如果孩子不能为自己的错误受到惩罚，就不会得到教训。是这样么？

多数家长认为“如果孩子不能为自己的错误受到惩罚，就不会得到教训”。

事实上，惩罚的确可能会激发孩子做的更好。

但你会发现，孩子的不良行为会再次出现，而且是一而再、再而三的出现。

用惩罚的手段让孩子短暂的服从管教使大人觉得他们能够教育好自己的孩子，可以说是战胜了孩子的不良行为，“赢了”孩子。

不过用这种方式“赢了”孩子通常会导致孩子反叛或者盲目顺从，使孩子成为失败者。

我们假设孩子犯错，你马上就对孩子实施惩罚手段——墙角罚站，同时要求孩子罚站时想清楚自己为什么罚站？孩子为了让罚站早点结束，得到你的认可，他们就会讨好你。

久而久之，孩子在意识当中就会认为自身的对与错取决于大人的认可？

他们学会了观察大人的反应来判断自己行为的对错。即使自己做的很好了，因为害怕将来惩罚而不敢有所进取。

如果出现这种情况，孩子可能就会变成总是寻求大人认可的“讨好者”，丝毫无自尊可言。

换句话说，“赢了”孩子，你培养出来的孩子是“他尊”，而非“自尊”。

你会说，“赢了”孩子是大人用惩罚的手段战胜了孩子，那如果停止惩罚，孩子岂不是会无法无天？

停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为，我们需要给孩子设限并提供机会，在维护孩子尊严的同时，以尊重孩子的态度对待孩子，让他们去体会、承担相应的责任，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。

否则，孩子就会成为只会依赖和接受他人之人。

当孩子觉得你尊重、理解他们时，他们才会愿意听取你的建议，才会去找出解决问题的办法。

只有这样，你才能真正“赢得”孩子。

总的来说，“赢得”孩子意味着获得孩子心甘情愿的合作。

记得我女儿刚上幼儿园没几天，头天晚上妈妈接女儿放学后就发现女儿有些不高兴，追问其原因得知今天在幼儿园中，老师发现女儿裤子湿了，就问女儿是不是尿裤了？女儿觉得在小朋友面前尿裤很不好意思，感觉非常丢脸，于是第二天清晨醒来后就嚷嚷着不想再去幼儿园，不管孩子妈妈如何说，即便用零食诱惑，女儿就是无动于衷，死活就是不愿意去上学。不得已，孩子妈妈向单位请假了一天，在家陪伴孩子。

那两天我因单位有事外出不在家，孩子由妈妈全权照看。

晚上，我回到家中，孩子妈妈简单向我叙述了事情经过。

女儿当时正在看电视。我走过去，轻声告诉她：“妈妈有没有和你约定看电视的时间啊？”

女儿看了看墙上的挂钟，告诉我还有3分钟。

我告诉女儿：“等会时间到了，请来找下爸爸，爸爸一天没有见你了，很想你，好么？”。

女儿乖巧的说了一句“好的”。

女儿看好电视，来到我的身边。我抱起她，坐在我腿上，拥她入怀。轻声说道：“爸爸知道你昨天不小心尿了裤子，你知道爸爸和你一样大上幼儿园时尿裤子的事情么？”（直面主题，坦诚说事，吸引孩子注意力）

“什么，爸爸你也尿裤子？”女儿惊讶的说。

我回答：“是的，当时老师问爸爸怎么尿裤子时，爸爸感觉到好害羞呢，你是不是也和爸爸一样感到不好意思呀？”（表达同情，并告诉孩子自己也有类似经历。）

女儿好奇起来，“原来爸爸也会尿裤子呀，尿裤子后，小朋友都看着我，我感觉他们都在笑我，可丢脸了”

我说道：“恩，我很理解你，爸爸在那个时候也是有小朋友在身边，他们都在哈哈大笑，我都想大声告诉他们不要笑，可是爸爸因为丢脸没有说出来”（表达理解，并告诉孩子你的感受）。

我接着说：“你看能不能想出一个什么办法，免得以后自己再这么不好意思？”（让孩子关注于解决问题）。

女儿想了想“我想，我可以多让妈妈帮我准备几条内裤和裤子，我可以自己换掉”

我点点头，笑道：“听上去不错哦，还有什么办法吗？

过了一会，女儿说道：“要不我像在家里一样，在家里尿尿我都告诉你们，然后到学校，我想尿尿我给老师说”……

接下来，我们就没有再谈论这个话题。

第二天，女儿让妈妈帮助她在书包里放了备用内裤和裤子，背起书包，和妈妈一起开心的上学去了。

从上述案例可以得出：当孩子觉得你理解他们时，他们才会愿意听取你的建议，心甘情愿的与你合作，最终找出解决问题的办法。

总体而言，要想真正“赢得”孩子并使孩子与你合作需要4个步骤：

理解孩子的感受

对孩子表示同情

Tips：此时的同情意味着你理解孩子的感受，也曾有过类似的行为！

告诉孩子你的感受

让孩子专注于解决问题

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