让人笑到脑子抽筋的笑话有哪些？

1.妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”

2.今天老师突然问我，：小明，你长大后有什么理想吗？我：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！我：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚出去！第二节课我被带去了办公室。

3.这几天我姐姐正在减肥，我问她成果，他咬着牙说：我觉得减肥是世界上最反人类的事情，你不吃饭吧就饿得想打人，吃了饭吧又想打自己。我：怪不得你身上有被虐待的痕迹！

4.自从我们结婚以后，我发现妻子的运气很好，在去年的时候，有年终奖，然后跟她的经理去了某个地方旅游，今年又晋升为部门经理了，娶妻子就该找个有好运气的！你们说呢？

5.这天老鼠托人给买了个包回来。刚到手第二天就开着车在路上溜达，炫耀自己的新包，突然一只花猫发现了它。老鼠一看赶紧猛踩油门逃跑，哪知道花猫拼了老命，穷追不舍，眼看就要追了上来，老鼠心想今天死定了。这时花猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。?

6.星期五的下午，我的弟弟在家做作业的时候，突然就被妈妈给敲了，弟弟就问为什么，妈妈就说：不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

7.在大街上听见一男女对话，男的问:大姐你多少岁了啊？女的说:你不知道问这个很不礼貌吗？我最讨厌别人问这个！男的回答:我知道你讨厌这个，女的说:那你还问！男的悠悠说:我只是想让你体会一下你问我钱包里有多少钱时我的感受！

8.大帐：我就想问一下，你们听过最狠的一句话是什么啊？小李：我曾经就听到过某个妹子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头啊！

9.诊所里，妈妈带着小姑娘打针。小姑娘：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士姐姐，咱们找个打针不疼的。”小姑娘：“那哪个姐姐打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”小姑娘开心的点了点头。

10.王先生：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢！王太太：真的吗？那我就是紫霞仙子咯？王先生：不，你是五指山！

11.小明：我宁愿跟正常人打一架，也不像跟傻子说一句话，你说对吧？唉！你说对吧？你说句话啊！唉！你不说话是什么意思？！

12.闺蜜最近开始谈恋爱了，她的男朋友做饭味道很好，平常都是吃得差不多的，可以一个月下来，闺蜜瘦了十斤，她的男朋友居然胖了二十斤，难以想象啊！

13.记得有一次放假，我就去哥哥家吃饭，吃了一半的时候，我媳妇就给侄女夹了一块肉，媳妇就说：婶子给你亲？还是你叔给你亲啊？侄女说：我当然给我叔亲啊。媳妇就问：这是为什么啊？侄女说：我叔永远是我叔，但是你不一定永远是我婶。大家都愣住了...

14.老师：小强，请用一往情深造句！小强：今天一网情深开业了，全天免费，赶紧抢位置啊！

15.我的记忆里面，在我们家都有一个规矩，就是我们在吃菜的时候不可以翻，谁翻就把谁的筷子打飞。后来我就形成了一个习惯，就是见不得别人翻菜。这不！刚刚吃酒席又把一个大妈的筷子打飞了……就非常的尴尬啊。

16.现在有了手机无线充电器，那么人有吗？床就是人类的无线充电器呀！

17.在我们的家庭里面，我的弟弟就特别的喜欢打篮球，有一天弟弟从外面打完篮球回来后，我就问弟弟：“你在球场上都受过哪些严重的伤啊？”弟弟就淡淡的说了一句：“看着队友的女朋友喂他喝水。”我听后就愣住了。

18.今天看见女朋友在鞋底刻字，我问她干啥呢？她回答：每次跟你吵完架后，我总把你的名字写在我的鞋底下，每天没事的时候，就会跺几脚。我晕！

19.一对夫妻吵架了，妻子：你看看我们邻居订婚，光聘金就那么多钱；你的聘金硬是比人家少了两个零不！还都如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。丈夫：我才委屈呢，便宜哪有什么好货？我就不应该贪便宜！妻子：给我滚出去！

20.上学那会儿，我正在玩手机，收到班花一条短信：“做我男朋友好吗？”我回复：“不可能，我们不合适！”发完短信，我就把短信记录删除了，然后把手机还给了宿舍的兄弟！......

1、头一天去医院检查，医生让我第二天留晨尿带去医院化验，我乖乖的听大夫话，装了满满一矿泉水瓶，坐着公交车准备去医院。

公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。

我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。

没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

2、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！

正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……

这哥们儿一边说，一边在那里直搓手。

3、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。

听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？

最后你猜怎么着？我说：梦想成真了？

表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

那双筷子派上了用场。。。。

4、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。

这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。

我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。

本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……

怎么样？你这脸是不是很值钱？

5、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。

本指望老公回家能夸我一顿。

结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。

洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。

看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……

6、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……

7、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。

一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

领导趁人不注意，满意的冲我点了一下头。

过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。

也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………

领导此时的脸黑的像茄子……

8、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

9、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？

然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！

10、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。

看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。

我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七二十一，进去对着蹲坑就拉了起来。

拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？

这时从桌子底下钻出来一个服务员，说道：刚才楼上突降下起了大便雨，吃饭的客人都恶心跑了，幸亏你不在下面……

1、

隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。

然后听到男的带着哭腔说：你把我打成这样，我骂你怎么了……

2、

7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

我爸：“是因为咱家真的没钱。”

3、

医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：“你猜？”

顿时我竟无言以对…只见她娇羞地对我说：“我今年38了…”

4、

你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？

神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

5、

“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”

“不去！我打游戏呢！”

“快点，人家在楼下等着呢！”

“不去！除非你给我100块！”

“我给你200块钱，你快下去吧。”

老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定地拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

6、

跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

7、

一天，熊上厕所，问小白兔：“你掉毛吗？”

小白兔：“不掉毛......”

熊拿起兔子擦完屁股就走了。

第二天，熊吃饭，问小棕兔：“你掉毛吗？”

小棕兔：“不掉毛......”

熊拿起兔子擦完嘴刚要走。

小棕兔：“我是昨天的小白兔。”

8、

保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

9、

一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

1、

张三：“大师，我喜欢的女生网名叫月亮，请问我取什么样的网名和她比较般配？”

大师：“明亮。”

2、

小鱼问大鱼：“为什么人类说我们鱼类只有7秒钟的记忆啊？”

大鱼说：“你刚才说啥？”

小鱼：“我说什么了？”

大鱼：“？？？”

3、

小明跟妈妈一起去菜市场买小龙虾，小明问妈妈：“小龙虾被抓了，它的父母不会担心吗？”

妈妈一下愣住了，不知道该怎么跟小明解释。

这时，老板过来解围：“当然不会，因为它们全家都在这。”

4、

表妹高度近视，每次戴眼镜都会习惯性拿衣角擦一擦眼镜上的灰尘。

今天我和她一起坐公交，她同样如此，擦完眼镜后，发现全车人都用一种奇怪的眼神看着她，正纳闷呢，突然反应过来，今天穿的是连衣短裙……

5、

从前有一位大富豪，他的儿子很笨，于是花高价聘请了一位远近闻名的老师来教儿子念书。

半年过去了，大富豪询问儿子的学习情况，老师回答道：“七窍已经通了六窍。”

大富豪听了很高兴，给了老师一笔钱，让他走了。

直到后来，大富豪才明白，老师当初的意思是：一窍不通。

6、

一只迷路的小蚂蚁问一只大蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”

大蚂蚁沉默了片刻，回答道：“带着笑或是很沉默。”

7、

高中的时候，有一个女孩在本子上写满了我的名字，我刚开始还以为她暗恋我，直到第二天上班会课，我才知道她是纪律委员。

8、

某天，一个结巴去银行取钱，他对柜台的工作人员说：“你你你你，你好，我我我我，要要要，取取钱。”

工作人员笑了笑，说道：“您好，请问您卡带了吗？”

结巴一脸不高兴的说：“你你你你……才才才……卡卡……带了，我我我我……这这……是是是……口吃！”

9、

不久之前，我在公司表现不错，老板开会时说要给我发2000元奖金。

这都过去半个月了，奖金还没有到账，我寻思着老板可能是忘记了，我应该提醒他一下。

于是我买了一个计算器，每次他经过我身边，我就疯狂按2。

昨天被老板炒鱿鱼了，理由是我用计算器骂他二。

10、

一男子站在五楼阳台准备跳楼，他的妻子大喊：“老公你别冲动呀！我们在一起的路还很长呢！”

男子听后直接跳了下去。

警官说：“你真不应该这样威胁他！”

11、

记者：“大爷，您今年都九十岁了，还叫老伴儿亲爱的，看来您非常爱她。”

大爷：“别提了，我十多年前就忘记她叫什么名字了，又不敢问。”

12、

语文课上，老师：“觉得自己是傻瓜的请站起来。”

同学们互相看了看，都不愿意站起来，不一会儿，小明站了起来。

老师：“小明，你觉得自己是傻瓜吗？”

小明：“老师您误会了，我只是不想让您一个人站着。”

13、

张三发布了一条帖子：回复1，永远不肾虚。

李四评论：切，这么迷信的东西谁会信呀，难不成你1为我会信？

14、

算命先生：“你的运气很好，18岁谈恋爱，25岁结婚，26岁生子，一辈子财运不断呀！”

张三：“我呸！我今年都35岁了，博士毕业，女朋友都没谈过，工作也没着落，你这神棍！”

算命先生：“这不就对了嘛，知识把你的命运改变了。”

15、

小时候肠胃不好，经常放屁，有一次晚饭吃红薯，晚上的时候我和奶奶睡一屋，半夜的时候我突然感觉肚子有些难受，放了几个屁。

奶奶从被窝里坐了起来，大声说道：“快给你伯伯开门，你伯伯骑摩托车回来了。”

16、

妻子问丈夫：“你真的爱我吗？”

丈夫毫不犹豫的回答道：“爱！当然爱！”

妻子沉默了一会儿，又问：“你是不是怕伤害我才这么说的。”

丈夫连忙摆手说道：“不不不！我是怕你伤害我才这么说的。”

如果让你笑了，就请点个赞吧～

1、狗子和翠花是一对恩爱夫妻，可是俩人结婚都两年多了，却一直没有怀孕，婆婆比较着急，因为狗子是家里的独苗。

这天婆婆给了狗子几百块钱，打发他两口子去城里的医院看看。是不是有什么问题呀？为啥两人一直不怀孕？婆婆着急抱孙子，狗子又是一个孝顺的大儿子，于是就带着媳妇来到了城里的医院。

两人挂完号在外边等着，直到大夫喊到焦二狗，二狗蹭一下站起来，领着媳妇就进去了。进去以后大夫问道：你俩是想看什么方面的问题？二狗说道：大夫，我俩都结婚两年多了，咋一直要不上孩子呢？

大夫抬头看了二狗一眼，说道：夫妻生活正常吗？二狗说：特别正常，我俩夫妻关系可好了，从来不吵架。

大夫说道：我指的不是这个，你俩有同过房吗？二狗说道：我俩当然同房了，不同房我去哪睡，我们家一共两间屋，我妈睡一间，我跟媳妇睡一间。

大夫简直哭笑不得，生气地说道：我说的是性交，性生活你俩正常吗？二狗说：是，我是姓焦，我爸姓焦，我爷爷姓焦，我们家都姓焦。

后来二狗的检查结果出来了，媳妇还是黄花大闺女。把大夫都给乐坏了，又给他们普及了一番生育知识。

真是应了那句话，没文化真可怕。

2、一位妇女带着小孩正在银行办理业务，她怀里的孩子拿着面包一个劲的往柜员那里塞。柜员开心的笑道：谢谢你小朋友，阿姨不吃。

妇女不好意思的对柜员说道：真是抱歉，他今天刚去过动物园。

3、儿子对父亲说，爸爸我们学校新成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器需要自己带。

爸爸二话没说，递过来一只筷子，说道：你去当指挥吧。

4、客人：前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮啊。

前台：谢谢您的夸奖，先生您太有眼光了，这的确是我们今年最新款的被子。

客人晕死…

5、宝宝拿着一块抹布，高兴的朝着妈妈奔了过来，说道：妈妈，妈妈，我学会擦东西了。

妈妈温柔的问他：那你都学会擦什么了呀？宝宝说道：我先是擦了马桶，然后又去擦了桌子，现在我正要准备去擦碗呢。

6、有一只老虎感冒了想要吃掉熊猫，熊猫哭着说：你感冒了干嘛要吃我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑。

7、一男子每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈，终于追到了心上人，一天早晨他又带着心形饼干去看女朋友。

女友问他：你这饼干哪里买的？我去了好多超市就是买不到这种形状的，他十分自豪的说道：那当然买不到了，这可是我亲自一口一口啃出来的。

8、小男孩：我想买个卫生巾。

服务员：是你妈妈叫你来买的吗？

小男孩：不是。

服务员：那是你 姐姐？

小男孩：也不是，是我自己想买。

服务员：你买卫生巾干什么？

小男孩：电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球……

9、老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：“老婆，我爱你！”然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来！

按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：“别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧……

10、在一个偏僻的山路上，一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。

司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”

姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”

姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线?”

司机：“刹车坏了

11、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？” 我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。” “哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

笑一笑十年少，每天一个小笑话，包你年轻又美丽。希望我的笑话能给你带去片刻的轻松愉悦。感谢您的阅读！