太听话的孩子，长大后过得怎么样 ?

01

人的天性之一，就是具有攻击欲望和掌控欲望，这两种欲望本质是彰显自己在关系里的“存在感”，也表明“我是重要的”。关系里的存在感、重要性是群居动物的属性。

和平时期，攻击与掌控突出表现在军事演习与体育竞技中，而这毕竟是少数，多数人表现在自己小圈子里，比如行业、单位、学校，更方便快捷的是家庭，以及每时每刻都在发生的内心战争。

家庭则突出表现在亲子关系中。

之前我不止一次提到过，世界上不存在无条件的爱。即便看似存在，剖开层层内心也会发现，无条件的爱的下面，是各种隐晦的获益。

这是事实，无须沮丧，让我们痛苦的绝不是事实本身，而是不肯承认事实。

在此基础上，多数孩子变成了父母或社会希望成为的那个人，这就是“听话的孩子”，也被称为“好孩子”。

这类孩子典型特征就是：敏感地察言观色。

他要时刻观察父母一举一动，把握他们的情绪节奏，以便及时有效地调整自己，来适应、迎合、取悦、讨好，确保好孩子的位置。

当父母对外夸赞自家孩子“乖”、“懂事”、“听话”、“有礼貌”的时候，孩子就已经成为了“附属品”。

这类孩子操作起来最方便，只需按照父母说的去“表演”即可：

• 你喜欢我做家务，我就变得勤快
• 你喜欢我见人就叫叔叔阿姨好，那我就动动嘴
• 你喜欢不挑食、及时完成作业、按点睡觉，我照办即可
• 你喜欢我学钢琴学踢球，那就学呗

这类父母往往很脆弱，自己有诸多无奈求而不得，为隐藏这种“无能感”，他们必须在某特定关系中显得强大。

对方最好是天天见面的、力量弱小的，这就可以不停地隐藏，不停地体验强大，没有谁比自家孩子最为合适了。

他们的一切亲子互动都在表达：“你听我的，我才喜欢你”、“你听我的，才是正确的”、“你听我的才让我觉得有力量”。

至于你听我的什么，并不重要。因为我也不知道自己想要什么，洗澡、睡觉、吃饭、兴趣班，都行。

我要的不是你具体听我什么指令，而是要“你觉得我是对的”感觉。

而且很善变，今天心情好了就让你多玩会手机，明天心情不好了就没收手机。

父母的杀手锏绝不是“惩罚你”，而是“认可你”、“喜欢你”。你想让我爱你吗？那就要听我的——就这一个要求。

更可怕的，传递这信号的不仅仅是父母，还有整个教育体系：

“你要遵守纪律、团结一致，不能任意妄为”，甚至包括你具体站着、坐着、躺着的姿势，这样才会被系统“认可”，才不会被当做“敌对者”或“被无视者”。

且，父母们并没有意识到自己正在绑架孩子，他们发自内心认为自己是对的，是为了孩子好，是爱孩子的。

02

“听话的孩子”长大后表现在：

第一，没主见、随风倒、不能独立思考、不敢承担责任。

这很好理解，因为他们认为自己是不可以有想法的，每次有的时候都不被认可，只有听从他人的想法才是是有价值的。慢慢地，就不需要思考了，毕竟思考本身也很累，他人代劳，何乐不为呢。

顺便说句：人之所以称之为人，就是具有“独立思考”的能力。

独立思考之所以重要、之所以累，是因为既要不停问自己“这究竟是为什么”，还要跳出来站在与多数人不一致的位置上发问，这与人的惰性、群体性相违背。

能一直保持独立思考能力的人，只是少数，而这少数人恰恰是推进人类前行、有所成就之人。

第二，压抑负面情绪，特别是攻击性与掌控欲。

不难想象，最开始每次被打压的时候，内心是恐惧的、愤怒的，只是表达出来就变成了“坏孩子”，得到的是惩罚，慢慢就学会了忍耐，为了不被讨厌。

这也变成了很多人劝慰朋友的惯用语：“唉，别生气了，忍忍就过去了”或者“等过了这段时间、睡一觉就好了”——这么劝，于人于己都省心。

通俗来讲，听话的孩子“活的很窝囊”。

第三，回避冲突，却又喜欢看他人冲突。

他们喜欢的角色是“大多数”，因为藏在群体之中最安全。而暴露会面临“被指责”、“被排挤”的风险，这冲突对他们而言没必要，做个好好好是是是的人最妥当。

但他们却又会被敢于冲突、敢作敢为、叛逆好斗、热烈澎湃、打破规则的“坏孩子”吸引，因为他们活出了自己活不出的模样。

第四，依附他人。

听话的孩子会主动寻求强大的伙伴、权威，并对他们羡慕、迎合、讨好，这样就有人“罩着他”了，就算天塌了还有对方顶着，自己无需承担责任，并以此为荣。

这是“听话的孩子”自我保护的方式，如同“藤缠树”，只要有大树在，藤条就可以吸取养分，无风险的活下去。

然而，危险也并存，一旦发现对方也不过如此，内心建构起的安全大厦就会崩塌，强烈的无助感油然而生，因此他要极力去维护所依附的“大树”。

03

第五，叛逆的孩子。

就是“不听话的孩子”，他们所做的一切没有对与错，只要和父母、老师的期待相反就行。

本质而言，“不听话的孩子”才是最听话的孩子，因为他们活出了父母活不出来的样子，那是父母们梦寐以求的。

父母多希望自己就是那个桀骜不驯之人啊，可惜他们自身不仅绝望，还会百般镇压和威逼利诱，打击一切叛逆者。

“我做不到的你怎么可以做到呢”——这简直让我恼羞成怒，我绝不容忍我的孩子这么勇敢，这只会让我更脆弱。

叛逆的孩子，为了活出自己的地盘，不惜冒着被镇压的风险艰难前行，变成了与父母期待相反的人，却无意中成就了父母潜意识的愿望。

尽管他们表面上绝不认可，孩子不认可是因为他们绝不想活出父母没活出来的样子；父母不认可是因为这会让他们觉得羞耻。

所以，想让叛逆的孩子变得听话很简单，只需传递“你的叛逆才是我真正喜欢的样子”。

但绝大多数父母做不到是因为，一旦这样传递就意味着“我要先承认自己的失败”。

父母首先要承认自己“骨子里是渴望叛逆的”，而且不需要通过孩子来表达，那只是隔靴搔痒。

04

等人到中年，往往便不想做个“听话的孩子”了，好像感到即便不再那么努力做个好孩子，也是可以生存下去的。

具体该怎么做呢？

第一，清晰“听话”带来的好处。

我说了，“听话懂事”是你的生存策略，这些年用这策略不仅活下来了，还活的很安全，比起有主见，安全会更重要一些不是吗。

同时，听话本身也维系了某种虚假但美好的“亲密关系”。

第二，理解你的“反控制”。

你不觉得做个“听话的孩子”是一种反控制吗？

譬如你只需要叫声“叔叔好”，就被父母叔叔们摸着头表扬真乖，就会让他们笑眯眯看着你，像看着一块宝贝——此刻，你就正在操控这些大人们。

谁也不去研究你到底觉得这陌生人好不好，管他呢，反正你因为懂礼貌得到了认可，即便说“你好”的时候心里其实很讨厌他。

“听话”是你控制的手段，目的是为了获取存在和被认可，副作用是不真实。

第三，试着打破规则。

很简单，迟到早退撒谎闯红灯骂脏话，或者故意不完成工作、不和领导打招呼、不按点下班等。我知道这对你很难，但值得一试，保证你从未有过的酸爽——改变从打破规则开始，放心吧，死不了。

其实，你也知道，你正在偷偷做这些事儿。

第四，找个人做参照物。

也许你还是不敢，没关系继续理解自己，因为你从未有过类似经验嘛。

可以捋捋身边的人，看看最羡慕的那个，把他当做参照物，靠近他看看人家是咋做的。

你之所以不敢，是因为你内化了“不听话会被惩罚”。有了参照物之后，你可以效仿，至少会有同类，至少你已经“允许”自己这么做了。

事实上，多数好孩子、乖孩子、学霸往往会喜欢坏孩子、“学渣”。

一切听话的孩子，也都是整个社会需要的，这类孩子多了，集体就安全了、稳定了、团结了。