春节回家，我们那颗漂泊的心得以慰籍了吗？

晚上跟老公聊起春节回家的事，头条上有太多的帖子说春节回家每年春节一定会上演家庭大战。既然每年春节团聚都会有矛盾，那为什么还要违背自己的意愿呢？说起来，即使我们明知道回家团圆还会如往年一样，又有多少人有勇气选择不回家呢？

春节团圆，相信我们的本心都是奔着享受那份团聚的亲密去的。当我们享受到亲人对我们的一句关心、一句叮嘱，吃上妈妈做的一顿家常便饭的时候，我们的心就会被暖到，漂泊的心也得以慰藉。但是，也有迫于家族的权势压力不得不回家的。也许我们会觉得，也没有人强迫我呀？自己的腿长在自己身上不是自己说了算吗？其实那个强迫我们的是自己！

从小无论是家庭还是社会，我们经历了太多外在的评判，例如听话，这些评判已经深深地刻进了我们的内心深处，如果违反了，那就表示我们不好，不听话，不孝顺，是以别人的感受为标准来做事情的。小时候我们总会被教育要听话，否则就要被抛弃，还记得小时候大人吓唬小孩子会经常说：“再不听话让警察来抓走；再不听话就不要你了，等晚上睡着了偷偷扔到深山里去；不听话打死你...... ”。春节团聚，每个人都希望借着这个美好的团聚机会敞开自己的心，跟自己的亲人交流，向对方证明自己是好的，不要被抛弃。我们的文化总是被教育要照顾别人的感受，如果......就会受到别人的表扬、笑话、惩罚......大多数时候我们的感受是不被重视的，所以也就不敢 敞开心扉。春节回家，我们总想找机会试图打开心门，试图重温小时候听话、被表扬的感觉。如果得到了家人的理解和关心，那我们被抛弃的恐惧就会减轻，我们就有勇气敞开心扉，那颗漂泊的心得以慰藉。可是，每个人都小心翼翼地审时度势，结果是大多数人都没有敞开心扉地沟通，为了维持表面的和谐，大家又重新关上自己的心门，带着一丝失望而归。俗话说，酒壮怂人胆。年夜饭时间，几杯酒进肚，胆子大的人就开始说心里话了。因为平时大多数人都不是以自己的真实感受来相处的，都有一种自我忍让的感觉，所以当借着酒劲壮着胆说出心里话时，希望自己的好、忍让或者牺牲被理解时，听的人就会感觉自己被否定，他还等着人理解呢！这一刻矛盾就产生了。

说到我自己的感受，我虽然没有在春节回家，但是每次暑假回家，我也都抱着美好的期待，我期待着能和爸爸好好地聊聊心里话。我无非是想让爸爸不要对我失望，想让爸爸觉得我是听话孝顺的好孩子。而爸爸，因为自己的成长经历，即使他对我满意了也不能说（原生家庭里对孩子之火挑剔，他们认为不能表扬孩子），而是一遍遍地诉说自己的不易，自己的遗憾，以鞭策我继续去孝顺他。其实原生家庭的思维模式导致他害怕如果向我表达了自己的满足我就会不再去孝顺他。结果就是我因为得不到爸爸的肯定而失望地关上自己心门，那我也就没有了跟爸爸继续沟通的意愿，而是在那短暂的几天里尽力维持着表面的和谐，爸爸也因为没能继续给我洗脑而失望（当然，他自己不认为是洗脑）。我们彼此都较着劲希望对方能够满足自己内心的意愿，最终都以失望收场。

归根结底，我们都没有尊重自己的真实感受，所以就会把希望放在别人身上。已经有两年没有回家了，在我经历人生最黑暗的时候，尽管一次又一次地失去活下去的勇气，但是那时候还总是被恐惧裹挟着——因为不知道怎么向爹妈交代。这种恐惧更加深了我的痛苦。现在，慢慢地学着自我负责，那种因为不知道怎么向爹妈交代的恐惧已经很小了，但是我知道自己还是没有勇气面对他们。这两年的物理隔离（不回家不联系）的确让自己轻松了很多，当我真正学会守住界限，自我负责的时候，也许我就能平静地面对他们了。除夕夜，姐姐连接了我的语音通话又瞬间挂断。看到通话请求图标的那一刻，我泪流不止。我知道，我的姐妹在关心着我，但是我还是没有勇气去面对任何人，我躲进厕所用凉水冲鼻子冲眼睛，不想让老公孩子看出来我哭了，后来干脆躲到厨房去包饺子。大过年的，我不想让他们因为我而扫了他们的兴（小时候过年是不允许哭的，如果哭了就会挨骂说扫兴）。

其实人生就只有一次机会，孝、顺，常常是被大加赞扬的。可是，当我们迷失了自己，一味地去孝去顺的时候，我们自己的人生怎么办呢？我们再继续洗脑自己的孩子，通过他们的孝顺来弥补自己的人生？这不是轮回伤害吗？为什么不能每一代都自我负责，自己的人生自己活呢？

当我们都学会自我负责，学会爱自己的时候，我们的心也就敞亮了。当然，我们没有资格没有权利也没有能力去改变爹妈的思想，那我们能做的就是接纳本来的他们，孝，但不一定要顺。当我们爱自己了，内心也就丰盛了，也就能发自内心地去爱父母，而不是道德绑架下的扭曲的孝顺。我们要做到自我负责，斩断轮回，活出自己的人生，不把自己的意愿轮回到自下一代身上。这样一代一代根据自己的真实感受去活出自己想要的样子，也不枉来这世上走一遭。

愿我们都能有一颗勇敢的心，去勇敢地爱自己，尊重自己的感受，不辜负自己。