你这辈子听过最诛心的话是什么？

小三在电话里对我叫嚣：你老公在我家。这是我这辈子听过最诛心的话。平时在电视剧里才能看到的狗血剧情，真实的发生在我身上，我是做梦都没想到。老公有外遇三年了，我竟然都被瞒在鼓里，直到小三打电话上门挑衅，我才知道。

平时道貌岸然，教育孩子头头是道的老公，竟然已经出轨三年了，他不仅背叛了我，现在连小三都打电话找上门来了，因为想不开，我患上了忧郁症，几次想自杀，我这辈子都不会原谅他。

我和老公是朋友介绍认识的，我俩的结合颇有点戏剧性，也可以说是缘分，第一次相亲见面时，我们互相都没看上对方，我有点嫌弃他没有稳定的工作，当时他正好从厂里买断了，自主择业，而我在铁路上当列车员，收入比较稳定。而他没看上我的原因是嫌我个子矮了，他1米8，而我只有1米58。这次见面后就互相心照不宣地再没联系。

等再见面时，已经是3年后了，我在这3年中，一直也没遇上合适的，他也一样，相了几个，也没成功。我们的再次见面，依然还是3年前的那个朋友牵的线，她看我们两个3年了都还单着，有点着急，就试探性的问了下彼此的想法，看愿不愿意再试试。可能时间真的可以改变许多东西，也可能3年的寻觅让我们对感情都降低了期待，总之再次见面，我们彼此感觉都还行，都接受了对方。

因为都已经是二十七、八岁的大龄青年，半年后，我们就结婚了。他家条件差，结婚没房子，我就跟婆婆一起挤住在三十多平米的老房子里，他家那时很苦，婆婆节省到什么程度，那时烧煤炉子，婆婆在头天晚上会用水把煤球浇灭，第二天早上再重新发炉子，她说这样可以省一坨煤球。

老公工作不稳定，收入自然不会有多少，家中主要就靠我的工资和婆婆微薄的退休金维持，我省吃俭用，和婆婆把孩子拉扯大。

在儿子上到初中时，老公慢慢也混出了点名堂，因为家里穷，高中就辍学的他靠自学考上了监理，老公脑子灵泛，开始和一些基建老板参股一起做工程，钱也开始赚得越来越多，我们也买了大房子，从婆婆家搬了出来。老公自称事情多，应酬多，随着回家的时间也越来越晚，可我万万都没想到会出这档子事。

我在铁路上当列车员，我的工作时间安排是跑4天休4天，在车上当班这4天是完全顾不了的家的，自然也管不到老公每天回没回家，也正因为这种特殊的工作性质，让我连自己老公出轨了都没察觉到，直到那天接到小三的电话，我才知道老公有外遇了，而且已经长达三年之久，接到电话时，我是五雷轰顶，当时真的不敢相信自己的耳朵，小三说她已经为老公离婚了，希望我也能放老公走，成全他们。

因为当时儿子高三，正在高考的关键时刻，我怕影响孩子，只能偷偷流眼泪，把这件事在心里压了又压，忍着没有告诉他。老公跑回家向我跪着保证，在外是逢场作戏，绝不会跟小三过，发誓会跟小三了断干净，不想让我们好好的家就这么散了，可他背着我跟别的女人好了三年，我没法原谅他。

虽然为了孩子，我没有跟老公闹，但因为这件事憋在心里太压抑了，压得我喘不过气来，又没办法跟别人讲，我整晚整晚失眠，患上了忧郁症，我几次想过自杀，但看到懂事乖巧的儿子，又狠不下心。

我的家庭虽然现在表面上看起来风平浪静，但只要我想到那个女人电话里跟我说的那句话，想到老公3年来，背叛我和别的女人在一起乱搞，我知道自己心底永远不可能真正的原谅他……

今年儿子已经顺利考上了理想的大学，我也开始思考自己到底要不要离婚，有时太压抑时，想着干脆离了算了，这样就解脱了，可离了，不正中小三下怀，成全了她，让她开心了嘛，她可正巴巴的等着和老公双宿双飞呢！我心又不甘。可如果不离，自己又反复纠缠在痛苦里，不能自拔，我该怎么办？

这是我姐的亲身经历，现在的她很迷茫，不知该怎么办？大家觉得她该离还是不离？

医院病房前，父亲亲手撕掉了器官捐赠单，这是他儿子生前最后的愿望，用自己的遗体拯救他人的生命。

原本父亲是无条件支持的，他觉得儿子做的很棒，但因为那件事，他说啥都不同意捐赠了。

小李和小黄是在重症监护室认识的，小李是末期心力衰竭患者，除非找到合适的心脏做换心手术，否则他的寿命将定格在2021年。

小黄是尿毒症，和小李的情况差不多，两个人都在等有合适的器官，如果没有，那两个人估计都活不过今年。

在重症监护室，两人聊的很开心，但因为身体的原因，两人没多久就分开了，分开后小黄深知自己换肾无望，于是签了器官捐赠，他想着能救活一个人也挺好。

没多久就有人联系了小黄的父亲，说有一个小伙需要心脏，小黄的心脏正好和他匹配，问他愿意捐赠吗？

小黄很开心，在他心里，即使自己离开人世了，但心脏依然在跳动，他父亲也很开明，当得知自己儿子的心脏可以救活一个人的时候，他也同意了。

这天，小李的父母在多方打听下，终于是知道了捐赠者的信息，按照正常情况下，医院是不会吧捐赠者的信息高速被捐赠者的。

但奈何小李父亲有钱有势，并且一再表示只是去感谢捐赠者，绝无别的意思，当他们看到捐赠者是小黄的时候，他们非常开心，因为小黄和小李认识。

当小黄知道自己的心脏将会在自己朋友身上继续跳动，他瞬间就觉得，死亡其实也没有那么可怕。

两人再次进了同一家医院，这一晚，两人聊了很久，小黄把他所有的愿望都告诉了小李，小李表示自己一定会替他完成。

病房外，小李父亲和小黄父亲两人都沉默着，小李父亲在庆幸自己儿子终于可以活下来了，小黄父亲则是因为儿子不久后就要离开人世。

随着时间的推移，小黄还是咽气了，没了呼吸，没了心跳，小黄父亲悲痛欲绝，但在拐角处，他听到了这辈子最扎心的话。

“那孩子终于死了，我们家孩子有救了，他早就该死了，我刚才还担心，他要是一直不死，我们的孩子怎么办呢。”

这是小李母亲说的，当小黄父亲听完这句话后，他拿出了口袋里的器官捐赠同意书，毫不犹豫的把它撕掉了。

撕掉后，他一把冲进病房，将准备做手术的医生推开，一把拉起刚死亡没多久的儿子，背着儿子走了一夜，走到了火葬场。

（根据2000年左右真实事件改编。）

有一对夫妻吵架，愤怒的妻子嚷出了离婚，然后丈夫马上说:先说好哈，离婚了我坚决不要孩子，我带着孩子不好再找老婆。当时孩子才一岁，妻子眼里最后一丝眷恋瞬间消散的干干净净，斩钉截铁的离了婚，从此永不回头。我觉得这是最诛心的一句话，对于一个女人来说，你可以不爱她，你也可以羞辱她，但是你不能用这种方式对待她用生命和青春换来的孩子，更何况那也是你的亲骨肉啊，一个为了娶新老婆过新生活连自己的亲骨肉都能当做累赘毫不犹豫放弃的男人，你让这个女人对你的心在那一瞬间就彻底死了。

所谓的杀人诛心莫过于此。

2007年的大年三十的下午，我听到了一句我此生最耻辱！最愤怒！最诛心！永生永世不能原谅他和自己的话！

迄今为止虽然已经15年过去了，但是那一天发生的那一幕我都没齿难忘，不能忘，不敢忘。

除夕的下午，我自己一个人在厨房准备包除夕夜的饺子，韭菜猪肉三鲜馅，择韭菜，洗韭菜，切韭菜，剥虾仁，挑虾线，最后调好馅，和面，揪季子，一切都准备就绪之后，我喊在卧室玩电脑的前夫：“你给我擀皮吧，可以包的快点。”等了一会儿，我没有听见他应声，也没见他来厨房，以为他没有听到，就又喊了他一遍。

“你愿意包就包，不愿意包就别包！”我听到了前夫来自卧室的怒吼声。

这一声怒吼来得毫无缘由，毫无前兆，我当时有些发蒙，怎么啦？我做错什么事了吗？我在脑子里回想着这一天自己做的事，说的话。没觉得自己哪里做错了。

今天是年三十，家家欢欢喜喜过春节的美好日子，一大早我就起来做了馅盒子，寓意一家人一年和和美美。吃完早饭，我就自己准备午饭，虽然我们只有三口人，但是我也做了一大桌子菜，春节了嘛，就是要吃得开开心心的。中午吃饭的时候我俩和孩子一起还碰了杯，不过不是酒，大家喝的都是饮料。吃完饭，我又刷锅洗碗，一通忙活。收拾停当没多久就又开始准备晚上的饺子。

我想了一大圈，也没想出来自己哪里做错了。当时我跟前夫已经结婚将近八年，女儿都快七岁了，都说每个人都不会被另一半改变，而我却被他改变了很多，或者说我妥协了。

他是一个少言寡语的人，脑回路清奇，思路跟大多数人都不一样，他看上去很老实，外人都觉得他这个人很不错，但是他这个老实人对我却不好，结婚几年中，在我怀孕三个月的时候，因为一点小事的争吵，他一把把我推倒，从那开始，我们之间冷战，热战不断。

他对我要求很高，要能挣钱，会带孩子，节假日要给他父母包括他姐姐姐夫打问候电话（我们离他老家2000多里），虽然有些东西我觉得没必要，但是为了家庭的和睦我都基本照做了，因为我母亲一直跟我说，“家和万事兴，两口子过日子要互谅互让，他离家又远，你多体谅他”。

所以，几年来，不管因为什么吵架，不管是冷战还是战争，大部分时候都是我先给他台阶下。我以为我会换来他的感动，但是一切都没有，有的只是他越发地认为他都是对的，错的都是我。

而且他一直在语言上打压我，说我这不好，那不好，永远都是对我否定，久而久之，我真的开始怀疑自己是不是哪哪都不好，原来自信的我慢慢地变得畏首畏尾。

经过几年婚姻战争的洗礼，我妥协了，不敢自己做决定，什么事都是先征求他的意见，一旦他不满意，我先反思自己是不是哪里做错了。

所以，那年除夕，当我听到前夫一声怒吼的时候，我条件反射地先想自己哪里出了问题，而不是因为他吼我而生气。就在我还在厨房没想明白的时候，女儿跑到我身边抬头看着我说：“妈妈，我给你擀皮，我会擀。”

小小的七岁的女儿，在这个充满硝烟的家庭里早就学会了乖巧懂事，为了不让爸爸妈妈生气打架，她来帮我了。

我心里翻涌着心酸，我可怜的孩子，大过年的都不能让你轻松自在，让你生活在这样的家庭里，是妈妈对不起你。我在心里默默地跟女儿道歉。嘴上说：“好的，你真棒。”

于是我和女儿一起包饺子，就当一切都没有发生，大过年的，不就图个吉利嘛。

虽然大部分的饺子皮都是我自己擀的，女儿也给我擀了好几个，为了表扬她我说：“你擀的饺子皮真好，比爸爸都强。”

“哐当”一声，卧室里传来椅子被推倒的巨响，我和女儿都惊恐地望向卧室门口，前夫三步并作两步地冲进厨房，声嘶力竭地吼道：“我已经说过了，你愿意包就包，不愿意包就不包，老子不稀罕。”

我就是再软弱，再不想发生冲突，也没能忍住，我也对他喊道：“我说什么啦？我不就是大过年的想让你跟我一起包个饺子吗？你不管就算了，我跟孩子包，大过年的，你不要没事找事。”

“我他妈没事找事，就找事了，你能怎么着，大年初二我就去你家X你妈！！！”

我瞬间惊得目瞪口呆，感觉到天旋地转，那个魔鬼在我的眼前变得忽大忽小，忽前忽后，他狰狞的面目在我模糊的视线里扭曲着！

我抄起案板上的菜刀就要冲向那个魔鬼，但是我被一双小手死命地拉住了裤腿，“妈妈！”女儿一声尖利地叫声，叫醒了我，我低头看着小小的女儿那惊恐的眼神，再看看已经高举的菜刀。

我知道，我可以砍死他，可以洗刷这份奇耻大辱，但是我也逃脱不了法律的制裁，我小小的女儿就会成为孤儿。一想到女儿将会无依无靠，我充血的双眼涌满了泪水，我放下了高举的菜刀。

从那天起，我对母亲充满了愧疚，我妄为人女，我一直被人尊敬的母亲，善良慈祥的母亲，因为我这个不孝之女，凭空遭此恶骂，被人玷污和亵渎。我对不起父母的养育之恩，这是我的奇耻大辱，是此生来世听到的最诛心，最诛心的一句话。

后来经过艰苦卓绝的离婚过程，我终于逃离了那个魔鬼前夫，在他离开的时候，他问我“你能原谅我，能再给我一次机会吗？”我斩钉截铁地回答“都不能，永远不能。”

离婚后，我拉黑了他所有的联系方式，后来干脆换了手机号。毋庸讳言，我恨他，恨他骂我如此污浊诛心的话，让我永生背着这个奇耻大辱。

虽然这么多年过去了，今天写到这些文字，我都是满腔愤怒，眼含泪水。有些人，有些事真的刻进了骨头里，想想都是痛不欲生。

我这辈子听到最诛心的话是在那天，我的亲生女儿骂我：贱人！死贱人！

我今年51岁，丈夫5年前去世了，我一直没有再找，和女儿相依为命。女儿从小被宠坏了，大学毕业4年了，她一直觉得自己是个孩子，自私懦弱。

她一直没考车牌，上班的地方离我单位很近，每天都是跟我的车上下班。那天是因为上午上着班时，我突然肚子痛，赶着要去医院做检查，打电话告诉她，中午不能接她回家。

她没有想过要陪我去医院也就算了，还在电话里骂我：为什么不早说，她没带充电线，怕手机没电，下午没得玩手机，接着骂我贱人。

我当时的感觉就像被人当众扇了几个耳光，想死的心都有。哪怕我真的做了什么伤风败俗的事，被外人骂贱人，都没有那一刻这么诛心，

经过这件事，我心里已经当没有这个女儿了，