孩他爸和孩他妈能闹出什么样的笑话？

1、一个漂亮女人怀孕后，对她丑陋的丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”

丈夫回答：“要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢！”

2、一天，我和丈夫开玩笑，说：“你真变态。”

过了一会儿，到了吃饭时间，我问女儿：“你爸爸怎么还不出来？”

女儿说：“爸爸正变着，还没变完呢！”

3、最近刘海儿有些长了，恰好中午在办公室闲着没事儿，就找了剪子和小镜子，自己把刘海儿给剪了。

晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”

老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”

我说：“我自己瞎剪的，一分钱没花。”

老公又盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢！”

4、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来，初为人父那叫一个激动啊！急忙接过儿子，嘴里还习惯性地说着：“来，叔叔抱一下，乖——”周围立刻一片沉寂……

5、晚上，躺在床上看电子书，手机余光照到一根长头发，以为又是老婆掉在床上的，随手抓住，准备丢下床，却听到一声尖叫。哦，这根头发目前还长在老婆头上。然后，我被暴打。

6、儿子成绩一直不好。这天他数学只考了55分，我相当生气，拿起家法小木棒就想动手。

没想到股迷老公对于儿子的分数却相当满意：“咱儿子上次不是考了50分吗？这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”

7、丈夫问妻子：“我长得不怎么样，可你为什么经常说我酷毙了？”

妻子：“我用的是简称，全称是‘长相太残酷了应该拉出去毙了’！”

8、妻子：“你每天看电视剧都入迷了，一点也不关心我。”

丈夫：“谁说的！”

妻子：“那我问你，咱俩结婚的日子是哪一天？”

丈夫：“咳，演《倒霉大叔的婚事》那一天呗，我记得没错吧？”

9、病妻对丈夫说：“我要是不在了，你怎么办？”

丈夫：“求上帝保佑，绝不要那样。……你不要讲这样的话，否则我会丧失理智，会发疯的。”

妻子：“不，不，我不是这个意思。我只想了解，你会再结婚吗？”

丈夫：“说实话，我也不知道了……疯子是什么都会干得出来的。”

10、夫妇俩吵架之后，互不理睬。在晚上就寝前，丈夫递给妻子一张字条，上面写着：“明天早上7点叫醒我。”

第二天，丈夫醒来时已是9点半。他急忙穿衣，只见床头放一张字条，上面写着：“7点了，快起床！”

11、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里，看它们在锅里乱动。

老婆从小就善良，见不得这个，遂躲在我身后不敢看。

我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”

老婆：“嗯……放盐了吗？”

12、“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授夫人回答。

“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。”

13、妻管严的丈夫终于忍无可忍：“我们家到底谁说算？”他大吼一声。

妻子平静地说：“我，怎么啦？”

“噢，没事，我只不过随便问问。”丈夫诺诺。

14、陪妻子到农贸市场买鸡，我左挑右选后看中一只芦花公鸡，妻子却要了另一只秃头少毛的公鸡。

回家的路上，我问妻子：“都是同样的价格，你为什么不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”

妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能有什么用？毛重的哪有净重的肉多！”

15、从巴黎回来的派克，对妻子讲述了他在歌剧院门口的见闻：“我在那儿看到了许多漂亮女子，而且一个比一个美。”

妻子生气了：“你整个儿把我忘了！”

“哪里，我立即想到了你！为此我还花了20法郎呢！”

“为什么得花钱？”

“我当时想起了你，就啐了一口——因此我付了20法郎的罚金。”