我想以后做这样的婆婆：

有钱出钱有力出力，对他们小家庭提供能力范围内最大的帮助。别人儿媳妇有的，我的儿媳妇也要有，彩礼呀房子呀。

我所做的一切都是为了我的儿子。我不打算让儿子回报我什么，更不打算从儿媳妇身上讨回来。我只希望他们能凭自己的双手自己养活自己，能养自己孩子。保证一个小家庭的正常运转。

不要住在一个屋檐下。每个人的生活习惯不同，甚至吃饭的口味都不同。和儿媳妇要互相尊重。

如果他们需要我帮忙带孩子，我会义不容辞。我的两个孩子是我自己带大的，我深知一个女人带孩子有多难。我吃过的苦不想让儿媳妇再吃一遍。当然如果他们不需要我带，或者觉得我带的不好，我会尽量多出点钱。

儿媳妇不是我生的，不是我养大的，我对他没有任何要求。只要他们两个好好过日子就行。比方说我过生日了，你没给我礼物没给我打电话，我不会生气，比方说母亲节了，你没有给我表示我不会生气。比方说过年的时候你想回娘家过可以，你想在小家过也可以，当然你来了我也欢迎。

儿媳妇过月子，你需要我照顾我就去。不需要我照顾，想让亲妈照顾，可以，我出钱。想去月子中心或者月嫂，我也会出钱。

不要随便进他们的卧室，不要乱动他们的东西。不要管太多。如果有什么事他们征求我的意见，我会发表意见，但仅供参考。不像现在有的老人逼着孩子非要干嘛干嘛，不行就跟你哭跟你闹，我不会。

我是新婆婆，才刚刚上任近三个月。经常看到头条上的视频，不是婆婆数落儿媳妇儿，就是儿媳妇儿吐槽婆婆的视频和文章，看完之后，我就在想，婆媳关系有这么难相处吗？

记得儿子刚刚处对象时，我的老妈那时头脑还很清醒，就告诉过我，老妈说对待儿媳妇要以心换心，不要去挑剔人家的太多不是，只有你对她真心的好，才能换来她对你这个婆婆的好。我把老妈的这句话永远埋藏在心里，也是照这样一直准备做下去。

虽然疫情的原因，一直不能相见，但现代的网络发达，使远隔千山万水，也像是就在身边一样，经常收到儿媳妇儿的微信联系，甚至胜过儿子关系我。特别是对我的病情的担忧，不分昼夜的帮我查找相关资料，我吃的药名是日文，就让儿子给翻译后，儿媳妇在看适不适合我，有什么副作用。验血报告也都是曰语，儿子和儿媳妇就熬夜，儿子翻译成中文，儿媳妇就给看分析内容。在医生还没确定是什么病名，儿媳妇已经做出了正确判断，与医生最后的确诊是吻合的。所以说有这样优秀的儿媳妇，我是无可挑剔的，只有对她一直好下去。

婆婆与儿媳之间相处，儿子在中间起到一个很大作用。婆婆与儿媳相处好的家庭，都是儿子起到了一个很好的纽带，才能使婆媳关系相处融洽的。

当上婆婆的友友们，你们觉得如何呢？

我朋友有一个这样的婆婆，万事不管，什么事也不帮，她不管事，住得远远的，不叫不过来，叫也不想过来，只有逢年过节的时候才聚一下，平时自己干自己的事，也不麻烦你。

我朋友表示，以后她家再也不欢迎婆婆上门了，以后能不来往就不来往了。

她们想老死不相往来

我说为什么呀？自己小家当家做主多好呀！相当于一个远亲多自在。

原来前几年，开放二胎，作为一个90后，朋友小美（化名）两口子想再要一个孩子的，她们家大宝是一个男孩子，如果再有个妹妹，组成一个“好”字就完美了。

本来就只是想想，谁知在大宝二岁左右，小美怀上了二宝，她们小两口是想要的，无奈没有人带，就问婆婆和丈母娘怎么办？

问婆婆可以帮带吗，婆婆很不情愿地说要带可以，把大宝送她那去，小宝的话继续给外婆带。

问题以前的大宝就是外婆带大的，但外婆长期带孩子伤到了腰刚做了手术，再带心里余而力不足，现在抱孩子稍微久一点都担心旧病复发，医生再三叮嘱一定要好好保养，不然以后腰椎会更严重，慢慢养的话以后才可以好好的。

小美妈听婆婆这么一说，想自己的腰就是带孩子抱多了出的问题，怎么敢带小的，小美两口子也觉得婆婆明知道小美妈妈有伤了还这么说，根本就没想过帮她们的忙，心里开始有了疙瘩，丈母娘无能为力，婆婆一推脱，还在上班的小美只好去把这胎打掉了。

后来消沉了一段时间，工作也辞了，又换了工作，事情似乎又已经过去了。

在大宝四岁多时，小美又怀上了，这次他们把婆家人和娘家人约到了一起，小美他们不想打胎了，双方沟通后，小美婆婆同意带孩子，等小美生了就住她们家帮着带带孩子。

婆婆同意后，小美终于可以安心养胎了，生了二宝后，婆婆住进了小美家。

每天小美老公上班后，婆婆都还没起来，起床后就在沙发上刷手机。

孩子和小美住一个屋，晚上有小美两口子管，白天起来了，饭没煮衣服没洗卫生也没打扫，小美把孩子交给婆婆，自己忍着疲劳收拾屋子，做饭，然后再抱着孩子喂奶。

等老公回来，小美把这些告诉老公，抱怨说，晚上带孩子够累了，白天还要做一堆事，孩子奶奶不光不帮忙还只会在边上看着，刚开始让她做饭就是凉拌黄瓜，炒个青菜，知道她要减肥，可我要喂孩子呀，吃这些怎么会有奶。

提过一两次意见后，做饭她就再不管了，再这样下去我快累死了。

小美老公也很无奈，自己的亲妈能怎么说呢，后来单独找自己妈谈过一两次，婆婆当面没有说什么，背着儿子索性就不回来了，每次她儿子一出门，她也收拾出门去了，跳舞旅游走亲访友，要忙到儿子快下班她才到家。

小美身心俱疲，没多久就像变了个人，好好一个白领丽人变成了撕哇哇底的怨妇，每天家里都像是打仗一样，小两口几乎天天吵架，婆婆只管关上门睡自己的觉。

丈母娘来了看到女儿变成这样，和婆婆大吵一架，婆婆一赌气，收拾东西就回了自己家，扬言，谁想带谁带，我不伺候了！

小美也气急了，婆婆走后，说出“以后家里再也不欢迎婆婆上门，能不来往就不来往了。”

婆婆从此再也没帮过小美两口子，小美犯了产后抑郁，小美爸妈搬到了小美家，一是看着点小美，二是帮她照看下孩子，她妈妈还是不能抱孩子，但没有办法只能这么带着，也许时间久了就会好了。

抑郁症

其实婆婆和小美都有问题，但婆婆的问题更大

1. 小美不应该轻信婆婆会帮她带孩子的承诺，要孩子前就要想好了，哪怕没人帮忙夫妻两也应该有个备选方案。
2. 婆婆不想带孩子就不应该胡乱承诺，最不应该的是承诺后又不做。
3. 小美婆婆明显是没有同理心，她看不到别人的辛苦，只想到了自己。
4. 她是生性凉薄的人，对儿媳妇不好的婆婆很多，但对儿子也这样算少见了。

什么样的婆婆是好婆婆，我想没有标准的答案

有的媳妇喜欢婆婆不管事，有的喜欢婆婆只出钱，有的想婆婆出力，还有的喜欢婆婆只出钱出力但不准管事。

如果每对婆媳都能明白：你给予我的，我将回报。

你获得权利同时也有同等的义务，就不会有这么多的矛盾了。

听我的忠告：如果可以，婆媳分开住吧！

孩子结婚后，孩子的家庭主体关系由原来的父母兄弟姐妹变成了只有夫妻组合的家庭关系。

那孩子结婚后，做父母的特别是做婆婆的怎么做才能处理好和孩子新生家庭的关系呢？我将我的经验分享出来，供你参考：

一、从心里把儿媳当成自己的孩子。要知道，媳妇在她家是她父母的掌上明珠，到了我们家也不能亏待。而且她是你儿子爱的人，你爱儿子，那也把你的爱分给儿媳一点。

二、多包容理解。对儿媳的缺点多一点包容，有了过错委婉的提出来，但不能揪着不放，也别太较真，谁让我们是长辈呢。

三、尽量给小两口足够的空间，有条件分开住最好分开住，如必须一起生活，那就多干少说，不干涉小两口的生活。

四、逢人多说儿媳的好话。放大优点，缩小缺点。不在背后说儿媳的坏话，这样很伤感情，会直接影响到婆媳关系。

五、儿子儿媳有矛盾，我们老人尽量不掺和，如果确实躲不开，不管谁是谁非，多骂几声儿子，安抚安抚儿媳，让矛盾平息下来。

六、儿子儿媳需要我们帮忙，我们能帮的尽量帮一把，不能帮的说清楚理由以便对方谅解。经济上帮不上，老胳膊老腿出点力。

七、我们所做的一切都是心甘情愿的，对自己所做的一切，不要有回报的心里，不然时时将自己的付出挂在嘴上，儿媳听到会反感的。

总之，婆媳关系是门很深的学问，但只要放平心态，互相理解包容，多为对方考虑，不抱怨，相信人心换人心，我们做好了初一，就不怕过不好十五。

还是那句话，家和万事兴！

一、摆正位置。孩子婚后成立了自己的小家庭，组成了另一个团队，严格意义上说不属于你家的人了，你的家就是老俩。

二、注意距离。远香近臭，不要走的太近，孩子们有自己的生活，要给空间，父母也有自己的生活。

三、进退自如。有了孙辈需要带娃，父母要主动帮助，但要懂得进退，等娃带大之后主动回归自己家庭。

四、少管闲事。孩子们的事情让他们自己处理，要给与长大成熟的过程，父母不要插手。

五、装聋作哑。让自已生气的事不听，不喜欢的事情不说，老了就要傻一点，难得糊涂，简单快乐度晚年。

我也是一个婆婆，但不太能把这个问题回答得很全面。因为儿子一家三口不和我们同住，所以避免了许多的小矛盾。小夫妻俩难免会有矛盾，儿媳会在微信里告儿子的状，诉说她的委屈。我一概都是批评儿子安抚儿媳，即使不是儿子的错我也这么做，毕竟不是大问题，儿媳总会平静下来。我感激儿媳为她们的小家付出了辛劳，照顾丈夫和孙女，把家里安排得妥妥贴贴。婆婆也要懂得感恩，把儿媳当自己的孩子。因为疫情的关系我们已经几年没有团聚了，但是每年他们都会给我们寄来物品，吃的穿的用的。每年在我和丈夫生日时都会在网上代购蛋糕附上祝福！虽然她也知道我们不缺这些。这就是儿媳懂事、会做人、知书达理，既赢得了她老公的心也拉拢了与公婆的关系。我作为婆婆从不参与小夫妻俩的事，关括买房、购物等消费方式包括对孙女的数育问题，两代人的思维模式是不同的。我就是这么认为，爱儿媳也是爱儿子。婆婆千万不要居高临下，时代不同了。老话说：一句话说得人跳，一句话说得人笑，由此可见讲话分寸的拿捏是很重要的。

孩子结婚后父母该怎么做好？聪明的公婆会让他们独立自主，给小两口一个自由自在的生活空间，对孩子的生活起居不会插手，不会用老观念的思想去约束儿子媳妇儿。特别是婆婆，最好不要把自己受过的罪吃过的苦施加给儿媳，这样很不公平，毕竟是时代不同了。

距离这件事一直都很难，走太近感觉拘束，离太远引来猜忌。

我是一个媳妇，婆婆最初在邻居面前都介绍我是她女儿，狠狠让我感受了一把她的热情，但是当我和她儿子吵架，她却认为都是我在闹事。

我本来抱着一腔热情想要好好跟她相处，奈何挡不住她根深蒂固的老一辈的思想。

比如跟她儿子结婚就是嫁到他们家，要遵守他们的规矩，听取他们的教导。

再比如女人不应该在家里做主，明里暗里讽刺我是“女王”，凶得很。

什么事情都应该以她儿子为尊，带孩子都是我的事，她来帮忙我是对我巨大的恩赐。

随着相处得越来越深入，最开始和善的面具一层一层地撕开，她不是完美婆婆，我也不是完美儿媳。

在很多事情上我们明里暗里展开了拉锯战。

她会在我面前争夺孩子的喜欢，她会帮我打扫卫生但同时也侵犯我的隐私，她和儿子吵架会恨我。

终究我们没有办法住在一起，同一个小区，租房子住了一年，无论我们怎么商量好，她仍旧觉得在看我脸色过日子，觉得我们嫌弃她。

就算我和老公咬牙欠债在小区再买了一套房子给他们住，她还是觉得被嫌弃，回乡下了。

我也耐心耗尽了，我做了所有我能做的事情。

现在我经常思考，一家三口的日子为什么一定要公婆参合进来？

最开始是老公出于一种孝心，让他爷爷奶奶抱孙子，但这件事情并不是想象中的轻松愉快，带孩子是脑力、体力和责任都要有的付出。

但是爷爷奶奶确实来抱孙子了，同时也把我们小两口的生活干预的大半，犹如家里放了两尊大神，回到家也不能放松。

这让我们的婚姻也一团乱麻，有的时候我们都认为，处理好父母这件事，我们才有继续过下去的可能。

最终还是让父母在视频里看孙子比较和谐。

而我们既然都咬牙买房子了，也可以咬牙自己带孩子。

经过这一遭，我和老公的工作能力以及家庭能力都提升一大截，三口之家才是王道。

我是@猫阿甜，喜欢我的回答你就关注我！

儿子结婚分开过，婆媳保持界限保持礼貌，客气为主。

儿子结婚了就跟父母两家人，婆婆不拿儿子媳妇一分钱，自立自足。

有需要找儿子帮忙。对待孙辈做好长辈的本分，不干涉不占有，关心关怀爱心必须的。

婆婆自重自爱不给儿子媳妇添麻烦，不干涉儿子媳妇的生活，爱护孙辈，对小家庭量力而为地帮助一点，我认为这就是好婆婆。

孩子成家了就不要再当他是个孩子，作为父母要得体优雅地退出，让年轻人过自己的小日子。成功升级的婆婆，也要享受这个角色，在妈妈这个职业光荣退休，值得庆祝不是么？