在遭遇了育儿路上种种挫折,
种种考验之后,我真切的体会到:
父母的语言可以成就一个孩子,
也可以毁掉一个孩子!
我们却会无意识的说一些“摧毁"孩子的话,
很有必要先来聊一聊我之前踩过的坑,
这三类话我认为坚决不能说:
第一类、威胁孩子的话
你是不是也经常就这样跟孩子沟通?
“你再不听话,我就不喜欢你了”
“你再哭,我就不给你玩手机了”
父母本意是想告诉孩子,这个行为是错误的,
但因为沟通或者情绪的影响,
我们表达会出现不同的意思,甚至相反。
“不喜欢你,不爱你、不要你”
这样的话说出去孩子会听进耳朵里,
重复说孩子更会记到心里。
当然,这并不是父母内心真实的想法,
但却会引发孩子内心的恐慌、不安。
因为孩子不知道正确的行为是什么,
下次还会犯同样的错误。
正确的做法是:
首先,告诉孩子父母不会因为任何事情对他的爱打折,父母只是想帮他纠正不良的行为习惯。
然后,耐心的告诉孩子正确的行为是什么。
比如,孩子玩手机时间有点长,你直接夺走手机,结果孩子不依不饶大哭大闹...
此时,你一句:“你再哭,以后就别再玩手机了!”
解决不了任何问题,反而增加逆反心理。
正确表达应该是:
玩手机可以,但每次不能超过30分钟。
建立一定的规则,养成良好习惯,
让孩子有个正确的认知,
手机不是不可以玩,要懂得节制。
第二类推卸责任的话
比如:”你做得非常好,只是这个比赛规则有问题““你已经很厉害了,是老师要求太严格了”...
这是为了避免孩子受挫、父母鼓励孩子的话,
但这也是家长在帮孩子推卸责任。
比如,孩子参加一个比赛输了,正要反思不足,
这时,来一句“你已经很厉害了,只是比赛规则有问题。”
让孩子会有一种遭遇不公平待遇的错觉,
产生愤怒不满的情绪。
久而久之,孩子就会形成“玻璃心”,“输不起”遇到挫折、失败容易从他人身上找借口,推卸责任。
所以,正确的表达应该是:
告诉孩子输赢很正常,贵在参与。
关键是要肯定孩子的行为,而非帮他找借口。
第三类责怪孩子的话
比如“你怎么这题都不会,真笨”“你看看人家小明怎么次次考第一,你真没用”“你怎么这么内向,不知道和别人打招呼吗?”
你还在以为是在给孩子找标杆,树榜样,
这些其实是你在发泄情绪,发泄对孩子不满的情绪。
你发泄完是舒服了,但孩子的问题根本没有得到解决,
反而因为父母的语言攻击更加不自信了。
所以,正确的表达应该是:
停止抱怨和责怪,接纳孩子的现状,
耐心的帮孩子解决问题,渡过难关。
遇到问题时父母用吼叫、威胁,抱怨
的方式解决问题,这种过于情绪化的方式
也会被孩子模仿、学习,
到了孩子情绪敏感期,
他也会以这种方式跟父母沟通。
久而久之,孩子的情绪管理能力就会有所缺陷,
给他未来的生活和工作埋下隐患。
对于父母来说,改变长久以来的沟通习惯的确非常不容易。
但,对于孩子,父母的一点点改变,却可能会影响孩子的一生。
写在最后:
每个家庭都有各自的价值观,
由此带来的育儿方式也不尽相同,
但育儿目是一致的,有独特且有效的育儿方式的父母们,
黎黎真切希望您能分享宝贵的育儿经验,
我也会一并收录整理给大家,
希望你我在育儿路上一起升级打怪。
页面更新:2024-03-30
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