当妈两年多，我是怎么过来的

总觉得怀孕生孩子是女人一生变化的分水岭，所以谈这个话题都会跟“当妈”牵连；恰好也是我即将进入30岁的转折，所以恐怕也跟 aging（老化？）息息相关。

从前的我，容易感到期待、兴奋、喜悦。不是脑子说“此时我应该是幸福的”，而是，身体有感觉。胸中的酥酥麻麻，像是有彩色的小球跳跃，或是一种清风拂过树梢的安宁踏实，或是嘴角不自觉地上扬，整个人是轻飘飘的、向上的。会有很多想做的事情，想要结识各种各样的人，爱畅想未来的N种可能性，喜欢在生活中的小事物上制造浪漫，敢于随性选择冒险折腾，会逗身边的人哈哈笑，愿意付出乐于照顾别人。

从前的我是什么时候丢失的呢，或是一点点被侵蚀了？怀孕期间我没吃太多苦没享什么福，尽量照常过日子。在医院刚生完娃的时候，我感到一丝身体沦为工具的不适，但整体感觉是不错的：打了麻药生娃真的不疼了。麻药褪去，护士让我尝试自己走去上厕所，我成功走过去尿了很多，自豪。夜里护士多次劝我吃止痛药，我只吃了一片轻度的，没觉得多疼。和当当载着娃从医院回家的时候，我也是平静的，瞧，似乎没多大变化啊，也没那么难吗。从第三天起我亲自给娃洗澡、收拾；刚开始“产奶”的时候从胸口到腋下都肿胀发硬，我疼得在地上打滚痛哭，但也哭叫着把喂奶坚持下来；夜里还趁娃睡的时候指导国内的学生，讲得兴高采烈。

有一天晚上我叫了好几遍女儿她都不来洗澡，我大吼起来，怒不可遏。老公走过来说，你为什么这么生气啊。我被问住了，像是一头困兽不知所措。大概是读关于正念的书产生了作用，我沉默停下来观察自己。我的胸口仿佛有火苗贪婪地乱窜直涌到喉咙，我脑子里盘算的是如果她洗澡迟了过会儿睡觉就很晚这样我安排的要在她睡后做的事又没法完成了我已经没有时间了再这样下去我就要庸碌无为度过乏味的一生……

我曾一度认为自己处理得挺好，一切尽在掌控。

是从哪一天开始，我看到窗外黄昏将近，就生理反应地感到一股恐惧从背脊往上爬，不知今夜又要经历怎样的折磨。早晨一起来，我已是满腔怒火，看什么都不顺眼，感觉全世界都在与我作对，深深深深地孤独绝望。很久没有开怀大笑，也没什么期待的，不想碰见熟人。连见老朋友，似乎也没以前开心。

有一天回家路上，我听到有声书里的女声问，"Who are you without all the doing?" 仿佛有一瞬间的顿悟，关于being和doing，我是谁，我是一个什么样的人，想成为什么样的人，是不是并非完全取决于我做了多少了不起的事？如果我这辈子没有成功的事业没有积累漂亮的履历，我仅仅是一个正直善良的人，我还是我吗？我的朋友家人还会在乎我吗？我能不能仅仅做个好人，活着，就配存在于这个世界上，值得拥有幸福的生活？

我总算，有机会找回自我。我知道，回不到百分百从前的我，好在也不需要。毕竟，岁月向前，我要迈向人生下一阶段了。