还是说给自己听吧

本来想找个树洞，没找到比你更合适的地方。我昨晚一点零五分醒来。最近没睡好。我真的很难过，很生气，很难过，很无力。我应该在他们眼里理解，因为我22岁了，但他们真的有不同的想法。他们会说我善良如恶毒，因为我从来都不是你的女儿。她居然向我爸要彩礼和珠宝。我妈一辈子，我爸也没给她买过珠宝，或者说我从来没有要过这些东西。我想问她为什么。我想我真的受不了了。现在看到她就难受，一颗巨大的梅子卡在心里。

突然觉得自己好虚弱，只能自己偷偷哭。我明天要去读研。我真的开始害怕这样的新环境了。我不再那么单纯可爱，但我无能为力。我觉得没有安全感。但是除了幼稚的方式，我什么也想不出来。我想站在她面前问她问题。我想告诉我爸爸我的担心，但我知道这没有用。因为我现在不能依靠自己，我没有说话的权利。

从小父母就对我付出了很多。我也知道他们给我的钱比我姐姐多。我妈大概是带着我爸给我赚钱的，不管是热的还是冷的。即使她生病了，她也不想让我受苦。在我的印象中，我爸从来没有主动给她买过衣服，更别说首饰和化妆品了。我妈妈从来没有这些东西。我知道一个很大的原因是因为我。因为你有自己的孩子，你会像我妈妈一样爱他们。妈妈走的时候，我还在上学，甚至还跟我说了一句话。外人认为我应该在二十多岁的时候长大。如果是自己的孩子，他们会这么平静地说，你应该这么理智地长大。我妈妈从没想过我应该长大。她总是把我当成孩子，因为她比任何人都爱我。她走的那天，大家都觉得我有点可怜。那一刻，我甚至觉得妈妈给了我太多的爱，这就足够了，于是她累了，离开了。我不可怜，我只是得到了足够的爱。我爸说要找一个，但我肯定不想要，不是为了我自己，而是为了我妈。但他也是我的父亲，我不想让他一个人住在那里，所以我只能收起私心，接受。我所有的亲戚都在叫我不要停，甚至对我指手画脚，说我要懂这个懂那个，正是因为他们都是旁观者，也正是因为我不是他们自己的孩子。我已经说服了自己，我想让我父亲找个人路过。如果他们能互相照顾，我愿意照顾两个。就算那个人没有生我养我，但是我家没钱，我从小就知道，所以从小就不会要求太多。我知道我必须依靠自己，我的父母已经尽力了。所以如果你想和我爸过得好，我觉得有些事情我们应该谈谈，看看是否真的合适。

我也知道我说的和做的可能很幼稚，不合适，因为我不完美，我才二十多岁。经历的事情不多，不知道应该怎么做才能更委婉一些。我只知道如何照顾我的心。对我好的人我要对他好，对我不好的人我要对他不好。

但是我希望事情是好的，我总是希望我和我的亲戚能遇到可爱的人。

我真的希望有一个人能完成妈妈没有完成的事情，和爸爸共度余生，互相照顾。

所以，如果你真的想陪着对方，我觉得还是尽量早点谈一些有原则的事情吧，因为毕竟你和你的孩子也有你的期待，我们也有我们的期待。看看能不能真的在一起互相关心，然后希望真的像亲人一样互相关心。