40多岁的女人混的很失败有什么表现？

有天凌晨两点，朋友小禾打我电话，说是跟老公吵架了，要来我这里住一晚，她现在已经到我门口了。

我挂了她的电话，急忙起来开门，我老公孩子都睡了，我们蹑手蹑脚地到另一个房间。

我叫她先坐一会，我去找床单被罩过来，铺好床之后，我说:“小禾，早点睡吧，啥事我们明天再说。”

她说她睡不着，叫我留下来陪她聊天，于是我就只好陪她聊天，毕竟这个时候有个人聊天心情能好点。

她说:“感觉自己很失败，都40岁的人了，没有存款就算了，还负债累累，孩子的学费也交不起，今晚就是因为这个跟我老公吵架的。”

“这个学期都过去了一半了，老师说这个星期再不交就不用来学校了”她又接着说。

“我一直催我老公给钱我去交，他一直都说没有，其实我也知道他没有，因为我们已经负债一百多万了，每个月挣得都不够花，但是我就是心里难受，跟他吵了一架。”

我说你们当初不该贷款买房子的，买车子的，现在虽然把车卖了，但是还是差那么多。

她又哭着说:“两个人加起来一个月都挣不到一万，现在又要还房贷，供3个孩子读书。”

“我们自己没有啥本事，还学人家贷款买房，搞得现在孩子学费也交不起，房贷也交不起，真后悔。”

我说:“那你们没有想过把房子卖了吗，按你们这个挣钱速度好难还上的？”

她说她暂时还没有这个想法，我说那你们自己想清楚吧，我也给不了你们什么建议。

后面陪她聊了两个小时，她突然说她不想在我这里睡了，她睡不习惯，她要回去了。

我说:“好吧！”

我把她送走之后，一看时间都4点了，我也困得不行，第二天还要早起，我也就赶紧睡了。

回过头再来看看我的朋友，我觉得这个社会像她这样的情况很多:

很多自己没啥本事，看到别人贷款买房，自己也去贷款，问题是别人能挣钱，能吃苦，她们夫妻俩我觉得都不能吃苦。

两个人守着个便利店，店里营业额也不行，其实可以一个人出去工作的，一个人看店就行了。

可是别人就是不出去，别人就是不着急，表面说多着急。

我发现有一种人，就是伪勤快，总是说自己多么勤快，还是没钱。

他们这种伪勤快就是在做一些无用的东西，只能感动自己而已。

他们做的这些跟增加收入没啥关系，还整天对自己说勤劳能致富，可是他们这所谓的勤劳都没用对地方。

所以我觉得40岁的女人最大的失败不是负债累累，而是负债之后这也怕辛苦，那也怕辛苦，不肯低下身段去挣钱。

几天前我在出租屋独自度过了45岁的生日，作为一位极其失败极其失意的中年女性，我想我或可成为世人眼中的经典的反面教材。

我两年前离异，今年飘泊至南方某座城市，我现在无房无车无工作无朋友无丈夫无情人无男闺蜜几无存款，今天中午我待在简陋出租房中吃了两个煮熟的红薯。

昨天妈妈打电话叫我回娘家，我不想回。

昨晚自闭症女儿打电话叫我回前夫处带她吃汉堡，我不想回。

不想回，不是因为我对母亲与女儿没感情，事实上她们是我在这人世间的唯二牵挂，而是因为我知道回去后，我的情况不会有任何好转，相反还有可能会更糟。

我现在孤身一人宅在出租房，穿着一套普通的只值一百多块的睡衣，长着一张没有化妆的未老先衰的脸（我平时不化妆，我长到这么大只在结婚时化过妆），拿着手机一个字一个字写下这篇文章。

回首过去，我的前半生都是在“求不得”中度过：

我七岁丧父，其实在七岁以前，我与父亲见面的次数亦是屈指可数，因为父亲生前长年在外工作，倘若不是相册中还有父亲的黑白照片，我可能记不清他长相。

读书时代，我每次都以极小的分数差与自己心仪的学校绝缘，所以，在关系到我今后命运的那次重要考试，我不出意外地又以极小的分数差成为一名落榜者。

中学时代，我密密麻麻写了六大笔记本的武侠小说，抄了五大本的古典诗词，到现在早已消失无踪，而我这么喜欢文学，却至今无法靠文学赚生活费。

由此可见我有多失败，屡屡失败的我沦为自卑女子。

我十八周岁生日那天在故乡的一家酒楼正式打工，做过服务员收银员仓管员，由于性格过于内向，我无法在服务行业获得任何升职，期间我尝试跳过服务行业从事别的职业，但在就业率甚低的小县城，没有任何人脉自己又不善交际的我，找不到其它合适的工作，只能一直在服务行业待下去。

妈妈知道我不喜欢这份工作，认为结婚能改变我的命运，所以我十九周岁就开始相亲，但一直到二十八周岁都相不到一个合适的，我想过自由恋爱，同样找不到一个合适的。

二十四周岁我与朋友去算命，算命先生把我的其它情况都算得很准，唯独婚姻算得不太准，他说:你在二十三岁之前有很多男人追你，但二十三岁以后，你会很孤独。

我当时淡淡地说:二十三岁之前也没有什么男人追我。

是的，我这人没有异性缘，在酒店中，几乎所有的女同事都有男朋友，有些看上去长相不如我的也谈了一个又一个，可我就是没有男朋友，因为没有一位男人主动追我。

为什么？

我二十八岁那年，有位男同事道出原委，某天他看到我对着收银台发呆，突然跟我说：“某某某，你给我的感觉是:你别靠近我！”

是的，在别人眼中，我是个不可接近的孤独女子:沉默寡言，孤独冷漠，异性走不进我的世界，我也走不进异性的世界。

所以，十八周岁至二十八周岁，在酒店工作很多年的我，单纯得连手都没跟男性牵过，更惶论其它。

见我相亲无果又不会自己谈对象，妈妈心急如焚 ，她长达十年在我耳边疲劳轰炸:结婚！结婚！结婚！我本来不在乎的，可当我待在故乡工作的同学全都结婚后，我终于成为一名彻头彻尾的大龄恨嫁女。

二十八周岁我离开故乡独自到深圳打工，遇到了前夫。

一个以前从来没有谈过恋爱的大龄孤独女子，其实很容易被男人攻破的，比如，前夫就轻而易举地攻破我的爱情防线，我与前夫谈恋爱后几乎没花他的钱：他没有主动送过我一次礼物，他没有和我看过一场电影，我们偶尔城内旅游，选的都是免费景点，他也没有对我花言巧语让我产生虚幻的愉悦感，总而言之他追我几乎不用付出任何代价。

所以说我不是我故乡男子眼中那位不可接近的冰山女子，真的不是，我很容易追的很容易满足的，可惜他们不知道。

前夫的性格孤僻偏执，我在结婚前看得很清楚，我知道他不是一位可以托附终生的男人，可出于初恋情结圣女情结与大龄恨嫁，出于对一生一世一双人的执念，出于我多次与他分手最终都分不了，最后我将就了，当时我想：既然你无法做到和他分手，那就和他在一起吧！

谈了两年后，在母亲的催促声中，年过三十的我，裸嫁远嫁给了无房无车无存款连结婚戒指都没有买给我的前夫。

我的结婚洞房是没有窗户只有一床一桌一长条凳的泥砖房，那里不要说马桶，连尿缸都没有，想要大小号得去外面的粪坑。

世间有种男人不会因女人的裸嫁女人的付出而珍惜女人，前夫便是这种人，结婚后他照样当他的甩手掌柜，照样没日没夜地玩网游，他不做家务不管孩子，我若跟他吵，一言不合他就一个巴掌扇过来，最严重时，因我在他玩网游和他争吵，他用皮带发疯一样抽了我几十下，他的皮带专往我的左腿抽，打得我的腿都出血了，打完后他躺在床上睡觉，我哭了半夜他好像没听到一样继续睡觉。之后我长达一个星期走路一瘸一拐的，而他自始自终好像没看到一样。

那时我写下一首诗:

《休》

不是丧偶似丧偶，

君心无家唯网游。

妻如牛马任差遣，

女若单亲前路忧。

一语不合拳相向，

三更无寐泪空流。

天性冥顽终难改，

她生未卜此生休。

结婚十一年，我挨了前夫几百个巴掌，一百多次皮带，被他砸了两台电脑两台手机N台风扇一付眼镜，被他无数次骂“滚”。

那个冬夜，因前夫不肯上班不做家务不管孩子天天玩游戏，我和前夫吵了一架，被他狠狠地扇了一巴掌。我哭着冲出大门，在寒夜中开电动车在县城中转了两圈，回来后发现门打不开了，前夫竟把门反锁了。

深夜，女儿听到敲门声，她在门内想给我开门，可她不会开，她哭喊着，我也哭喊了，最后把他已经睡着的父亲给吵醒了，我才得以进门。

那夜我哭了很久很久，为我自己，为我的女儿，为我那咀嚼不尽的心酸人生。那时我好想念妈妈，纵然我明知道娘家已经回不去了，我依然想要回去，我先写《金缕曲》下半阕（我的网名便是出自这首原创词），几天后才写上半阕:

《金缕曲：寒夜念母》

慈母平安否？宿他乡，心怀桑梓，梦魂相守。新疫横行神州路，人老身单女幼。归路远，飘零日久。魑魅瘟神驱欲尽，但愿得以河清人寿。情义在，若醇酒。

妹为秋夜莲蓬藕，冷月照，无花无叶，无香盈袖。夫暴家贫女痴傻，问世间何曾有？暗滴泪，浥红绡透。今世无缘知薄命，雪霜催，长夜寒独受。犹有梦，莫回首。

（注:在我的故乡，方言"妹"指的是女儿，并非“妹妹”）

这种婚姻无异于炼狱，可在这样不幸的婚姻中，我却整整煎熬了十一年。

为什么？

因为我不敢和他离婚，以前屡战屡败让我自信全无，我担心离婚后自己无法面对这个世界，我也没有能力带女儿离开，直到现在我都没有能力。

我一直不敢离婚，只能继续在炼狱中苦苦煎熬。

但这种日子实在是太难熬了，我得了焦虑症，我整夜整夜地失眠，大把大把地掉头发，我三十多岁便白了不少发丝，我常常面皮紧绷头痛欲裂四肢麻痹不是这儿疼就是那儿疼的，最可怕的是：

某天我躺在床上，发现自己居然起不了身，我想要动一下手指却怎么也动不了，那时我可以确定自己不是在做噩梦不是“鬼压床”，而是真的动不了。

我怀疑自己中风了全身瘫痪，那一刻我痛苦得想要自杀。

二十分钟，整整过了二十分钟我才恢复过来，那时我吓出了一身的冷汗。

幸好，这个症状我只发作一次。

后来一位医生告诉我，我得了心因性木僵症。

焦虑症，木僵症，未老先衰，这便是我嫁错人所付出的身心代价。

我知道，再这样下去，我没有疯掉，身体也会撑不下去的，我只能离婚。

那天前夫又在嫌弃我没给他生儿子，他骂我害得他断子绝孙，骂我不会带女儿把女儿带成残疾人，我便跟他提出离婚让他找别的女人生儿子。

我与前夫结婚十一年，以前曾在争吵中无数次说离婚，这次终于成功离婚，离婚协议书上写：孩子归我，房子归他。

前夫说这是假离婚，说他的内心其实很在乎我很舍不得我，他说这么多年来他一直在要老婆还是要儿子这两个选择中痛苦挣扎，他还说等他跟别的女人生儿子，我再回来和他生活。

前夫是巨婴，对于他任何不可理喻的言行举止，我都见怪不怪了。

离婚后我过了半年离婚不离家的生活，前夫说他要相亲，要我搬到他妈妈那儿住，我不可能和前婆婆住在一起，于是我带女儿搬到学校附近租房住了一年，其间前夫没给一分钱抚养费，多年不上班的他确实没钱。

今年初，因女儿要不要上特校这个问题，我与前夫前婆婆产生了巨大分歧，最终以我妥协告终:女儿继续在普小读书。

我妥协后，前婆婆变本加厉，她要我给女儿改名字改岁数迁户口，我拒绝了，她就骂我不会带孩子把女儿带成特殊儿童，这犯了我的大忌，我一气之下和她在V信中大吵一顿。

吵完后我就失业了，前婆婆说她要我离职回家带女儿，把女儿培养成为一名大学生。

我人在异地，没有工作没有房子还要面对这样奇葩的母子，我无路可退了，再退下去我会掉入万丈悬崖，没有死，我也担心再这样下去我会发疯。

于是我逃了，先逃到娘家，发现娘家人仅有年迈的母亲关心我，其它人都视为我拖累，我只能继续逃，逃到了这个城市。

可在这个城市，我依然是一只孤雁。

所以说，我的前半生失败透顶，全都是在求不得中度过：

父爱，求不得（幼年丧父）

手足，求不得（兄妹情浅）

学业，求不得（少年落榜）

恋人，求不得（青年无恋）

丈夫，求不得（中年离异）

儿女，求不得（无子女残）

事业，求不得（一事无成）

金钱，求不得（一贫如洗）

房子，求不得（独居陋室）

梦想，求不得（我在中学时代便获得全国中学生作文竞赛二等奖，但直到现在我都无法靠写作挣钱，我在二000年就开始构思的小说《绝色》，2009全部写完，但直到二O二二年，别说是出版发表，连在网络中发表都成为问题，《绝色》几十万字的小说，在自媒体靠流量收入仅挣了三百多块钱）

还有健康，还有工作，我皆有可能求不得。

我在上面写过我的身体状况，现在谈到工作，我即将失业，对于找工作我不抱任何幻想，因长期焦虑不安心烦意躁，我的相貌比生理年龄要老得多，性格又如此内向，我以后找工作之难可想而知。我甚至想过先躺平几天再做打算。

前半生我在求不得中度过，照现在这种架式看来，我今后同样在“求不得”中度过，可能我过完一生，都不知道幸福的滋味是什么。

何其失败的人生！

我一直在想我为何会沦落到今天这个地步，是命运（命里有时终须有，命里没时莫强求）？还是性格（性格决定命运）？抑或是两者兼而有之？

十八岁那年，我在新华书店背了一首清词，那时的我做梦也没有想到，这首词极有可能最终成为我一生的写照。

《惜黄花慢·孤雁》

贺双卿

碧尽遥天，但暮霞散绮，碎剪红鲜。听时愁近，望时怕远，孤鸿一个，去向谁边。素霜已冷芦花渚，更休倩、鸥鹭相怜。暗自眠。凤凰纵好，宁是姻缘。

凄凉劝你无言。趁一沙半水，且度流年。稻梁初尽，网罗正苦，梦魂易警，几处寒烟。断肠可似婵娟意，寸心里、多少缠绵。夜未闲，倦飞误宿平田。

我就是天际那只孤雁儿，我知道，我会沦为今天这个地步，固然有命运的安排，其实更是性格导致的，这么多年来，过于内向的我一直在质疑自己的能力，过于沉重的精神内耗让尚未老去的我活得暮气沉沉，若是不能打败内心深处那个过于自卑的懦弱自我，孤独无助的我将注定碌碌无为荆棘遍地一事无成抱憾终生。

我知道，虽然我一生都有可能在失败中度过，但我现在还没死，只要我还有一口气在，就不要轻言放弃。

就以我今天在微头条发表的这段文字作为结语吧：

多少人在无尽的精神内耗与对不可知未来的恐惧中度过自己的一生？人一生中最大的敌人就是自己，能够真正战胜自己的人，都是人生中的强者。

今年我42岁，感觉自己就是个反面教材。

1.身材管理失败，身上的油腻感扑面而来，重达160斤的体重，连自己亲儿子都嫌弃。减肥十年，反反复复，越减越肥。

2.别人这个年纪混得好，有房有车，有钱有闲。我负债40多万，天天让催债公司疯狂打电话，自己东躲西藏。没有亲戚，没有朋友，众叛亲离。

3.事业也没起色，打工二十年，没赚到钱，只赚到了年龄。到现在依然是个打工仔，收入连自己都顾不住。还时常伸手向我爱人要钱。

4.我拴不住老公的心，老公可能是为了孩子，咬着牙，坚持着没和我离婚。我们过着貌合神离的生活。我可以肯定地说他外面有人，是谁我不知道。我守着一个空壳婚姻。

5.我想过无数次离婚，但看着孩子又觉得爱情是个可有可无的东西，生活确是实实在在的。因为自己的无能，离婚也变得困难重重。

6.我整天三天二头的借钱，今天借二百，明天借三天。微信一天有时连五毛钱都没，到了山穷水尽的地步。

7.我没有长远计划，每天得过且过，每天都昏昏噩噩。没有对生活的热爱，像个暮年的老人一样。

8.不会化妆，整天素面朝天，像个土袍子一样。

9.家里乱得像狗窝一样，脏衣服乱堆，厨房台面从来没有干净过。

10.喜欢买特价水果，买肉一直买十元的的肉。喝酸奶喜欢舔瓶盖，啥东西都喜欢特价的。

11.我没智商，没情商不会看人眼色。

12.我又笨又犟，不听劝。死心眼，喜欢一条道走到黑。

还有很多很多，我突然间不想写了。感觉自己像没穿衣服裸～奔一样。

去年除夕之夜，我独自一人在50元一晚的快捷酒店房间里吃方便面。听着外面此起彼伏，辞旧迎新的鞭炮声，我是流着泪吃完方便面的。作为一个快50岁的中年女人来说混到今天这地步真是极其失意，极其失败。

我是75年的兔，今年47了，2020年受疫情影响自家公司倒闭所有资产清零还欠债，家里还有连我在内五个癌症病人，现在到了身无分文，居无定所的地步。

所有的亲戚朋友都远离了我，怕我去借钱，就算是亲兄弟，亲姐妹都说我是晦气之人，不让我进他们家门。我当时真是好几次都是想着去死，想早死早解脱。

最后还是我的父母收留了我，给我有个遮风挡雨的地方，让我有口饭吃。可当地有个风俗嫁出去的女儿不能留在娘家过除夕夜，所以我只能外面开了一个50元一晚的便宜酒店，自己在酒店买了包方便面吃了起来。

我一个人含着泪吃着方便面，想着自己的前半生都是在失败中渡过。

我出生在一个很不和谐的家庭，我的父亲是个工人，但他从不管我们，自己挣钱自己花，哪怕我们饿死也不会来看我们一下。我的母亲是个农民，靠种地过日子。

我从小就靠我妈干农活养大的。我的父母本不在一个频道上，偏偏要过在一起，可把我们害惨了。

我老爸出生在一个贫穷的家庭，上面有六个兄妹，老爸最小，是我奶奶快50岁生了他。虽说那时生活很苦，但奶奶对这小儿子还是宠爱的，有点吃的都给他吃，把他宠成一个很自我的性格。

直到18岁他就去当兵，当了八年的兵。在部队他能吃饱穿暖，所以生活过得一点都不苦。

从部队出来后他被分配到国营单位做起了工人，那时工人真是很吃香，当上工人就是铁饭碗了。他每个月都有工资拿，真是让很多农民都非常羡慕。

当上工人后的老爸学会了抽烟，喝酒和赌博，自己赚的钱从没有多余的，每个月还都是欠债。

转眼到了结婚的年龄，我老爸想找个同是工人的女孩，可他这副德性谁肯嫁给他。

后来在媒人的介绍下认识了我妈，我妈家以前是地主人家，到我妈这辈时家境还是不错的，但因成份不好我妈成了老姑娘还没有嫁出去。

遇到我爸后看他是个工人也没有什么了解就嫁给了他。自嫁给我爸后我妈才知道我爸是个从来不管家的人，整天就是喝酒 ，抽烟，赌博，自己钱输完了就来问我妈要，不给他就打我妈。

有了我后，我的成长都是靠我妈种地来养的，所以经常是饥一顿饱一顿的，从没吃饱过饭。所以从小我就长得矮矮瘦瘦的，一看就是没有营养的人。

自我懂事起，我就没过一天安宁的日子，总是被我妈骂被我爸打的，整个身上几乎每天都是被打得青一块紫一块的。

我爸爱赌博，爱喝酒，每个月工资发下来就去赌，把工资一夜就赌光了，连自己饭钱都没有就问我妈来要钱。

我妈是个正宗的农民，她除了干点农活就是做点手工活来养我们。我妈真是起早贪黑地赚钱，可就这样，我们还是过得很辛苦。有时候连饭都吃不饱，不用说吃鱼吃肉的。穿的都是别人穿过的旧衣服，真是过得和要饭差不多。

但我们就已经是这么困难的过日子了，我爸输完钱后就问我妈来要钱，我妈实在拿不出钱，我爸就骂她打她，我妈真是三天两头被他打得遍体鳞伤的。

看到我妈被打成这样，我肯定会去帮我妈骂我爸，这时我爸就来打我，不管三七二十一的地打，把我打得也全身都是伤的。

我就是在这样被老爸打大的，生活也是过得很辛苦，吃不好穿不好是家常便饭。

虽然生活如此的辛苦，但我知道只有读书才能改变我的命运，所以我认真努力地读书，可命运就是如此的不公，一直成绩不错的我到高考时因作文离题差三分而落榜了。

高考落榜的我只能去打工，因为没有手艺我只能做底层的活，生活之艰辛只有自己知道。

这时的我就觉得生活过得真是非常失败。

直到我嫁人，本想嫁人后日子会好点，可日子过着过着又过得很失败。

我后来到了外资企业做起了销售，那个时后做销售只要人勤快多去外面跑跑还是能挣到点钱的。

我通过努力在外资企业干了一年多就给家里造好了新房，自己也买了车等。这时的我觉得日子过得很不错。

在一次出差中我认识了我老公，认识时他也是做销售的，也还算会挣钱的。认识了几年后我们就结了婚，结婚时我们就有车有房还有存款，在当时我们的生活已经很不错了。

可好景不长，结婚后第二年老公的公司倒闭了，他也就下了岗，我也因为生孩子辞了职。

就这样两人都没有了工作，去找了很多工作都没有合适的，后来在朋友的资助下开起了公司。这公司做的就是我老公的老本行，所以他对业务等都比较熟悉，很快公司就开始盈利了。

有点钱我们就又买房买车的，直到2012年我们的总资产就有上千万了。

人就是有贪心，已经拥有这么多了还想要更多。

在2012年，老公想赚大钱，他在朋友的劝说下又开起了第二家公司，这公司对他来说业务等一点不熟悉。可公司的投资比较大，前期就要上千万，我们资金不够，他就把家里所有的房产做抵押贷款，还在民间借了高利贷。

就这样终于把第二家公司开了起来，可哪知道业务做起来后资金结收不回来，长期是做了业务半年都要不回来。

这样我们这边银行等要付利息，那边钱要不回来，天天处在资金紧张的状态。平时只要有业务，也就在这样紧张地过去了。

可到2020年因疫情，我家两家公司都没了业务，很快资金就断链了，不到几个月两家公司就倒闭了，倒闭后所有房子都被拍卖了，全部资产清零还欠200多万。

真是屋漏偏逢连夜雨，也就在这几年中，家里老人和我陆续被查出癌症，这时候的精神压力和物质压力把我压得喘不过气来。

特别是我妈患结肠癌时，它给我的打击真是很大，因为她的大半生都是被我爸欺辱，是在被我爸打骂中渡过的。刚熬到我们都长大，生活也好点起来了，她就患上这样的病。

我当时得知我妈患病后我是天天以泪洗面，我隐瞒了我妈的病情，不想让她知道，但我自己是见到她强装微笑，背后就以泪洗面。

在准备给她手术的几天，我是四处借钱，还天天以泪洗面，最后连我自己都患上了忧郁症。

老妈手术出院后，我因整晚整晚睡不着觉，吃饭没胃口等入了院，住进了精神科病房。

在精神科住院期间医生就给我吃最大剂量的精神药，吃了这药人晕晕乎乎的差点要了我的命。

后来等我病好点，我爸又查出结肠癌，刚自己和老妈有点恢复过来，老爸又得这病。虽然他以前对我很不好，可他毕竟是生我的老爸。我又只有借钱给他去手术。

父母的患癌，不光是物质上让我花了很多钱，借了很多债，精神上还给我一个很大的打击，让我患上了忧郁症。

更让我雪上加霜的是在同一年，我的公公婆婆又分别查出癌症，而且都是癌症晚期，公公是肺癌晚期，婆婆是胰腺癌晚期。

为了给他们看病，以身无分文的我只能求爷爷告奶奶的去问亲戚朋友借，去起早贪黑地赚钱。

受到如此大的精神打击，还有这么大的物质压力，把自己又一次压垮了。在一次体检中，我也患上了甲癌。

患上这病后我也去动了手术，本想手术后就能把病治好，可让我更惨的是手术留下了后遗症。

因手术切断了我的左侧喉神经，引起我的左侧声带受阻。这样我的喉咙就堵得很，异物感很严重，我四处求医，看了很多的医生，吃了很多的药都没见好。我现在真是生不如死，日子过得很痛苦。

为了生活，为了给老人看病，为了还债，我带着病白天黑夜的在打三份工。

现在我晚上在一家快递公司做分拣，这活要的是力气，它是把快递按地区进行分类，是流水线过来的，动作要快还要有力气，每天都是做得汗流浃背的。

这活一站就得好几小时，我经常是站下来腿都好肿，人也累得站都站不住，但是得挣钱再苦也得坚持。

它每晚是做三四小时，每小时16元，是按日结算的，每天下班就可以结钱。这样每个月下来也有二千多。这点钱就解决了我生活问题。

我白天又去找了一份财务的工作，因为我本来就是在自家公司做财务好多年，所以对财务还是比较熟悉的。

这份工作对我来说还是比较轻松，一个月只要把账做好就行，每个月工资有5000。

这5000元钱就可以给老人去看病，这样解决了看病所需的钱。

我还学会了做自媒体，我从一个什么也不懂的小白，经过起早贪黑的努力，现在我每天在头条上写一到两篇问答，从三月份一直坚持到现在，从没有停更过。这样我光写问答也能每日有三位数的收益，这让我又增加了一份很好的收入。

这样起早贪黑地带病挣钱还是杯水车薪。我真是混得太失败了。

现在的我自己患了看不好的病，整天痛苦得要死，还要照顾四个患癌的老人，给他们去看病，还要起早贪黑地带病打工赚钱还债，还居无定所，四处漂迫，我这样的人是不是混得太失败了。

但我始终相信只要活着就有希望，我一定会努力过好每一天，总有一天我会好起来的。大家为我加把油吧！

我是抗癌一家红姐，喜欢我的文章就关注我，谢谢大家的阅读。

我应该是40多岁混的很失败的女人。

婚姻失败，老公成了前夫，成了别人的老公。

我与前夫是经人介绍认识的，两人都是大龄青年，没有多加了解，就匆匆忙忙的结婚了。当时有点烦他油嘴滑舌，然经验不足，并不知道应该与人品联系起来综合考虑。为将来的婚姻生活埋下了祸根。

还记得打结婚证需要九块多钱，他让我垫付一下，说自己忘记带零钱了。几个月后才知道他喜欢赌博，口袋里哪怕只剩下十块钱，也会输光了再回家。

结婚不到一个月时，我弟弟给了他几千块钱办事，结果让他输光了，还弄了个假证给弟弟。

至于后来他又弄出了各式各样的情人，只能说我内心越来越强大了。

教育失败，儿子学习差。儿子出生以后，他天天早出晚归，一般都是半夜三更回家，养育孩子一点力都不出。儿子三个月的时候，他就跟情人住在一起了。孩子的成长，他既不出钱也不出力。

我只能带着儿子住在娘家，爸爸和弟弟、弟媳帮衬着拉扯孩子，上班的时候，爸爸和弟媳帮我照顾孩子。

我开始了既当爹又当妈的日子，由于忙于赚钱，错过了儿子二年级之前的习惯培养。他从小学一年级开始就学习差。

我辞职了专业陪读，儿子学习更差了。转眼儿子到了三年级，出现了明显的厌学情绪，无奈之下只好辞职专业陪读。我非常认真的引导他读书，每一个字的起顿笔，每一道不懂的题，反复的给他讲解。

结果更厌学，学习更差了。

儿子开始叛逆了。十几年不离不弃、尽心尽力的养育儿子，结果是我们的关系越来越差，最近一年只要我提到读书写作业，他就与我吵架。

我是一个不折不扣的失败女人。

（图文无关）