几年前，一个老同学为了还房贷，向我借了30000元，之后的几年，也一直没有还钱。

当我遇到困难的时候，接连打了几个电话给老同学，希望他每个月还2000元给我，可是老同学却说：我也有困难，所以你得另外想办法凑钱啊。

听到这句话时，我真是觉得无比心寒。

老同学叫阿龙，大学毕业之后他就回到老家市区上班，工作了几年之后攒下了一些存款，就在市区买了一个130多平米的房子。

当时，那个小区每平米的房价是在8000元左右，而阿龙每个月的工资也才8000多元。

为了早点买房子，阿龙就把所有的存款都拿了出来，还向父母借了一些钱。

而买下房子之后，每个月的房贷都有6000多元了。

为了多赚一点钱，在周末的时候，阿龙就在街道边摆地摊卖鞋子。由于每个月的房贷都不是一笔小数目，阿龙也觉得有点压力。

他原本打算着，前几年先省吃俭用，勉强也能维持开支，过了几年之后，工资增加了，那么还房贷的压力就能减轻了。或者是等几年之后，房价上涨之后再把房子卖掉，这样的话，也能赚一笔钱。

可是，过了一年多后，阿龙的工资并没有什么增加，由于公司裁员，阿龙只好重新找工作，工资也比之前低了一些。

最重要的就是，小区附近的房价也没有上涨，随着周边的楼盘越建越多，房价还有所下跌了。

随着手里的钱不够了，可是每个月的房贷却不能少，阿龙只好向亲戚朋友借钱。

在2018年的时候，阿龙就接连打来了几个电话，说是需要还房贷了，让我借些钱给他，几个月内，我一共借了30000元给阿龙。

原本阿龙说是一年之内就可以还钱给我，可是过了一年之后，他并没有还钱。

我知道他也过得比较困难，加上我暂时也不需要用钱，所以，我就一直没有提过还钱的事情。

直到去年的8月份，由于家里遇到了困难，需要一大笔钱，我把存款都拿了出来，可还是不够。

于是，我打了电话给阿龙，让他还钱给我。

起初的时候，阿龙也答应了，说2个月之内就可以凑出这笔钱还给我。

可是，等了2个月之后，阿龙却没有答复，我只好再次打电话给他。

这一次，阿龙有点为难地说，最近他手里也没钱，所以，让我再等一个月就行了。

尽管我有点着急，但是也不好多说什么。

然而，没过多久，我和另一个同学聊天，无意中得知阿龙之前刚买了一台车。

我当时心想，下个月阿龙肯定会还钱给我的。

可是，到了下个月之后，阿龙还是说，手里没钱，让我再等几个月。

为此，我就有点生气了，说阿龙是在找借口，一再拖延不肯还钱，有钱买车却不肯还钱。

阿龙就解释说，买车是之前早就决定的，目的是为了上下班能节省一些时间。现在的工资也不高，既要还房贷，还要维持家里的开支，每个月也就存不到什么钱了，所以暂时就没办法还钱给我了。

我就跟阿龙说：如果无法把3万元全部还给我，那么，以后每个月还2000元给我也行。

可是，阿龙却抱怨了几句，说他现在很难还钱给我，让我多理解一下，还说我实在缺钱的话，就应该另外想想办法凑钱，而不是等着让他还钱。

听到了这些话后，我的心情仿佛跌落了到谷底。

事实上，如果不是真的遇到了困难，我也不会一直提起还钱的事，然而，阿龙却总想着自己的困难。

这笔钱是我借给他的，当初出于一片好心帮助了他，可是如今，让他还钱了，他反而是心生怨恨了。

总结

总的来说，当一个人遇到困难的时候，身边的朋友愿意借钱出来，其实，这既是一种帮助，同时也是一种信任。

所以，为人要懂得知恩图报才行，绝不能只想着自己的利益得失，不然的话，最终只会是自食苦果。

医院病房前，父亲亲手撕掉了器官捐赠单，这是他儿子生前最后的愿望，用自己的遗体拯救他人的生命。

原本父亲是无条件支持的，他觉得儿子做的很棒，但因为那件事，他说啥都不同意捐赠了。

小李和小黄是在重症监护室认识的，小李是末期心力衰竭患者，除非找到合适的心脏做换心手术，否则他的寿命将定格在2021年。

小黄是尿毒症，和小李的情况差不多，两个人都在等有合适的器官，如果没有，那两个人估计都活不过今年。

在重症监护室，两人聊的很开心，但因为身体的原因，两人没多久就分开了，分开后小黄深知自己换肾无望，于是签了器官捐赠，他想着能救活一个人也挺好。

没多久就有人联系了小黄的父亲，说有一个小伙需要心脏，小黄的心脏正好和他匹配，问他愿意捐赠吗？

小黄很开心，在他心里，即使自己离开人世了，但心脏依然在跳动，他父亲也很开明，当得知自己儿子的心脏可以救活一个人的时候，他也同意了。

这天，小李的父母在多方打听下，终于是知道了捐赠者的信息，按照正常情况下，医院是不会吧捐赠者的信息高速被捐赠者的。

但奈何小李父亲有钱有势，并且一再表示只是去感谢捐赠者，绝无别的意思，当他们看到捐赠者是小黄的时候，他们非常开心，因为小黄和小李认识。

当小黄知道自己的心脏将会在自己朋友身上继续跳动，他瞬间就觉得，死亡其实也没有那么可怕。

两人再次进了同一家医院，这一晚，两人聊了很久，小黄把他所有的愿望都告诉了小李，小李表示自己一定会替他完成。

病房外，小李父亲和小黄父亲两人都沉默着，小李父亲在庆幸自己儿子终于可以活下来了，小黄父亲则是因为儿子不久后就要离开人世。

随着时间的推移，小黄还是咽气了，没了呼吸，没了心跳，小黄父亲悲痛欲绝，但在拐角处，他听到了这辈子最扎心的话。

“那孩子终于死了，我们家孩子有救了，他早就该死了，我刚才还担心，他要是一直不死，我们的孩子怎么办呢。”

这是小李母亲说的，当小黄父亲听完这句话后，他拿出了口袋里的器官捐赠同意书，毫不犹豫的把它撕掉了。

撕掉后，他一把冲进病房，将准备做手术的医生推开，一把拉起刚死亡没多久的儿子，背着儿子走了一夜，走到了火葬场。

（根据2000年左右真实事件改编。）

有一对夫妻吵架，愤怒的妻子嚷出了离婚，然后丈夫马上说:先说好哈，离婚了我坚决不要孩子，我带着孩子不好再找老婆。当时孩子才一岁，妻子眼里最后一丝眷恋瞬间消散的干干净净，斩钉截铁的离了婚，从此永不回头。我觉得这是最诛心的一句话，对于一个女人来说，你可以不爱她，你也可以羞辱她，但是你不能用这种方式对待她用生命和青春换来的孩子，更何况那也是你的亲骨肉啊，一个为了娶新老婆过新生活连自己的亲骨肉都能当做累赘毫不犹豫放弃的男人，你让这个女人对你的心在那一瞬间就彻底死了。

所谓的杀人诛心莫过于此。

2007年的大年三十的下午，我听到了一句我此生最耻辱！最愤怒！最诛心！永生永世不能原谅他和自己的话！

迄今为止虽然已经15年过去了，但是那一天发生的那一幕我都没齿难忘，不能忘，不敢忘。

除夕的下午，我自己一个人在厨房准备包除夕夜的饺子，韭菜猪肉三鲜馅，择韭菜，洗韭菜，切韭菜，剥虾仁，挑虾线，最后调好馅，和面，揪季子，一切都准备就绪之后，我喊在卧室玩电脑的前夫：“你给我擀皮吧，可以包的快点。”等了一会儿，我没有听见他应声，也没见他来厨房，以为他没有听到，就又喊了他一遍。

“你愿意包就包，不愿意包就别包！”我听到了前夫来自卧室的怒吼声。

这一声怒吼来得毫无缘由，毫无前兆，我当时有些发蒙，怎么啦？我做错什么事了吗？我在脑子里回想着这一天自己做的事，说的话。没觉得自己哪里做错了。

今天是年三十，家家欢欢喜喜过春节的美好日子，一大早我就起来做了馅盒子，寓意一家人一年和和美美。吃完早饭，我就自己准备午饭，虽然我们只有三口人，但是我也做了一大桌子菜，春节了嘛，就是要吃得开开心心的。中午吃饭的时候我俩和孩子一起还碰了杯，不过不是酒，大家喝的都是饮料。吃完饭，我又刷锅洗碗，一通忙活。收拾停当没多久就又开始准备晚上的饺子。

我想了一大圈，也没想出来自己哪里做错了。当时我跟前夫已经结婚将近八年，女儿都快七岁了，都说每个人都不会被另一半改变，而我却被他改变了很多，或者说我妥协了。

他是一个少言寡语的人，脑回路清奇，思路跟大多数人都不一样，他看上去很老实，外人都觉得他这个人很不错，但是他这个老实人对我却不好，结婚几年中，在我怀孕三个月的时候，因为一点小事的争吵，他一把把我推倒，从那开始，我们之间冷战，热战不断。

他对我要求很高，要能挣钱，会带孩子，节假日要给他父母包括他姐姐姐夫打问候电话（我们离他老家2000多里），虽然有些东西我觉得没必要，但是为了家庭的和睦我都基本照做了，因为我母亲一直跟我说，“家和万事兴，两口子过日子要互谅互让，他离家又远，你多体谅他”。

所以，几年来，不管因为什么吵架，不管是冷战还是战争，大部分时候都是我先给他台阶下。我以为我会换来他的感动，但是一切都没有，有的只是他越发地认为他都是对的，错的都是我。

而且他一直在语言上打压我，说我这不好，那不好，永远都是对我否定，久而久之，我真的开始怀疑自己是不是哪哪都不好，原来自信的我慢慢地变得畏首畏尾。

经过几年婚姻战争的洗礼，我妥协了，不敢自己做决定，什么事都是先征求他的意见，一旦他不满意，我先反思自己是不是哪里做错了。

所以，那年除夕，当我听到前夫一声怒吼的时候，我条件反射地先想自己哪里出了问题，而不是因为他吼我而生气。就在我还在厨房没想明白的时候，女儿跑到我身边抬头看着我说：“妈妈，我给你擀皮，我会擀。”

小小的七岁的女儿，在这个充满硝烟的家庭里早就学会了乖巧懂事，为了不让爸爸妈妈生气打架，她来帮我了。

我心里翻涌着心酸，我可怜的孩子，大过年的都不能让你轻松自在，让你生活在这样的家庭里，是妈妈对不起你。我在心里默默地跟女儿道歉。嘴上说：“好的，你真棒。”

于是我和女儿一起包饺子，就当一切都没有发生，大过年的，不就图个吉利嘛。

虽然大部分的饺子皮都是我自己擀的，女儿也给我擀了好几个，为了表扬她我说：“你擀的饺子皮真好，比爸爸都强。”

“哐当”一声，卧室里传来椅子被推倒的巨响，我和女儿都惊恐地望向卧室门口，前夫三步并作两步地冲进厨房，声嘶力竭地吼道：“我已经说过了，你愿意包就包，不愿意包就不包，老子不稀罕。”

我就是再软弱，再不想发生冲突，也没能忍住，我也对他喊道：“我说什么啦？我不就是大过年的想让你跟我一起包个饺子吗？你不管就算了，我跟孩子包，大过年的，你不要没事找事。”

“我他妈没事找事，就找事了，你能怎么着，大年初二我就去你家X你妈！！！”

我瞬间惊得目瞪口呆，感觉到天旋地转，那个魔鬼在我的眼前变得忽大忽小，忽前忽后，他狰狞的面目在我模糊的视线里扭曲着！

我抄起案板上的菜刀就要冲向那个魔鬼，但是我被一双小手死命地拉住了裤腿，“妈妈！”女儿一声尖利地叫声，叫醒了我，我低头看着小小的女儿那惊恐的眼神，再看看已经高举的菜刀。

我知道，我可以砍死他，可以洗刷这份奇耻大辱，但是我也逃脱不了法律的制裁，我小小的女儿就会成为孤儿。一想到女儿将会无依无靠，我充血的双眼涌满了泪水，我放下了高举的菜刀。

从那天起，我对母亲充满了愧疚，我妄为人女，我一直被人尊敬的母亲，善良慈祥的母亲，因为我这个不孝之女，凭空遭此恶骂，被人玷污和亵渎。我对不起父母的养育之恩，这是我的奇耻大辱，是此生来世听到的最诛心，最诛心的一句话。

后来经过艰苦卓绝的离婚过程，我终于逃离了那个魔鬼前夫，在他离开的时候，他问我“你能原谅我，能再给我一次机会吗？”我斩钉截铁地回答“都不能，永远不能。”

离婚后，我拉黑了他所有的联系方式，后来干脆换了手机号。毋庸讳言，我恨他，恨他骂我如此污浊诛心的话，让我永生背着这个奇耻大辱。

虽然这么多年过去了，今天写到这些文字，我都是满腔愤怒，眼含泪水。有些人，有些事真的刻进了骨头里，想想都是痛不欲生。

12岁那年 我的母亲 指着我鼻子说 你去死了吧 我给你买件干净衣服装裹一下 我和你爸一人带你姐 一人带你妹妹 没有你 我们离婚也省事

我今年43了 一声 都在治愈童年

伤 仍然在