跟自己的母亲不亲近，甚至互不关心，是什么样的感受？

一种让人绝望的感受。

一种生命无根，没有来路，没有归途，没有指望，让人窒息的绝望。

每个人生下来，就会本能狂热地热爱自己的母亲，相信自己的母亲，依赖自己的母亲。

可是，经过岁月的洗涤，变成了陌路人，“不亲近，互不关心”。这中间，得经历多少猛烈的打击和伤害啊，是一种多么无可奈何的妥协啊，得咬紧牙关，承受多少剜心剜肺的痛，切断情感链接，让自己变得麻木，以此来躲开那些来自最亲的亲人的伤害。

切断情感链接，其实是一种对自己很大的伤害，因为从此你不再是一个健全的人了，你失去了爱的功能了，你不能营造爱、感受爱、传递爱了。从此，你很难深爱一个人，也相应地很难被别人深爱，包括你的伴侣，你的孩子。

你和你母亲的悲剧，就这样，无声无息地延续到了你和你的孩子之间，这是一个太让人崩溃的事实。

所以，建议你去多看心灵成长、人格健全的书，自我疗愈，学会和自己和解，和父母和解，和这个世界和解。

人生即选择，选择即命运。

相信我们是有能力、有力量让自己过得更好，更幸福的，相信知识就是力量 ，相信办法总比困难多。再难，我们也能解决的。

因为母亲从小就没有好好跟我说过话，没事的时候从来不跟我说话，需要我帮着做家务时，就对我凶、训斥、做不好就打骂，几乎没有关心、安慰。导致我害怕与她接触，每每看到她下班将要回家，就赶快整理归位物品、打扫卫生，否则她看到家里很乱，该做好的家务没做好，她一定会斥骂我。当我逐渐长大，就非常想逃离她，事实我也是这样做的，我对母亲没有感情，只有为人子女的责任心要求自己尽力去照顾她的晚年。

子女跟自己的母亲不亲近，甚至互不关心原因可能是在孩子幼小时期，母亲对孩子照顾及关爱上缺失，导致孩子感受不到母亲最大的爱心。

谁都是孤独终老的！早一天晚一天而已！觉得不开心就不要强求了！各自安好或许对彼此而言也挺好！

是一种绝望离开又钻心刺骨的疼痛，也许一辈子都无法治愈。

我今年34，在我14岁初二那年，爸妈外出经商谋生，算一算我离开他们独自生活已经有20年。但是这20年并不是完全的独自生活，毕竟读书时期遇到放寒假的时候也会回去与爸妈一块。刚刚分别的前几年，妈妈一如既往对我疼爱，也许是时间真的能冲刷一切，包括母爱吧。第一次感受到痛，是大学毕业前夕，我顺利在一家公司实习就职。在一次出差途中，因为身上仅有14元钱无法支付晚上预定的住宿费用，在夜色茫茫的压迫下给妈妈打电话，本以为妈妈会给予适当的帮助，结果在我反复强调是借2000块钱而不是白要，一定会还的承诺之下，妈妈还是无情的拒绝了。这事至今已有10年，仍然让我每每想起就会心痛不已。也许是年轻，也许是从小树立的：毕业了就应该靠自己的观念，所以虽然很痛，但是心理还是选择相信妈妈是爱我的。第二次感觉到痛，是毕业后的第三年，这一年我快结婚了，妈妈办的小型工厂也有了很大的效益，在商量婚嫁的时候妈妈坚决反对我远嫁，她希望我嫁给上游老板的儿子以便于家里的生意更上一层楼，虽然在我的强烈坚持下她最后妥协，但是却是以没有任何陪嫁收场。我想，也许是我远嫁伤了父母的心，所以我拿出积蓄给爸爸买了一个帝王绿翡翠戒面的金戒指作为补偿，我希望尽管我远嫁，我也能像翡翠一样永远闪耀在他们的心里。在往后的日子里，只要是赚到钱，我都尽力的弥补他们，厂里的生意经常周转不开，三年间，我陆陆续续有借了二十几万给家里，其实我也只是茫茫人海中的平凡女人，二十几万看似不多，但确实已经是我的全部。可能这样的付出在爸妈看来好像这个女儿特别能挣钱，所以对我表现的很热情。事情开始出现问题是持续了三年了这样的日子之后，每一次回娘家我都会精心挑选给爸妈，姐姐，侄子的礼物，但是那次因为出差临时回去，所以手上并没有带任何礼物，开门的时候妈妈眼神犀利的盯着，满眼都是没有礼物的失望，吃饭的饭菜也变得异常简单，日常的聊天都是诉说家里的困难，看到我没有明确回应，妈妈竟然收拾东西回了厂里，诺大的房子留我独自一人，冷冷清清一如我悲伤的心情，真的痛，我以为她是爱我的，我一直以为。转眼到了我结婚的第五年，这一年检查出来老公因为弱精无法自然受孕，医生给出了必须要做试管辅助怀孕的治疗方案，在各种压力之下我给妈妈打电话，其实这一通电话更多的是我希望妈妈能给我一些坚持下去的力量，能够安慰我慌乱的心情，但是真的没有想到，妈妈在听完我说的话之后，劈头盖脸的漫骂我不听话，当初坚持远嫁，如今出了事却想要算计家里的钱……她尖酸刻薄的语言一阵阵的刺痛我的心，妈妈，你可曾想过，在你厂里的账面上还借着我的15万呀，你怎么会如此防着我呢，我是你的亲生女儿啊，妈妈，我还可以叫你妈妈吗？我真的不知道为什么你是这样的妈妈。最后在我的撕声力竭中，我和妈妈有一年的时间没有任何联系。这一年感谢命运，我试管成功有了儿子，妈妈也受大姨和小姨的影响下来照顾我和儿子，我觉得妈妈是爱我的，也许是长时间的分别，生活的忙碌让她忘记了对我的情感，也许是她对我的生活不够了解所以才对我表现的那么冷漠，虽然从过来到回去只有20天，但是我觉得很满足很感谢妈妈，一年零两个月之后，接到原来公司的人事电话，公司希望我能复职。说实话经过三年的离职，全职独自带宝宝的生活，我已经出现了很严重的财务危机，婆婆是后婆婆，完全指望不上的，那天我求妈妈来帮忙在宝宝，我说我可以承诺给妈妈养老，也可以每个月给3500元给妈妈当作带宝宝的工资，生活费以及其他的开销我都会负责的。但是这一次妈妈再一次拒绝我，理由还是：我养老不依靠你，我们是跟你姐姐过的，你姐姐是招人入赘的……

其实真的很痛，事情距今已有两年了，我拒绝再与妈妈联系，拒绝他们任何人的电话。我说过：我可以改姓，也可以挖骨剃肉还命，如果谁想让我还，尽可以来取。姐姐在微信里问我：难道是妈妈不来帮我带宝宝，我就要断绝关系吗？……其实不是的，是我感受到自毕业之后的这十年间，妈妈彻底的把我排除分离，在他们心里，我是可利用不可再付出的，哪怕到了我最困难的时候，哪怕是到了我生命的最后尽头，他们都可以冷眼旁观。她对姐姐，她可以全力付出，从买房到装修到厂里搬迁再到十几年如一日的帮助姐姐办厂做生意，最后又到帮助姐姐养儿子带儿子，她的心里眼里只有我姐姐，我是可以牺牲的，唯独姐姐不能。这样的妈妈，让我绝望痛苦，伤心难过。我也是她怀胎十月所生，我也是从呱呱学语到独立行走一路食人间烟火，我也渴望拥有母爱，渴望脆弱的时候有妈妈摸一摸我流泪的脸庞替我擦干眼泪，但是我没有这样的幸运，我曾经有一段时间觉得自己走不出来了，我去找一些书来看希望能找到情感的出口，我也试着去了解她的人生经历，希望能体会她苦难坎坷的人生，老公也一直在安慰我在那样的年代，农村人的重男轻女观念，嘲讽和爸爸一直的逃避责任之下她没有把我丢了是如何的不容易。但是……现如今想起我的心仍旧一遍悲凉，也许早在二十年前，她离开外出谋生的那个午夏，我就注定了没有妈妈。

不负不欠，各自安好，或许明天来不及挥手，依然爱你不宣之于口。

了解彼此的差异 血缘之联 可以不喜欢但如需要尽力帮助 做好自己的成长 修好自己的心 虽二人可相敬相亲是最好的母子关系 但不是唯一的关系 每个人都有自我的宿命 每个人最终都是自己一人走向终点 早一点明白自身是一个个体 以神养肉身庙 到终点时不惧释然平静喜乐即不负此生之行 母亲也如此 如对待她自身及身边关系也是她为人所应去悟的一生

无奈。

一个同学因小三的介于，当时同学面临下岗，小三年轻漂亮能说会道，把渣男一家哄得找不着北，她是做安利的听说业绩不错，工资非常高，深得那视金钱为唯一三观极不正的一大家人认可，且得意洋洋，肆无忌惮，同学一气离了婚成全那一家人。为了维护小三及渣男的面子，这家老老少少把一切脏水往同学身上泼，挑拨离间儿子与母亲的关系，叛逆期的儿子从此对他母亲充满了仇恨，不管她付出多少都觉得理所当然，并对她一次次暴打与辱骂，快30岁的一条壮汉啊，真是丧心病狂毫无人性，同学伤心欲绝，彻底寒了心，下定决心与之断绝了母子关系。