程莉莎全职太太14年，却被“农村婆婆”宠：好的婆媳关系是怎样

关注我，遇见未知的自己

作者丨奥黛卡

出品丨张德芬空间

看多了自然界的物竞天择，我们会不会也时常想象身边有很多“敌人”？

甚至是家人，明明和我们不是对立的关系，却也被我们看做是潜在的“对手”。

就在前段时间，演员程莉莎参加《婆婆妈妈2》节目后发文说，“走进婚姻前认为，好的婚姻需要婆婆优雅的退出；走进婚姻后发现，被婆婆宠爱的媳妇才更幸福！”

显然，她婚前就预先把婆媳设定成对立的关系，婚后和婆婆真正相处之后才领悟到，婆媳不是“天敌”，而且还可以成为“队友”。

有些关系就像婆媳关系那样，很容易被我们预先想象成对立的关系，但其实我们这种设定未必就能成立。

因为不论是哪一种关系都是动态变化的，即便存在对立的方面，只要我们转换对待它的态度和方式，也许就能推动它反转成正向的关系。

只是现实生活中的我们，很多时候不是那么清醒，不知不觉就活在自我设定的对立关系中过得不开心。

比如我们女人，很容易像程莉莎那样，还没嫁过去就开始把婆婆设定成“敌人”，担心和婆婆处不来；

职场中本来有能力跟同事处好关系，一想到是彼此存在竞争，就处处提防，甚或破坏团结……

究竟是什么原因导致我们这样呢？

潜意识中不信任自己

关系的维系和经营总是存在难度，当我们不知道如何去面对和处理关系中出现的矛盾冲突时，潜意识中就会告诉自己：“她那么强势，看起来很不好相处”、“他既然对我不热情，我也没必要和他做朋友”……

其实，这种心态是不信任自己的表现，觉得自己可能和对方无法建立良好的关系，所以找各种接口干脆不去尝试建立，或者无形中滋生“敌意”排斥对方。

这就导致我们很多关系还没来得及真正开始建立，就被我们的潜意识预先打上了对立的标签，从而推进对立的关系如实发生。

恐惧不被接纳、受伤

我们在和他人发生关系链接的时候，总是希望自己被接纳，被喜爱，但是因为不确定自己能不能真正被对方接纳，所以我们内心容易恐惧，担心自己不被接纳而受伤。

进而，我们还可能会想象各种关系冲突的画面，仿佛我们已经身处在不被接纳、矛盾不断的关系之中。

然而，我们如果总是陷入这种恐惧和想象中，真实的关系即便没有那么复杂，也会被我们的想法催眠到越来越对立的局面。

被动处理关系对立面

所有关系都存在对立面，但是有时因为我们缺乏足够的勇气去面对，所以总是被动地任由关系的对立面摆布我们。

比如，对方一两句冒犯我们的话，让我感到很不舒服，我们怕回击之后会发生冲突，于是选择了忍耐，而一时的忍耐压抑了我们愤怒的情绪，以后再和对方相处的过程，就可能随时引爆曾经被压制的情绪，使关系变得越来越紧张和对立。

当我们无法接纳和主动处理关系中的对立面，它只会以更强大的势能扩大在关系的版图，让我们更加难以反转关系的走向。

而如果我们总是活在自我设定的对立关系中，就难以和他人友好相处，还可能产生更多的矛盾，对自己和他人都造成伤害。

之前有个朋友就是这样，婆婆很想搬过去帮她带小孩，还没住进来她就对老公放话说：“你千万别让你妈住进来，我看到她就怕。”

但是老公没劝动自己妈，婆婆还是住了进来，而且生活中感受到媳妇对自己有点排斥，就更加对他们的生活横加干涉。

她受到的委屈反而更多，对婆婆的意见更大，婆媳的关系也变得难以调和。

这是因为：

首先，投射的敌意会反射回自己身上。

因为我们在关系中预先设定了“对立”，这种潜意识层面的敌意就会投射在关系中，不自觉地在自身的言行举止中流露出不相信对方、排斥对方的意思，进而让对方感受到你的敌意，从而把敌意反射回你的身上，不相信你、排斥你。

如此，关系就在你们互相不信任，互相排斥的过程中陷入负向循环的模式，让敌对的一面无限扩大，甚至成为真正意义上水火不容的“敌人”。

所以，很多关系并非天然就是对立成敌，而是我们不经意投射的敌意种下的果实。

其次，激化潜在对立，加剧关系冲突。

关系中本来就有潜在对立的层面，假若我们主观意识上还要抱有敌对的态度，等于往火上浇了一把油，让一颗小小的对立种子，茁壮成长为足以烧毁关系的大火。

就比如，婆媳之间原来就有争夺同一个男人爱的对立面，如果我们总是盯着这个对立面，无形中就会看对方不顺眼，觉得对方各个方面都有很多缺点，做什么事都不能让自己满意，从而由内滋生出很多不满和埋怨，加剧关系的冲突和裂痕。

当我们在冲突不断的关系中变得痛苦煎熬、牢骚满腹，也就难以再看到彼此的优点和兼容面，变为处处互相对抗的劲敌。

所谓的对立关系，不过都是矛盾和冲突激化的结果。

我们其实也不喜欢活在关系的对立中，只是疏忽了自己潜意识中某些不良的思维模式，让我们受其驱动而潜移默化地把关系推向了两两对立的局势。

我们拥有怎样的关系，往往取决于我们自身的意识和态度。

只要我们愿意，我们完全可以选择不活在关系的对立之中。

也许我们一次温柔的转变，关系就反转成我们想要的样子。

1、承认关系的对立面，但不受其束缚

哲学家认为，关系都处在对立统一的系统中，就像一枚硬币有着正反两面的属性。

如果我们把关系中的正面和反面割裂开来看待，就会片面地放大关系的正面，或者看不见关系的对立面。

我们要和他人建立更和美的关系，第一步就是要正确看待关系中的正反面，承认关系的对立面。

当我们意识到对立面是关系的天然属性，关系出现冲突时，我们就不会太把它当回事，也不会给予它太多的注意力，让它扩大化到影响关系。

我们接纳和允许对立面的存在，我们便可以腾出更多空间去做有利于关系的事，从而摆脱它的束缚。

2、心怀慈悲，觉察自己潜意识的敌意

曾有心理学家说，我们最强大的敌人不是别人，而是我们自己。

的确，如果我们身处关系中放任潜意识发射出的敌意，预先把对方设置成“敌人”，我们渐渐就会形成一些不良的思维模式。

一旦发现自己和对方存在对立的可能，就认定彼此是对手。

这种负向的底层思维系统正是我们“处处树敌”的罪魁祸首。

人性复杂多变，世界上往往没有绝对的好人和坏人，我们也大可不必把自己和他人过多设置成非黑即白的相处模式。

改变关系的状态，我们只有觉察到自己潜意识中微妙的敌意，自己先心怀慈悲，别人才能感同身受，回馈我们善良和温柔。

3、包容彼此的差异，积极处理对立面

我们和他人与身俱来存在着差异，关系中也不可避免地会发生各种各样的矛盾，如果总是回避这些对立面，那么从未受到过处理的对立面，就会潜伏在关系中不动声色地责罚我们。

我们想要让关系走入正向循环模式，我们不必要对彼此的差异耿耿于怀，选择包容的基础之上，再怀抱积极的态度去处理对立面，才能让正向面逐渐挤占对立面。

我们的关系也会在问题一个个被解决的过程中，释放善意、友爱、温馨和谐美。

我们是甘于活在关系的对立中，还是愿意去尝试改变关系的状态？

这完全在于我们的一念之间。

正如德芬老师所说：

“保持觉知，让我们成为自己的主人。”