龄人生活的好多了。他儿子儿媳知书达理,他们说,老人活着我们对他好好孝顺就是了,死了就是一把灰埋了就是了,没必要搞得轰轰烈烈的。
所以,他们的葬礼虽然简单,但村里的人都表扬逝者的儿子孝顺懂事呢。我也是持这种看法,老人活着,你好好孝顺他,就比什么都好,他的后事完全可以从简,比那些活着不孝顺,死了给他厚葬,嗷嗷哭给外人看的人好多了。对待老人不要薄养厚葬,而是要厚养薄葬!
我今年68岁了,送走父母双亲也十五年了。对农村的老人该厚养薄葬还是薄养厚葬,有切身的经历。
父母在世尽力奉养,平常人家,哪有山珍海味,家常便饭,吃饱、穿暖、有病送医,不惹老人生气,多虚寒问暖,就是孝子贤孙。
母亲晚年患糖尿病、白内障、偏瘫得卧床。父亲也患偏瘫卧床。我兄弟妯娌各尽孝心,有钱的出钱,钱少的出力送走了父母。砖券墓、四独木桐木雕花棺、三周年纪念,请了唢呐班,邀请剧唱了三场大戏,在饭店宴谢亲朋,花费不少。
三周年的花费,感觉对父母勤劳的一生报恩不尽。事后反思:三周年纪念不宜 大办,小办,寄托哀思即可。把大办花费的钱省下来,捐款给村组的老年协会,给邻里的老人办点儿福利,以此行孝效、感恩父母会更实在。
大伯直到89岁因病离世时,一直独自生活。大伯有5个子女,二子三女。大娘二十年前因病去世,大伯便一个人守着老家的小院,独自生活。
子女们也不能说不孝,三个女儿全都嫁到了城里。经常回家看望父亲。来的时候,自然是大包小包的,各种营养品、肉、菜齐全,把冰箱给放满了。
二个儿子一直在村子里,相继成家立业,顶门单过。对老父亲亦是孝顺,早上看望,晚上请安。做得也是周周全全。
村民们没有说子女们不孝顺的,子女们在村子里口碑不错。
大伯却是一个人独自生活着,直到89岁这年。大伯的身体开始不时出现各种疾病。子女们也能及时送到医院,感冒、风寒的,毕竟年龄大了,身体一天不如一天。直到有一天感觉身体不适,送到医院,一检查,医生确认是胃癌,晚期。
五个子女商量着如何办?最后决定,保守治疗,从医院里拿了些药,将大伯送回了老家的小院。
过了不到半个月,我接到哥哥的电话,说大伯快不行了。我是亲侄子,这是必须要赶回去的。
回到老家的小院,看到躺在炕上的大伯。已经消瘦得只剩一把骨头了,风烛残年。我感觉生命的气息正在一点点地流逝。
凌晨一点左右,大伯走了。
大哥拿出早已准备好的寿衣,我们几个兄弟慌乱着给大伯换好。然后二哥在院里点了一个鞭炮,一声巨响,在宁静的夜里显得极是突兀。这是家乡的习俗,表示家里出了白事。请乡亲们帮忙。
知近的亲戚们相继起来。大多是侄子和孙子辈的。我家在老家是个大户,枝枝叶叶的,五服之内的侄子辈,也就是我的同门兄弟有二十几人。
小院里站满了人。意味着一场隆重的葬礼即将开始。
一个小时以后,镇里操办白事的商家来了。他们负责整个葬礼的一条龙服务。
两个小时以后,一口早已打好的红木棺材方方正正地摆在了院中。操办白事的管家,招呼着我们将大伯小心亦亦的放入棺中。
早上六点,一辆卡车拉着锅碗桌椅来了,这是负责酒宴的厨师队伍。他们的到来,也带来了热闹。支锅点灶,开始做起早饭。白事的这三天里,他们要在这院子里大摆宴席,招待亲戚朋友。
早上九点,院子门外的空地上搭起了戏台。几个盛装的男女在台上开始唱戏,这也是请来的,是个场面。
灵堂前,堆满了花圈和纸人、纸马以及黄纸。盆中火起,三个女儿一声长泣,代表着葬礼正式开始了。
乡亲们陆续赶来,行礼吊唁。子女们跪在灵前,还以礼。
中午宴开十桌,走了三轮,便是办了三十桌。鸡鸭鱼肉,杯盘罗列,极是丰盛。
晚上又是三十桌宴席,依旧是丰盛至极。
这样的酒宴整整办了三天。
这场白事整整办了三天,戏班子唱了三天的戏,厨师们忙了三天的饭。
我坐在院子的角落里,心里一直在想,如果把办白事花销的这些钱,当初去救治大伯,会不会有个不一样的结果呢?
后来我也想明白了。这场白事其实办的是个脸面,是给村子里的人看的。而老人到了高寿,离世是早晚的事,乡亲们也不会过问。但会来看、来参加这场白事,如果办得过于寒酸,便会让村民们认为不孝,没有将老人体面的送走。
薄养,乡亲们不一定知道,但厚葬,乡亲们一定能看见。这大概便是“薄养厚葬”的原因吧。
我是农村人,关于目前农村出现针对老人出现的“薄养厚葬"这一现象,我来说说我的看法。
我们村有个叫李朝元的大爷,去年腊月过世的,在世79个春秋。
李朝元大爷有5个儿子和2个女儿,在儿女们全部成家之后,李朝元就跟老伴一起生活,自已一直做些零工,种着田地养活自已和老伴,一直到70岁了,实在做不动时,才让5个儿子赡养。当时一家人在一起商量好的,李大爷夫妻仍住在家里老房子,但吃饭则到5个儿子家中去吃,每个儿子家中吃一个月,轮流着来。至于老人过生日,则由两个女儿出钱给老人过生。
就这样,李大爷夫妻开始轮流着在儿子们家中吃饭,但没吃上三个月,李大爷对儿子们的这种赡养方式就很不满意了,其理由是:
儿子们家里的条件不一样,生活条件也不一样,有的儿子家里吃的好,有的儿子家里吃的差,而且吃饭时间不规律,有时早,有时晚,伙食也难合老人胃口。除此之外,老人觉得在儿子家里吃饭不自在,无法按照自己的方式生活。儿子们只管供应饭食,却不再给零用钱,老俩口只有农村老人最低的基础养老保障,加起来不过二百来块钱一个月,老年人又多病,这二百来块钱还不够买药吃,有时口里无味,想买燕麦片之类的零食吃也没钱买。
因为这种理由,李大爷要求自已和老伴一起生活,费用由五个儿子供给,每个人一个月给200块钱,女儿们不用给赡养费,只是父母生日和逢年过节女儿们送些礼金就是,多少随意。至于老俩口如果生病了,小病不用儿女们管,大病则由儿女们共同承担医疗费用。
就这样,李大爷和老伴跟儿子们分开过日子,老俩口在一起过了五年,李大爷的老伴就去世了,剩下李大爷孤孤单单一个人过日子。儿子们因为只有李大爷一个人过日子了,就将赡养费减少了一半。
李大爷70多岁的人了,自己打理自己的生活,他年老体弱,虽然没生大病,但小病不断,打针吃药又花费不少,剩下的钱也就仅够他紧巴巴的生活了。李大爷是个农村老人,从小没有养成好的卫生习惯,人变老了,就更不爱卫生了,衣服穿得脏兮兮的,被褥也脏兮兮的发出一股怪味,儿媳们都避着他,连儿子们也你看我,我看你,没有一个人愿意出头来照顾老人。而李大爷的两个女儿,都认为自己是嫁出去的人,没有分享到李大爷的财产,自己又有自己的家庭和自己的公婆,没有道理对李大爷尽赡养和照顾的义务,过年过节和李大爷生日,给李大爷几百块钱,就是尽到孝道了。这种观念和习俗,在农村很多地方,是普遍地存在的,所以被认为是正常现象。
李大爷就是这种儿女们只管薄养,不管照顾中苦苦度日,直到去年病死家中。
李大爷一生五子二女,老年生活却过得如此不堪,你说生儿养女图个啥?
李大爷去世后,按照当地农村风俗,需停棺三日,邀齐亲朋乡邻,大办丧事。
农村的厚葬其实就是丧事的大操大办。就说李大爷吧,生前儿子们舍不得给他花钱,死后却为李大爷的丧事大把花钱,棺木是六合材的上好棺材,在大爷棺不停放的这三天里,分别请了西洋乐队和传统乐队,每天都要吹吹打打,晚上还请当地的的艺人开了一场演唱会,另外两个晚上则请民间艺人打渔鼓;除此之外,还要请几十个人帮忙做事。账房(管事的),礼生(负责礼仪的),厨师(掌管膳食的),和尚、道士(做法事的),这些人都是要出重金请来。另外还有抬灵柩的,帮忙跑腿的,烧火打杂的,这些人都要连续在主人家吃上几天,包括吃酒席,都不用送人情礼金。出殡前夜,大办酒席20桌,出殡归来,仍然是酒席20座,每桌费用约为800元。
等到丧事办完,一算账,花费了167800元,李大爷的二个女儿每人送人情2万元,其他人情收了不到3万元,这个丧事办完共亏损了97000多元。
大家说说,如果用这个钱给李大爷养老,李大爷的老年生活是不是过得很幸福?
因此,我觉得薄养厚葬大不可取,这样不但让老人的老年生活过得不幸福,在另一种程度上,也导致了老人的过早离世,这其实是一种不孝之举。
而厚葬不但浪费人力物力,花费了不该花费的钱财,更是浪费了活人的资源,同时又在找累受罪!
页面更新:2024-03-26
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