家有星娃一枚

当妈最害怕什么？最怕孩子自闭应该算在其中之一吧。很不幸，我的孩子是星孩儿，就是现在我把我的孩子和自闭两个字放在一起，心中都会隐隐作痛。自闭成了我心中的一根刺。

宸足月顺产，三翻六坐九爬都没有问题，一岁三个月走路，漂亮的就像过年年画上的娃娃，人见人爱，两岁说叠词，三岁有些简单固定的需求语，主动语言很少，刻板重复行为比较多。上幼儿园后是噩梦的开始，不和孩子玩，一个人玩儿，什么都比别人慢，但是他会背整篇三字经和古诗接龙，还是自己听会的，我不太会教他。所以刚开始我还抱着侥幸心理，认为孩子只是内向，等到老二的到来，看到二宝的成长才开始越来越担心大宝，加上宸在学校的表现，愁的我整夜整夜睡不着觉，一个人带俩娃，也没什么经验。真的特别抵触去医院，不想给孩子贴标签，因为我对自己很了解，很容易受环境影响，如果诊断结果不好，我就崩溃了，当时的自己可能是因为太劳累加上三年连续生了两个孩子，体质可能也没怎么恢复，有些产后抑郁。经常打骂孩子们，写到这儿，眼泪止不住流，每次情绪失控打骂完他们晚上躺在床上心疼的要死，再用打孩子的方式打自己一遍以抵消那种负罪和内疚感。那一段黑暗的日子，我们像是一路爬着过来的，我像刺猬，总怀疑有人笑话，把宸从幼儿园里接回来到我家的路程不到十分钟，这一路孩子基本上每天都是各种闹，躺在地上哭，本来怀里还抱着一个，但他非要闹着抱，怎么都说不通，要么就是把弟弟推倒，咬弟弟挖弟弟…这些还是次要的，我最怕老师让我留一会儿，因为只有坏消息，从来没有好消息。自己生的娃含辛茹苦带大，不被认可，还被人说三道四，为了孩子每次我都是忍下来愤怒的心情，其实我真的想和老师大吵一顿，路上小朋友笑话宸，有说他是哑巴的，有说他是傻瓜的，我真的想狠狠抽他们一顿解气，那段时间我厌世到极点，我觉得所有人都与我为敌，我特别理解当时好几则新闻关于一个产后抑郁的妈妈带着两个孩子跳楼的事件，真的太难熬了，带着多少期待和憧憬准备赶赴一场育儿盛宴，多少母慈子孝，母以子自为荣的光辉画面，唯独没有想到会是以这样一种身份开始了漫长又看不到希望的人生转折。难怪女孩子嫁人的当天，有哭的习俗，寓意是结婚当天把以后的泪流完了，就剩享福了，古人智慧，其中的道理不言而喻，女人嫁人真的是苦，操心操肺，牵肠挂肚。事业失败了还可以重来，失恋了可以再找，唯独养孩子退不回去，一辈子的事情，分分秒秒天天月月年年…

每天抱着一个小的去接大的，即使是第一个到幼儿园也要排到最后一个才接，低着个头不和别的家长说话，每天愁眉苦脸的，有大路不走，专走那条绕远没人走的羊肠小道，每次六一万圣和元旦，就是那种需要家长一起参加的亲子活动，我在节日前一两天就开始发愁了，别人是欢欢喜喜看自己孩子又学什么本事了，我是硬着头皮忍住怒火，看宸没有一个指令能跟得上，在人群里自言自语，我行我素，做些怪异动作…我从小到大都是个乖乖女，小时候听妈的，长大听老师的，最要面子，现在要不断把自己的脸扯下来往墙上摔，真的想找个地缝钻进去…

但是无论岁月多么艰难，我依旧保留了一个非常好的传统，就是从来没有停下来学习的脚步，广结善缘，我学习了感统，心理学，中医，国学，小儿推拿，佛学知识…带孩子的日常出不了门，就搜集网络上的名师，没时间看书就听讲座，家里整天整夜播放老师们的讲座，机缘巧合，接触到佛学知识，从此一发不可收拾的爱上佛学，虽然没有皈依，但是自己在家坚持诵读和抄写心经，金刚经等…神奇的是半年多的时间，我平和很多，对孩子和爱人也很少发脾气了。

这些年走过来，最大的体会就是无论命运如何，心平气和的接纳所有才是化解问题的关键，要相信每一份苦难其实是上天送你的礼物，它背后都有一个大的surprise等着你。生命其实是一个纵向提升的过程，我曾固执的认为，我努力学习所做的一切都是为了拯救孩子，最后才发现度别人其实是度自己。每一份经历都是为成就更好的自己而来的，只是你意识到了没有？！

生命形式多样，我们应该敬畏每一个生命个体，他们都是宇宙的一个缩影，或者说每个生命都是宇宙全息，不要用如微尘的自己那一点可怜的已知去否定浩瀚宇宙的未知，而是借用我们在天地间的岁月，不断完善自己的人格，遇见更好的自己，因为外面的世界没有别人。