有个大企业的老板，50多岁，做饭特别难吃，总是将饭菜烧得黑乎乎的。儿子形象地描述出父亲的特点：走在路上，爸爸两手不能空着，一定要拿着点吃的才行，尤其是肉，一手拿着羊肉串，另一只手要拿着汉堡。这位高管就是一种特别饿的形象。

而另外一位高薪白领，购物时一定要买4条以上的裤子，要有抱着回家的感觉。除此之外，她还特别喜欢捡废品，像空的纸袋、瓶子都要放到一个单独的空间，瞒着老公把东西藏起来。她就有一种购物癖和储物癖的特征。

在心理学家施琪嘉的《疗愈你的内在小孩》中，上面这种例子比比皆是。其实这位老板和白领，都有童年缺爱的问题，导致他们总是一副吃不饱的状态，有储物癖的特征，他们急需用物质填充他们缺爱的内心。

这本《疗愈你的内在小孩》讲述了每个人心中都有一个内在小孩，帮助那些成年后仍然懒惰、情绪化的人，疗愈自己的内在小孩。心理学家施琪嘉从不同角度、不同案例出发，分析内在小孩对成年后自己的影响，她根据近20年的心理研究，探索出一条向内疗愈的历程，让我们活出更强大的自己。

对于每个有家庭的父母来说，这是一本通俗易懂的育儿书，教给我们面对自己的同时，如何养育出健康、阳光、自信的孩子。

对孩子的爱不会多

像上面两个例子，都是因为童年缺爱，导致他们成人后仍然渴望用物质来弥补。不管是缺少父爱还是母爱，都可能会导致孩子情绪化、懒惰、敏感、脆弱等。

对于孩子来说，不用担心我们会溺爱过度，3岁前他们依附我们生活。尤其是在婴儿期，他们对这个世界充满了恐惧，我们要对他们有求必应。3岁前的孩子正是建立安全感的关键期，给他们足够的抚摸、爱的表达、拥抱，会让他们感受到我们的爱。

对孩子的养育方式，有3个关键因素会影响孩子的内心世界。

第一个是恰当。什么是恰当呢？我们在关注孩子的同时，还要给予他们一定的独立空间，不能过度关注孩子，也不能太过于放任孩子。

比如小孩子喜欢走高的台阶，妈妈一直紧盯着孩子不放松，或者干脆不让孩子去爬，这就是过度关注；有的妈妈放任不管，认为孩子自己能够处理，可能会让孩子经常磕碰，这是过于疏忽；而最恰当的方式是，既要时刻注意着孩子的行动，也不能干涉他们，如果遇到太高的地方，去给孩子扶持，让他们探索的同时，还不会发生危险，这种就是恰当的方式。

第二个是稳定。我们给孩子的爱和保护是稳定的，环境也需要少变化。比如经常搬家、常常换照顾人，对孩子来说，这都是不稳定的养育方式，让孩子们有担心。而每天睡前读书、晚安吻都是稳定的环境，让孩子感到安心。

第三个是持续。我们对孩子的爱需要是持续的，不能因为没有取得好成绩，或者有次表现不乖，就不给他们某个东西，或者不夸他，反而指责他。我们的爱和夸赞要持续、无条件的。

恰当、稳定、持续是影响孩子内在小孩的3个关键因素，只有我们给予他们正确的方式，才能让他们健康成长。

陪玩是陪和玩的结合

如果说到玩，可能很多家长认为玩物丧志，不会有什么前途。但从小跟孩子玩耍，却能让孩子有不同的情感体验，还能丰富孩子的心智。

一种心智是伪装模式，比如我们跟孩子玩打枪的游戏，中弹装倒地就是一种伪装模式，孩子看到这种就会特别开心。

另外一种是心智化，我们应该都记得他们很小的时候，哭声表达的方式可能不一样，有时是饿了，急切地哭，有时可能是拉了尿了，不舒服地哭，不同的哭声表达着不同的诉求。爸爸妈妈能够满足他们不同的诉求，会让他们感觉没被理解。

而玩耍就是增加他们丰富的情感体验的机会，让他们理解不同的表达会有不同的意思，我们在跟孩子玩耍时，配合夸张的表情和动作，会让孩子感受到复杂的情感体验。正如施琪嘉在书中说的那样：不允许孩子玩，其实你会让孩子丧失非常多的心理空间。

而我们所说的陪玩，并不是你坐在那里，看着孩子玩，你在旁边刷抖音，而是要在恰当的时候跟孩子互动。同时，还要给他们一定的鼓励，当他们遇到挫折了，不是冷眼旁观，而是告诉他们如何玩或者鼓励他们坚持下去。

做勇于道歉的父母

美国教育学家斯特娜夫人说过的一句话：一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母，远比固执、专横的父母可爱多了。即使到现在成为了家长，应该也会有同感，因为自己的父母就是不会道歉的人。

记得有人这样说过：小时候家里月收入30块钱，有天丢失了5块钱，父母以为是孩子偷的，万一走上邪路，拽过来就是一顿暴打。没过几天，那5块钱在沙发下面找到了，当孩子控诉他们的父母时，没想到他们振振有词，拒不道歉：我们这样做是怕你不学好，打你是为了你好！

即使到现在，也有很多人觉得当时的那个小孩过于委屈，委屈的内在小孩会一直陪伴着他。所以到现在可能因为一点小事就引发一场战争，比如餐厅吃饭时服务员不小心洒了汤，就逮着不放，吵半天才罢休。也就是《疗愈你的内在小孩》中提到的诉讼型人格障碍，很容易纠结、纠缠，也可能有样学样，自己跟父母类似，从来不道歉，总以别的理由搪塞过去。

爸爸妈妈都是为你好

我们哪里做错了？

听我们的，我们准没错

是不是很熟悉？很多父母都会这样，摆出教育者的姿态，总认为自己是对的，就因为他们是父母。

其实，每个爸妈都是第一次当爸妈，父母也是人，不是权威的教育人士，孩子会犯错，我们就不会犯错吗？如果意识到错了，直视孩子的眼睛，告诉他们：我错了，向你道歉。同时给孩子一个拥抱，婴儿小时候就有拥抱反射，皮肤接触后能让孩子产生特别舒适的亲密感。

从语言和行动上，给孩子树立正确的形象，我们的孩子会本能地对爱、信任和安全提出需求：每个孩子都需要鼓励、支持，给予力量和夸奖，给予包容和接纳，会在爱和正确的方式中，内在小孩变得自信、阳光。

《疗愈你的内在小孩》不仅仅是一本心理书，还是一本教给父母如何育儿的书。