我曾在很多场合都坚决反对小学生整本地背诵《弟子规》，这本书里造就的“家庭顺民”的思想时隐时现，让人难掩反感。

但反对了很多年之后，我和很多人一样，重新开始思考其中一部分合理的内容，特别在很多“以孩子为中心”的家庭里，怎样重新建立父母的“尊严”显得越来越重要。

今天的中国家庭充满了黑色幽默，等不及清算《弟子规》中那些封建糟粕，新版的“弟子规”就已经问世：

儿子命，行勿懒；

儿子教，须敬听；

儿子命，须顺承。

在全力以赴应对考试的家庭教育氛围里，产生了一种新型家庭环境：只要孩子能考出好成绩，整个家庭都能曲意逢迎孩子的自私和自大，基本的家庭伦理关系被彻底颠覆了——子女为大，父母孝顺。

一、 老东西，你想烫死我啊

在一个家教研讨班上，我听到了这样几个有些极端的案例。

其一：

为了让孩子能专心学习，孩子所有的日常生活父母都代劳。一个家庭里，妈妈嫌喝饮料对孩子身体不好，每天都卡着点给孩子“晾开水”，保证孩子一回家就能喝到温度合适的饮用水。

一天，孩子回家早了，习惯性端起桌上的水杯，结果，水才倒好不久，烫到了嘴。孩子端着杯子转身来到母亲面前，一杯水泼在妈妈脸上，骂道：“老东西，你想烫死我啊！”

而身边的父亲，竟然也混账，不去管给烫到满脸红肿的妻子，反倒跟着责怪：“你看你把孩子烫的！”

其二：

有记者采访一个成绩不错的孩子，问：“你觉得和父母是怎样一种关系呢？”孩子毫不思忖说道：“我们的关系很简单：我需要什么东西，他们负责提供。我的要求一定要迅速得到满足，必须照办。”

孩子说这些话的时候，父母就坐在身边，一脸“温良恭俭让”的表情，脸上波澜不惊，也许是涵养好，也许真的认同孩子的这种说法。

其三：

一个家庭，孩子进入青春期，在自己房门上写了一个条子：“正在学习，闲人勿进。”爷爷奶奶看了，言谈举止一下小心起来，吃饭都是用盘子送到门口，轻轻送进去。

爸爸纳闷，敲门进入，看到孩子慌忙切换了游戏的界面，反倒质问她，怎么径直闯进来了，爸爸辩白自己不是“闲人”：“我和妈妈给你做饭、洗衣，支付你的一应开支，怎么就是闲人了。”

这下提醒了孩子，第二天，门口的条子就变了：“正在学习，不得入内。”爸爸气不过，想要训斥几句，马上被“明大理”的老人和妻子拦住，唯恐影响了孩子的学习状况。

二、 父母的焦虑成了孩子讨价还价的筹码

我们得理解这些焦虑又“孝顺”的父母的苦衷。现代社会区分人才的方式简单粗暴，不会有人像古人一样，从“德言容功”多方位了解一个人的本领，最直接的方法就是考试成绩和学校的牌子。

父辈深谙其中酸楚，尝试着给孩子最好的学习环境，希望他们能在社会竞争中胜出，极端地追求迅速造就了“孝顺的家长”一代。

每一代人都有自己狡黠、聪明的地方。当父母尝试着想抽空孩子的生活环境，只让他们专心应付考试的时候，孩子们马上开始利用这种态势，把自己好好学习当成一种特权，利用这种特权，要挟父母，获得各种“利益”。

这是符合人性发展的规律的。心理学家发现：孩子在婴儿时期，会认为身边所有的人和事物都遵循自己的意志，符合自己的利益。

如果孩子成长中，家长不让孩子明白自己身处世界之中，要学会独自面对衣食住行，反而大包大揽，让孩子持续了这种以自我为中心的思想，只会孩子过分关注自己，无视他人的利益，变得自私、冷漠。

这里面最让人焦心的一种“利益”是：孩子会越来越自私，又越来越想和父母“平等”，甚至驾驭他们的人生——除了要你供养我的学习，还要求你长期供养我的人生。

三、 重新理解“长幼有序”和不怒而威

最近这些年来，李玫瑾老师一直在强调父母给孩子的“人格养成”和“心理养育”。

李玫瑾

如今中国的父母一辈，多少都经历过物质条件不够好的时代，为人父母后，特别愿意给孩子提供更好的物质条件，但疏于给孩子的“心理养育”。

想要从人格和心理上养育孩子，给孩子立规矩，让他们知道长幼和大小非常重要。

李玫瑾老师作客《圆桌派》讲过一个她和孙子的故事：

孙子用平板电脑看动漫，她觉得看得时间有些长了，对眼睛不好，就走过来告诉了他，然后关闭动漫，收走电脑。孙子看得兴起，被收了电脑，急了，抬手打了她一下。

她没像通常的爷爷奶奶哄着孩子，也没像脾气急的父母动手惩罚孩子。而是冷静地站起来，给孩子说：“你做了错事，必须跟我道歉。”然后离开。

小孙子也一肚子气，刚开始拒不道歉。过了一会儿，他也意识到问题的严重性，于是跟在奶奶屁股后面道歉，奶奶走到哪里，他就跟到哪里。

李玫瑾老师这时才开始教训孙子：“你首先要道歉，明白自己的错误在哪里。然后，我在告诉你，为什么会收走你的电脑。”

大家理性地面对这个问题，与此同时，祖孙之间的规矩就建立起来了。

李玫瑾老师特别强调，虽然现在都讲究要和孩子平等相处，但这不代表要彻底取消亲子之间“长幼有序”的秩序感。

她认为：

首先，面对孩子的问题，尽量不要打，因为孩子心里会把挨打当作一种补偿。我犯了错，你下手打了，我为这个错误付出代价了，你还要怎么样？

她推荐心理学中的一种方式，叫“长目光”。

”孩子犯错之后，父母可以用“长镜头”一样的目光盯着孩子，这里面有一种威慑和谴责，让孩子意识到问题之后，开始冷静下来思考自己的问题。

这样，能帮助孩子学会冷静思考问题，也能避免他们长大后遇到事情，采用暴躁的处理方式。

其次，从衣食住行的小事情入手，让孩子明白长幼关系。

”上一辈人都懂得餐桌礼仪——长辈落座动筷子之后，小辈才能动筷子吃饭。有人觉得这是封建礼仪，当今的家庭中已经不注重这件事，这样等于助长了孩子的以自我为中心和自私。

身边有个朋友就是这种环境下长大的，入职后一次机会陪领导一起参加商务应酬，饭局摆定，两方的领导还在客套，他的筷子已经伸向盘碟，所有人的眼睛都转向他。尴尬不说，领导和同事眼中，他就被打上了“教养不足”的标签。

李玫瑾老师很推崇饭桌上“妈妈没来不开动”的方法。

妈妈一般都是做饭的，也经常是她做完了饭，出得厨房时，桌上已经是残羹剩饭了。太多家庭以“怕孩子饿着”为理由，不等大人动筷子，就开始让孩子先吃，是非常糟糕的方法，这样的孩子不懂得等待，不明白尊重。

没有等待几分钟就饿坏了的孩子，但不等这几分钟却能养出不会体谅别人的孩子。

动漫《蜡笔小新》里，日本人生活中处处渗透着基本礼仪——吃饭时是有秩序和规矩。吃饭前那句简单的“我开动了”，藏着一个民族的文化和教养。

“ 其三，亲子之间的平等，是“我跟你平等”，而非“你和我平等”。

”这句话看上去很拗口，其实里面门道很大。盛行“父母孝顺”的家庭里，孩子最喜欢聊的一句话就是“我们之间是平等的”。

今天的父母和孩子从小一起玩乐，家庭氛围看上去融洽快乐，养成的孩子从小就试图和父母平等相处。导致的结果就是：稍长一点，孩子已经彻底丧失了对父母的尊重。

该不该和孩子平等相处，答案是应该的，但一定要有前提：

第一是培养孩子的“他者意识”，

第二是不能过分狎玩，丧失了父母的尊严，父子之间变成彻底的勾肩搭背的兄弟。

我有几个忘年交，家里的孩子经常会对父母“横眉冷对”，每次聊到这事，我都会引用《颜氏家训》里的一句话：

父子之严，不可以狎；

骨肉之爱，不可以简。

简则慈孝不接，狎则息慢生焉。

”亲子之间，如果过分“简慢”，亲子之间没有规矩、大小，看上去其乐融融，最终会发展成为孩子对父母的“简慢”。李玫瑾老师提倡亲子平等相处时，专门强调一点，孩子要先有“他者意识”才能谈平等。

什么是“他者意识”？

简单讲就是打破自我为中心的自私观念，心中有他人，自己的一言一行会影响到别人的利益。这样的孩子，跟他们讲平等才是有价值的。

现在的孩子，动辄会跳楼自杀，看上去快意恩仇，背后全部都是被家庭养出来的自私。

先有了这样的孩子，然后说到亲子间的平等，家长们要让孩子知道，我们之间的平等是：父母因为对孩子的爱，愿意和孩子尽可能平等、友好地相处，大家冷静、理性地共同成长，而不是以为自己拥有什么平等的权利，要和父母平等地争个短长。

中央电视台曾撤档过一部电视剧《天道》，王志文在剧中演的角色，讲了句狠话：

孩子要和父母讲平等，是一件很艰难的事情，你在享用父母无私的经济供给，做不到经济独立和最起码的自由意志，这时候以不尊重父母为前提，强调平等，完全是无礼的。

”每次看到那些特别“孝顺”孩子的父母，我都会想到王志文讲这段台词时脸上的冷静，而中国的父母缺乏这种冷静。

文 | 吴事生非

父母规12条：每天读一读，教出好儿女！必须好好读一读，做个好家长