把母亲接到身边，是我这辈子最后悔的一件事。如今请神容易送神难，每天都生活在水深火热中，苦不堪言！

我父母在我未成年时就离婚了，我跟了我妈，小我两岁的弟弟跟了我爸。父母老了以后，也是我俩各赡养一个。

我是2007年从一室一厅单位房般到三室两厅商品房后，把我妈接到身边一起住的。

当时她已退休，一个人独居在她原来的单位房里，离我们有近一个小时车程，照顾她不太方便。

新搬的房子大，为了方便照顾，我就把母亲接到了身边。正是这样一个未经深思熟虑的决定，让我的家从此失去了安宁。

母亲性子急，脾气暴躁，从小就对我很严厉，让我畏惧，小时候没少挨过她打。

我成年后，可能觉得我已经是个大人了，她对我说话客气了些，没像小时候那样动不动就打我骂我了。

所以，我就把她接来一起住，觉得她一个人住太孤单，住一起可以相互照顾。可真住一起我才发现，我想得太简单了。

自从把母亲接到身边之后，和我抬杠成了她的日常。

她跟我老公和女儿说话，都能轻言细语，从不带语气。和我说话不仅带语气，还冷嘲热讽，表情和眼神都充满了鄙视。

在她眼里，我做什么都没对，我说什么都怼我，有时让我感觉，我连呼吸都是错的。

我苹果皮削厚了，她说我浪费；我买花草回来，她说我乱花钱。我觉得委屈：我自己挣钱，就不能自由地花，就不能有点爱好吗？

她早年就学会了抽烟，抽几十年了。和我们住一起，我怕呛，叫她别在客厅抽烟，她偏抽，我只能见她抽烟就躲进自己房间。

我和老公无论说什么，她都要插嘴。吃饭时一言不合就拍桌子摔筷子，我无论对错，她都一边倒，偏向女婿，把矛头指向我。

我就郁闷了：虽说一个女婿半个儿，可毕竟我才是你亲生的呀？

她说得对的，我都听。说得不对的，我就想要纠正。可是，她从不接受意见！

就发芽土豆不能吃这件事，都不知和我吵过多少回。

我说不能吃她偏吃，我扔了她大骂，我说以后少买点，她偏囤。一提这个就火冒三丈，没好话给我。

每次和我吵架，母亲都眼睛瞪得鼓鼓的，眉毛倒竖，声音刺耳，样子怪吓人。

有一次我都忘了她为啥事和我吵，反正记得她在客厅足足骂了我一个半小时。

当时我躲进女儿屋里，女儿都说：“妈妈我好佩服你啊！我姥姥这脾气，你居然可以忍受她30几年！”

我说：“有啥办法？父母是不能选择的，改变不了她，就改变自己呗！”

我当时真这样想的。可想归想，做起来好难，我真希望自己是个没有知觉的木头人。

十几年压抑的怒火，终于让我在去年爆发了。

三天一小吵五天一大吵的生活，任何感情都会吵没的。我的健康也受到了影响：2019年体检，CT查出我的右肺出现了磨玻璃结节。

医生说要注意避免五气：汽车尾气、毒气、废气、(油)烟气、生气。

前几气我可以尽量避免，生气是控制不住的啊！为此，我既恐惧又困惑。

恐惧的是：这样的日子继续下去我肯定会折寿。困惑的是：不想住一起又不能赶她走。

要真不住一起的话，我对她也不放心，她在家好几次把锅烧干了，我怕她一个人住，万一出了安全事故。

我正苦思冥想地寻求改善我们母女关系的方法时，去年春节2020.02.02那天，她又和我大吵了一架。

当时是早上，我刚起床就听她抱怨电视节目，说每天都在播疫情人数听着烦死了。我好心解释了一句：“这个很重要所以才一直播。”

还没等我说完，大清早的她劈头盖脸就给我一阵带脏字的咆哮：“有你**相干？！我在和你说吗？！”

我的心立刻万箭穿心般的疼。这么有爱的一个日子，还大过年的，我说错什么要这样对我？

我控制不住自己的激动，瞬间泪如泉涌，我半天嘣出一句话：“你是我亲妈吗？我到底做错什么你要这样对我？”

母亲仍理直气壮：“你认为我不是你妈以后就别叫我妈！”

“好！那我成全你！这辈子你都别想听我再叫你一声妈！”我歇斯底里地喊完后，跌跌撞撞地回到房间，一头栽倒在床上泣不成声。

从此我把母亲当作隐形人，半年没和她说话，换来家里的安宁。

老公女儿劝了我一天，都没用。我躺在床上就想好好哭一场，把这么多年的委屈全哭出来。

哭了一天，心里痛快多了。从那天起，我再也没叫过母亲一声妈。

我曾多次想过给她找个心理医生探探她有什么心结，可我提都不敢提。提了她准认为我把她当精神病了，后果无法想象，也就作罢了。

既然语言失去了交流的作用，那就用沉默的方式相处吧！从此，母亲和我隔着一条鸿沟，我再也不想和她有任何的语言交流。

我当时想，这后半辈子，我们只能做最熟悉的陌生人了。

于是，我开始把她当隐形人，同在一个屋檐下，我不仅不和她说话，也不看她一眼，我和老公说什么，她也不好再搭话。

这样还真是安宁了。半年多时间里，我和她互不打拢，家里也再也没有吵架声。我甚至觉得，终于找到了我和母亲相处的正确模式。

可是半年后她的心脏起搏器到期了，需要做手术更换。而照顾她的人，除了我，没有谁有空。

照顾病人，需要陪同做各种检查，住院还得每天24小时陪护，我怎么也不可能做到不和她说话。

无奈，半年相安无事的沉默，被母亲的住院手术瓦解了，从此，家里的安宁又被打破了。

出院后的母亲，又慢慢开始折磨人了，这辈子只有认命了。

母亲见我不和她计较了，在医院的头几天说话还算客气，轻言细语。可手术一做，精神一好点，她的脾气又出来了，说话又开始带语气。

每当我不悦，老公就背着她劝我：自己的妈，有什么可计较的。我也听劝，觉得她带大我不容易，就告诉自己要孝顺，要包容，要忍耐。

可我忍不了的是：我几十岁的人了，大事小事她都要管，都要干涉；我去看看父亲每次都要背着她，生怕她知道了又和我大闹，何时是个头呀？！

可是忍不了也得忍呀，谁叫她是我妈。

现在我做啥都处处小心翼翼，想说什么话也得先在脑子里打个草稿，免得说出来又遭抬杠，又遭冷嘲热讽。

唉！这还是我自己的家吗？感觉太累了！

现在母亲年龄越来越大，让她搬出去住也不可能，请神容送神难，只能忍下去了。

总结：以上就是我随便接父母在身边的真实感受，可能我这个是个个例吧，父母脾气好的可能不存在这种情况。但是两代人的成长环境和生活习惯不一样，即使脾气好的两代人一起住，也会造成互相打扰，容易产生摩擦，久而久之心里都痛快。因此，我赞成“不要随便把父母接在身边”。

对此，你怎么看呢？欢迎在评论区互相交流！

去年八月，因为我爸要做手术，我妈没人照顾了，我妈属于很懒很懒那种，可是人家命好，被我爸伺候了一辈子，就这还每天骂我爸的，说嫁给我爸冤死了，没享一天福！我妈的强项就是骂人，除了吃饭睡觉可以一直骂！她的嘴里出不来任何一句正能量的话。而我六月份才刚做完手术，要是让我去伺候我爸确实有点吃不消，于是跟我姐她们商量我把我妈接来，我姐她们轮流伺候我爸（我四个姐姐一个弟弟）。我姐她们都知道我妈不是省油的灯，一劲问我能行吗？可是也没有别的办法了，我也不能嘛也不管吧！

接来第一天已经是下午两点多了，把她安顿好我就做晚饭，吃完饭歇会我又给她洗个澡，把人脏的呀，搓了六七回，泥还哗哗掉，我都快累瘫了，安顿她睡下我也洗洗睡了。说实话我有点后悔了，因为我发现这才一下午，我已经累的不行了，之前就是因为浑身没劲辞职的，可是无论怎么样也得坚持我爸好利索了。

第二天早早起来给她做了早点，她还说从来没过过这种日子，我就当作夸我吧！一直到吃中午饭，都还算消停，我是使劲哄她，每顿饭都提前问她想吃嘛？生怕伺候不好她犯病！可是下午她睡着觉就开始变脸了，坐床上就开始骂，我姐她们挨个骂，骂完了又开始骂亲戚，我说您怎么那么大的仇恨呢？就因为这句话跟我蹦高儿，我忍～～～。

第三天早晨吃完饭我带她去公园坐会。从进公园两分钟时间骂了三个人，我说您又不认识人家，骂人家干嘛？看谁都不顺眼，就自己气质高雅、道德高尚！我妈一辈子钱没少花，一个朋友没交下来！中午吃完饭，作妖更厉害了，死活就不在我这住了，说是惦记我爸，其实我们都明白是想她儿子了。我是用尽各种办法开导她，哄她，死活就要走。最后我也有点急了，我说您怎么那么不看事儿呢？我爸做手术了，我姐她们都忙乎那了，您等我爸好了再回去不行吗？或者等我爸出院了我把我爸接来，死活就不干了，我一看给我弟打电话了，我弟说明天早晨来接她。

转天早晨四点多就醒了，我给做了早饭也不吃，就催我给我弟打电话，想她儿子想的坐沙发上蹦高儿，七点多我弟来了，我把她们送上车都没跟我说一句话，我当时那个气呀，我不是犯贱吗，做完手术还没恢复好就伺候她，最后还落那么个结果。好在我姐她们都知道她是什么人！

虽然只伺候了她几天，但是我已经很累了，可能是因为手术后没恢复好，后来好长时间不能说话不能走路了，吃了三个月中药稍微好了一点儿，可是再也不能沾累了，稍微累一点儿感觉就要堆呼了！从她那次走了我一年多没去，时不时做点吃的让我老公送去，可能随着年龄增长再加上身体情况，好多事想开了，对她也不那么恨了，我跟你着急是因为还在乎你，一旦放下了，一切就都释怀了！（其实不止这一件事，之前的事不再赘述，我做手术也是因为跟她生气引起的）。

这样做是对的！但不能绝对化。

为什么说不要随便把父母接到身边是对的呢？因为现在人的思想，观念随着社会的发展，都有很大的变化，老人退休了无所事事，可以自由的按排自已的所有时间，而子女呢？他们仍然要起早，做饭，先打发孩子上学，自已再赶车上班，两代人的生活节奏，习惯以及涉及到的话题都不在一个〈频道〉上，互相都有看不惯的地方，但是碍于血缘关系，婆媳关系，都不便多说什么，时间久了就会发生语言上或行为上的矛盾，这是不可避免的。古人都知道婆媳关系不好处，在一起都在相互迁就，翁婿之间同样如此，他们毕竟没有血缘关系，与儿女区别很大，所以在父母身体允许的情况下，尽量不要把父母椄到身边，看起来是孝道，从现实情况看，双方都有约速，都不自由，产生矛盾是必然的。

为什么不能绝对化呢？当父母七老八十了，身体每况愈下，生活自理有些困难了，这个时候按道理说，应该把老人接到身边尽孝了，可是当下有多小晚辈会这样做呢？许多人愿意花钱顾保姆，也不愿意接到他们身边呀！要么住养老院，这就是事实。所以说当你在这个时候，孩子们愿意接到他们身边侍候你们，那真是你们的造化，命太好了，现在这样的孩子有多少！祝你好运。

“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺！”撒贝宁的这句话，如同当头一棒敲醒了我。

以后发达了，一定要把爹娘接到城里享福哦

读书的时候，我的家庭并不富裕。每次回家，街坊邻居都会语重心长地说:“你是咱们村的高材生，以后发达了，一定要把爹娘接到城里享福哦！”

我的父母掩饰不住脸上的骄傲，而我也暗暗发誓，要让父母彻底摆脱“面朝黄土背朝天”的生活。

毕业后，我在城市里打拼了9年。农村人想在城市里挣下一套房，并不是容易的事。

第十个年头，我结婚了，买了一套60多平的二手房。

妻子是广西人，我是外来人。房子是我们一起买的，所以我算不算倒插门？

这个问题困扰了我很久——如果我是倒插门，那么就没有资格把父母接到身边。

直到妻子怀孕时，因为岳母要帮忙照看3个孙子和孙女，无暇来帮忙。于是，妻子就提出把我父母接过来。一来是帮忙照顾孩子，二来是到城里享享清福。

看孩子，是个无法拒绝的理由。不管愿意还是不愿意，老人都会背井离乡来到子女身边。

把父母接到身边，矛盾却不断！

刚开始的日子还算平静，我的父母说话客客气气，而妻子也在竭力扮演一个好儿媳的角色。直到发生了一件事，这份平静才被打破。

孩子出生后，妻子坚持要买纸尿裤，一天10几片，一片2块多钱。

过惯了穷日子的母亲对此非常抵触，执意要让孩子穿开裆裤，走哪里屙哪里。

妻子非常气愤地说:“你是把孩子当狗养吗？随地大小便，弄得屋里跟厕所一样！”

母亲怯懦地回答:“你拿一块布兜着屁股，会捂出痱子的。”

父亲在一旁气得直跺脚:“你怎么说话的？我们哪里把亲孙子当狗养了？”

第一轮争吵的结局是——孩子不穿纸尿裤，并且活动空间只限我父母房间。而我母亲作为不穿尿裤的倡导者，要负责洗衣服洗被子。

双方和平了一段时间，新的矛盾又产生了，这次是我父亲生气了。

他说:“谁家孩子不跟妈妈睡？他到底是不是你亲生的？”

而妻子也相当委屈，因为当初是我母亲执意要求不穿尿裤，并主动包揽了照顾孙子的责任。

作为一家之主，我没法再糊弄过去。于是，我就选择了一个折中的办法——孩子跟母亲睡，并且用尿布代替纸尿裤。这样既能省钱，走方便清理。

矛盾算是暂时解决了，但新的矛盾不断产生。

这是享福还是受罪？

纸尿裤的事情过去后，我父母和妻子双方均撕下了伪装的面具。关系一旦破防，矛盾就会层出不穷。

有一次，母亲把家人所有的衣服都丢到了洗衣机，包括孙子的衣服。妻子发现后，当场大发雷霆，说这样不卫生，小孩子抵抗力差，衣服应该单独洗。

还有一次，家里来了客人。妻子一方面图省事，另一方面是对自己的厨艺不自信。于是，她去餐厅定了个外卖招待客人。我的母亲对此非常生气，认为妻子过于懒惰且缺乏诚意。

类似的矛盾层出不穷，倒茶叶、点蚊香、给孩子看病等等，都少不了一顿吵。

久而久之，我开始迷惑了——把父母接到身边，到底是让他们享福，还是让他们遭罪？城市里的生活条件、医疗水平远远超越农村，但我父母过得并不开心。

把父母接到身边，并不是一种孝顺！

日子久了，父母学会了在个人意愿和妻子意愿的夹缝中生存。

比如父母勤俭节约捡破烂，而妻子比较爱面子。于是，父母每次都假装散步，把捡到的废旧物品藏在隐秘的角落。

比如父母疼爱孙子，而妻子家庭教育比较严格。于是，父母就会在孩子受委屈时，一边哄孩子，一边用力拍打被子，替孩子出气。

这类事情非常多，多得数不胜数。南方人和北方人、城市人和农村人、高学历和低学历等等，观念不同，矛盾不断。

父母的小伎俩最终还是被妻子发现了，在激烈的争吵后，父母学会了妥协。他们不再去捡破烂，也不再袒护孩子。

他们会在妻子离家时，木木地坐在客厅的沙发上，不开灯也不看电视，只为了省钱；他们也会在妻子教育孩子时，默默地出门装作没看见。

初来城市的兴奋，最终却演变成了木头人，我感觉他们过得并不开心。

终于有一天，脾气暴躁的父亲开口了，说要独自回农村。

我说:“你身体不好，回老家生病了怎么办？”

父亲说:“那也比生闷气好，我还想多活几年！”

那一刻，我感到非常的无助。本以为把他们接到身边是一种孝心，结果却是一种悲剧。

联想到他们不会过马路，不会用手机支付，也不会跟邻居沟通，我突然意识到——陌生的城市，对他们而言只是一个囚笼。而他们，恰是囚笼中的小鸟。

我给了父亲10万块钱，并开通了微信的亲情支付。我对父亲说——我的要求只有一个，就是别再委屈自己。

父母回家后，到处跟人讲城市的房子有多高，道路有多宽阔，超市有多大，地铁有多快，唯独没有说自己的委屈。

把憋屈藏在心里，把尊严留给我，这就是伟大的亲情！而我却以“孝顺”的理由把他们绑在了城市的囚笼。

或许对他们而言，城市的富足并不是真正想要的。熟悉的故乡，脚下每一寸丈量过的土地，才是他们幸福的源泉。

到底应不应该把父母接到身边？

对此，我的答案是肯定的——如果条件允许，尽量不要把父母接到身边。理由如下:

1.对父母而言，共同生活使得他们没有自己的尊严。

父母拉扯大一代，已经耗费了毕生的精力。本该享受晚年生活的时候，如果再把时间耗费在下一代身上，那么他们的一生都在为别人而活。这是一种悲剧！

陌生的城市，熟悉的陌生人，快速发展的科技等等，只会让他们在失去自己生活的同时感到深深的挫败感。

2.对子女而言，共同生活使得他们没有自己的空间。

年轻人的生活，激情而浪漫。三代人生活在一起，只会产生更多的观念摩擦和矛盾。

与其关系崩塌，不如在条件允许的时候请个保姆，以此来解放父母，同时也让自己拥有独立的生活空间。

3.特殊条件，建议把父母接到身边。

第一种是父母生活无法自理，需要子女照顾；第二种是老年丧偶，孤独的生活需要子女陪伴；第三种是父母有重大疾病，必须要在大医院长期治疗。

以上三种情况，强烈建议把父母接到身边。毕竟，生存大于一切。

如果非要把父母接到身边，需要注意什么？

1.上策是尽量在附近买一套或者租一套房子，这样既互不干涉，又能互相照顾。

2.中策是互相包容，互相礼让。隔代有代沟的道理，相信并不难理解。

3.下策是制定“互不伤害”协议，对双方的禁忌进行书面化，做到尽量少争吵。

各位朋友，对于我的观点，你是怎么看待的呢？

太有体会了。我都五十多快退休的人了，每次去我妈家，老妈都要对我的穿衣、鞋子指导一番[捂脸]穿裙子冻膝盖、露脖子要咳嗽，巴拉巴拉一通。所以我给老妈买的房子与我家隔马路对望，随时可以去看她，但又有一点距离。如果天天跟老妈一起生活，我会疯掉的。

“不要随便把父母接到身边！”经验之谈，当今家庭实践中的总结。不要听哪些家中没孩子的人说干净，没老人的人讲孝道说三道四，家家都有一本难念的经，如今最难念的是孝经。我认为如今儿女对父母的孝，能住在一起和睦相处，都感受到家庭幸福当然最好；不然父母在老家能单过或有钱给父母附近买处房，经常回家看看也挺好；失去单过能力雇保姆、送养老院并常电话联系都是不错的选择。如果非要说父母老了和儿女住在一起才是孝，遇见不忍事还总想做主的父母，这个家就等着都在痛苦中挣扎吧。个中原尾滋味，唯有自知，任他人评说！

我很赞同这种观点，亲身经历，当年我很想念父母，想好好孝敬父母，但是接到身边不久，就产生诸多不便，事实上不如想像中的那么美好。所以，要作好充分的思想准备才可以接父母来身边。

我觉得这句话说得好。因为父母和子女的年龄相差太大 ，三观不同 ，生活习惯不同。如果生活在一起，有很多不便，父母和子女都会为了对方生活好些，心情愉悦些，就都会为对方做些改变，时间久了，大家都会觉得压抑。

本来子女接父母到身边来，是为了孝顺父母，让父母享福，享受天伦之乐的。可结果不尽人意，如果长期下去，父母和子女都会越过越不开心。这又何必呢。

当然如果父母很老了，动不了了，那就另当别论了。也只能把父母接到身边来了。

“不要随便把父母接到身边”!

这是撒贝宁在一个视频里面提出的观点：随便把父母接到身边，那不是孝顺。因为随迁老人为了和子女在一起，要背井离乡，必然有各种不习惯不适应不顺眼，牺牲得太多了。

我看，未必。因为凡事都有两面性。尽孝要趁早，待子欲孝而亲不在时就晚了。

借撒贝宁的话题，说说我的切身感受。

三十多年前，我考上大学，碰到亲戚跟街坊邻居，总会听见这样羡慕的叮嘱：

“大学生好好念书啊，毕业分配工作就成了城里人，把你爸妈接去大城市享福。”

每每这时，我总是低着头一笑，内心几多骄傲和期待，不知道也没去想这叮嘱的背后，意味着什么。

如今，我也为人父母，从乡村来到城市，从少年步入中年，在成长和岁月的馈赠里，逐渐明白了亲子关系随着地缘迁徙，这个看似简单的血缘联动，原来饱含着如此坚韧传承，深情又无奈的人生滋味。

刚结婚那会，我觉得父母养育之恩该回报，就不顾媳妇满心不高兴，借给我们照看小孩之机，自作主张把父母从农村老家接到城里住。

因年轻气盛，房子狭小，生活习惯理念迥异等原因，婆媳关系经常鸡飞狗跳的，曾因为妈妈把食物嚼碎后喂孩子的事，媳妇不分青红皂白说了我母亲不讲卫生，母亲气得暗里掉眼泪，父亲在一旁直叹气...

看得出来，父母离开一辈子生活习惯了的乡下老家，来到陌生城市，人生地不熟的，难免茫然手脚无措。他们在努力适应这边的生活，自从口嚼食物喂孩子这事以后，遇到新东西，他俩都眼巴巴看向我们，征求小辈的意见，有些蹑手蹑脚。

在我这儿早起晚睡照顾一家老小并不得好，心里委屈难受，过得并不开心。可能是父母也心疼我像夹心饼干般两头受气，等儿子上幼儿园以后，老两口就决意要回老家生活了。

记得父亲回老家前，赌气地对我说，给我和你妈买两张参观动物园的门票！

这句话很戳心，我早出晚归上班出差，很少有时间陪陪父母说说话到处走走，说是带着父母到大城市享福，两三年以来，我竟没想到带着父母到繁华热闹的城市景区逛一逛！

当然，父母这次来城里不欢而撤，也有不小收获。正是父母来城里带孩子期间，我领父母去大医院作了一次体检，发现了父亲的肝脏纤维化明显，接近肝硬化的失代偿期。

据医生分析，父亲很可能是以前得过肝炎所致，可怜父亲竟不知什么时候得了肝炎！随即进行了相关治疗，父亲也很听话地戒了酒，多亏体检发现的还不算太晚，父亲得以晚年还多有些时间享受生活的美好。如果不是早点接父母到身边，带他们去体检，后果不难想像...

父母年岁大了，干不了农活时，这次是我媳妇自作主张，把老两口又接进城里，说是以前对我父母有愧疚，现在有条件接他们来享福了。

我们根据朋友的建议，给父母买了一套隔我不远的小房子，两辈人分开住，使得原本不咸不淡的婆媳关系，有了明显改善，逢年过节去看看老人，买点礼物，说几句甜言蜜语，尤其是父亲肝硬化晚期消化道出血住院，媳妇和我轮流陪护，临床的还以为媳妇是老人的姑娘呢。

都是第一次做媳妇做婆婆，人生如果没有以往的坎坎坷坷的经历，碰碰撞撞的体验，未必有今天和睦的婆媳关系。

所以，什么情形是接父母到身边的成熟条件?非得父母动弹不得，才不得已把父母接到身边?况且好多父母为了后代，他们愿意努力地去适应城市化的过程，把自己的委屈孤独都咽进了肚子里。

说到底，父母和子女之间，其实就是一场爱的相互成全，也少不了误解与和解。

我和我父母不同住屋，但是住在楼上楼下的距离。

首先说说好处吧，相互照应方便，刮风下雨了，在单位的我马上一个电话，让妈妈收衣服，有时哪怕不打电话，只要他们在家，也会帮我收拾好的。还有时一个人在家就不做饭了，直接下楼去妈妈家蹭饭，太幸福了。

两位老人家退休二十多年了，帮我把孩子带大，现在小孩子也都长大离开了家，我么又忙着工作，（有时候想想，这也是借口），妈妈比较孤单，老人家会胡思乱想，往往会瞎想八想，不想好的常常想到坏处，担心我们路上的安全，担心孩子在外受骗，各种的担心，时常在我面前叨叨叨，有时候我会觉得很烦，不理解。

随着孩子出国，我自己也有了大把时间，也会出现我妈妈的一些想法，这就多了一份理解。现在我教我爸妈学会了玩手机，看头条，玩微信，抢红包，他们也都逐渐的跟上了现代的步伐，不在那么腻歪我了[害羞]，我有空就去找他们聊聊孩子的情况，他们也跟我说说小区里家长里短的事。

父母年纪慢慢增长，我希望他们健康快乐的过好晚年生活。