如果再不把我标成星标，

你们就再也看不到我啦！

炸弹式老母亲长什么样，一张图，你就get到了。

现在已经成了陪娃妈妈们的经典段子。

炸弹的杀伤力立刻扑面而来，震你几公里开外。

这是即时性伤害，效果显著。所以也特别容易让老母亲们内疚万分，发火后立刻觉得自己破了功，瞬间毁了多年辛苦经营的好妈妈形象。

其实，还有一种“生化武器”式的带娃方式，杀伤力绝对不比这种差，而且特点是：

无孔不入

慢慢侵入

潜伏长时间才可见

深度侵入体内

这种堪比“生化武器”的教育方式，这种就是温柔式教育，也是白开水妈妈们惯用的必杀技:

纠错+讲道理。

来来来，白开水妈妈们对号入座

我有一个性格温和的朋友，当她对我诉苦她和儿子的大战时，我一开始有些想不通，她这么温和的人，又看了那么多育儿书，孩子又才小学四年级，正常来讲，这个年龄段的孩子还不会跟父母爆发太大的冲突。

于是，我们两家人就约着吃了顿饭。我们一坐下来吃饭，我就发现了我这位好朋友的问题所在。

从她儿子坐下来开始，我这位朋友就开始跟他讲:“你要把餐布扑在自己桌子上，然后盖住你的大腿，这样能防止汤汁溅到你身上”；

当孩子拿起筷子时，她说“筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便”；

当孩子拿起调羹时，她说“你拿的时候要小心一点，不要敲桌子，也不要敲杯子，发出声音不礼貌”；

在上菜的过程中，尽管她在跟我讲话，但是依然会时时刻刻提醒孩子这，提醒孩子那，比如舀汤的时候要把碗靠近一些，吃饭的时候要细嚼慢咽等等。

在整个饭局中，我这位朋友的确是没有批评孩子，也没有跟孩子提什么学习成绩，或者要表现得怎么怎么好，她都是在轻声细语地提醒孩子做每一件事情的要点。

这时候他孩子脾气很不好地说，我觉得妈妈你很烦。

我朋友马上说，怎么能这么跟妈妈说话呢！我怎么烦呢，我又没有怎么管你。

听到这，我就跟我朋友说，其实我也觉得你挺烦。

我们不妨仔细分析下我那位朋友的教育方式。在短短的一个饭局中，她时时刻刻用各种各样温柔的方式去提醒孩子。虽然她觉得她没有提什么过分的要求，方式也很温柔，但是，我们都能感受到，这个妈妈对自己的孩子是不满的，一直在挑剔，一直在纠错，甚至在孩子还没有犯这个错误之前就提前纠错了。

这种“温柔的纠错”方式，是现在的父母很喜欢用的方式，尤其是80后的父母特别擅长。

一方面，我们意识到了过去父母辈那种粗暴的方式不对，这是个巨大的进步；但是另一方面，在学习了各种育儿理论，看很多鸡汤文后，我们开始用心平气和的方式来告诉孩子怎么做事才是对的，比如筷子要那上面一点，吃饭要细嚼慢咽等等。我把这种模式总结为“纠错加讲道理”。

这种慢慢拿小刀砍人的方式虽然伤口看起来不大，但实际上特别伤人，让人很难忍受。比我妈打一顿还让我烦，还让人受伤。

我不是说打人更好，而是如果比较以前，你会发现我们父母那一代他们虽然方法暴力，但是频率很低，因为他们自己很忙碌，没空花很多时间管我们，所以，我们有大把的自在时间，只有在真正犯错误的时候，才会挨一次打。

而现在中国城市中产阶级父母的育儿特点，我们学术上称为“强化性育儿”或者叫“密集母职”，为了让孩子成长的更好，父母和祖父母时时刻刻都在挑孩子的错，纠正孩子，以为这样就能让孩子健康成长。殊不知，这种高频率的负面关注恰恰是孩子出现各种问题的原因，因为它严重干涉了孩子的自我发展。

它的破坏力也是巨大的，不比那些时不时就可能原地爆炸的陪娃老母亲差，而对这一点，很多的父母没有意识到，以为“温和而坚定”的纠错和讲道理就能让孩子健康成长，而从没有反思过背后的体系。

脑补一下你家的娃和别人家的娃

其实，大部分的父母对孩子的纠错常常是在“想当然”的基础上，觉得你应该这么做，你不照着我说的做，就是错了。

发现很多父母脑海中都存在一个所谓的“正常”孩子，当自己的孩子和这个形象不符合的时候，就会觉得有问题，需要纠正。

实际上，你家的娃恰恰是正常孩子的正常反应，这是孩子成长过程中需要一点点学会的自我控制，大部分都不是问题，只是成长的过程中的正常阶段而已。

但如果父母没有认识到这些是过程，而把这些都看成问题，那么很可能从一大早到晚上睡觉都在挑错中，即使是你温柔的提醒，温柔的指出问题，但本质上还是在挑错。

重点是，你嘚吧嘚了半天，还没有用。

不断的催促和纠错的实质是：控制，控制孩子的成长，让他在家长欣赏的道路上发展。

有的父母用比较简单粗暴的方式来控制，有的父母用看上去比较开明的方式控制。比如接受“平等民主”观念的父母经常会给孩子各种选择，问孩子：你想要吃苹果还是香蕉？孩子两选一我们会很开明的接受，但是，如果孩子说：“都不要，我要去吃冰淇淋。”父母马上就会举出冰淇淋的各种问题，不允许，一下就撕破了自己所谓平等民主的面孔。

我经常开玩笑说，其实我们给孩子的是这样的一个决策权：当我跟孩子完全统一的时候，我听孩子的；当孩子跟我有差异的时候，听我的。

这背后依然是控制。

当父母不断纠错催促，让孩子觉得自己很弱，那么情景很可能就被认为是真的，结果孩子真的越来越弱；但如果反之，父母尽量让孩子觉得自己很厉害，即使一开始有夸张的成分，但是孩子把这种情景看作是真实的，那么很可能会自我实现，最后结果也是孩子变得很强。

我管它叫“优势累积法”。

简单来说，就是某个群体觉得自己很强，于是以自己很强的方式运作，结果就真的很强了。

给你一朵小红花，用正面标签让孩子体验成就感，激发孩子天赋就是一种。

正面标签和简单的表扬不同：

1、在贴正面标签的时候，这个标签一直是贴在过程里的，而不是贴在结果上的，因为结果是很难复制的。比如，有一次孩子考了一百分，你表扬了他考得好，但是下一次怎么考一百分他是不知道的，所以他不见得能够重复这个结果，至于结果，表达你的情绪就好了。

2、要点是对“可复制的、正确的行为进行肯定”。这里面有三个关键词。

“可复制”。比如说这次考试，10首古诗他就背了1首，结果刚好考到了，运气很好，他很高兴，回来跟你说“妈我昨天考试正好考到了我背的那首古诗，我考得很好。”这个时候我们其实表达情绪就可以了，“哇我觉得你运气真好，这次考得这么好！”我们也不需要批评他，但是我们同样不能太鼓励他，因为这个事是不可复制的，你怎么能保证他的运气每次都那么好呢？所以这是不可复制的。

可复制就是说他可以重复去做，并且对他来讲没有难度的事情。比如我们刚刚讲到的例子，考试之前他把之前错的题目重新做了一遍，这是他下次也可以做的，这就叫可复制。

“正确行为”。这是取决于家长的眼界。其实，我们讲的所有方法都跟家长本身的能力有相关性的，家长如果没有一定的判断力，那再好的方法实行起来也是比较吃力的。而这里所说的正确行为，就是那些与好的结果有直接或间接联系的行为，或者这个行为本身就非常的重要的，那我们就需要对这些行为进行肯定。

“肯定”。这个肯定并不一定只有表扬，或者夸张的说“哇好棒好棒”，你只需要看到这个行为，然后告诉他说你很认可这个行为就行了，肯定的语言有的时候不需要很夸张的，甚至不需要表扬，只要把你看见的说出来就行了。

比如说我儿子给我看他画的画，画的是“雨天的草地”。我一看，那个草地画得也太丑了，可是他的雨滴密密麻麻画的还蛮好的。这种情况下我不是说“宝宝画的太好了，简直就是绘画天才啊”，因为很明显这幅画根本没那么好，但是我会跟他讲我说，“哇你的雨滴画得很均匀啊，距离控制得也很好，肯定是花了心思的！”

然后我儿子就很惊讶，“妈，你怎么知道的？！我花了很多时间花这些雨滴的，你有没有觉得这些雨滴好像真的要落下来了？”

我说，“对的！”

结果他就把引为知音啊，觉得我很懂他，并且对画画的兴趣又增加了。

如果反过来呢？他随便画的那个草地，画的很烂，如果我也肯定他说这个草地画得很好，那孩子就觉得妈妈其实也不太懂，随便画画也得到他表扬了。

所以我们讲到的“可复制的、正确的行为”取决于家长，你需要敏锐地感觉到孩子在哪一块很用心，是他真的觉得好的，并且他可以复制的，那我们就对这一块进行充分的肯定。

当我们使用正面标签这朵“小红花”的时候，还要注意以下几点：

1.真心的肯定，而不是刻意的赞美获表扬。

2.更多是信任，而不是期待。

3．改变你日常生活中挑剔的眼光。

一开始，这个过程挺缓慢的，但是慢慢的，你会发现你就习惯就自然了，家里的环境就会变好了。

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