这两天刷微博时,看到了一则让人心塞的新闻。
“警官,孩子打家长这种情况,怎么办?”女子的喊叫声,整个小区都能听到,“现在还拿羽毛拍打我!”
妈妈直接报了警!
警察来到该女子家,光是站在屋里,就能感受到弥漫着的一股紧张情绪。屋里坐着一个女孩,趴在桌子上正在努力憋住让自己不哭。
通过交谈,女孩慢慢缓和了情绪,告诉警察发生争吵的原因:“妈妈每天只给她半小时的上网时间,但平时写作业需要上网查资料,时间长了妈妈便认为她在玩游戏。”
警察继续问,还有别的理由吗?女孩突然激动地说:“妈妈总是把平板电脑给妹妹玩!”
女孩的妈妈则抱怨说:女孩脾气暴躁,不尊重人。这次是因为女孩抢电脑的举动让妈妈忍无可忍:“她已经没底线了,已经好多次了,不是第一次。”
最后在警察的调解下,妈妈和女儿达成和解,承诺以后不再“粗暴”的沟通。
读懂孩子愤怒的潜在信号
孩子不会无缘由的发脾气,就像你不会无缘由的发脾气一样。
愤怒,是孩子表达自我的一种方式,多为一种求救信号。心理学研究发现,孩子愤怒的来源是,他们根深蒂固地认为:自己没有人爱。
案例中的女孩,觉得妈妈不信任自己,把更多的爱给了妹妹,孩子内心里积攒了太多委屈、愤怒或悲伤难过的情绪,不知如何是好,于是想通过“愤怒”来引起妈妈的关注。
表面上看着怒气冲冲,内心却更多的是孤独与无助。
她愤怒的行为,其实是想让妈妈多关注自己一些,多爱自己一些,是对爱的渴求。
如果我们一味压制孩子的愤怒,就永远看不到孩子愤怒背后的真相,失去了解和帮助孩子的机会。
著名教育家帕蒂.惠芙乐说:孩子的努气,通常掩盖着某个可怕的经历。
与孩子共情,拥有一双善于发现自己问题的“慧眼”。
父母要学会自省,积极地解决问题。
想一想,在你发脾气的时候,如果身边人不关心你发脾气的原因,而是指责、批评你“总发脾气,有毛病吧!”拒绝与你沟通或者直接命令你立刻停止发脾气,请问这个时候你心里会有什么感受?
是停止发脾气,表示自己情绪失控是自己的错误,以后肯定不会再犯。还是感觉到愤怒、失望、委屈,越来越难以控制自己的情绪?
很多父母把孩子捧在手心里,却忘了去真正了解孩子的需求和想法。父母总想把最好的都给孩子,但孩子更多的是需要父母的爱和尊重。
愤怒是一种原始的情绪,为了保护自己而存在。当孩子愤怒的时候,一定要学会倾听孩子的内心想法,如果父母对孩子的愤怒视而不见,就会让孩子内心失去安全感,失去对父母的信任,亲子链接也就开始慢慢断裂,增加未来与孩子沟通的难度。
孩子会变得暴躁易怒,不懂控制自己的情绪,或者变得过分乖巧懂事,报喜不报忧,未来形成讨好型人格。
这一切,孩子无力挽回。父母却是可以的。
倾听、接纳孩子的情绪,是亲子联结的开始
当孩子愤怒时,说明已经遇到了困难,这个时候我们要看愤怒背后的需求。
父母只需要倾听、接纳,给予孩子无条件的爱,孩子就会慢慢平静下来。在此期间,千万不要打断孩子说话,更不要指责、批评孩子。这会让孩子觉得你只在意对错,并不是真的爱他,一旦出现这种情况,孩子会马上切断与父母的联结。
孩子愤怒的时候,接纳他的感受,远比说教效果好得多。
只有这样,孩子才能感受到自己被理解,愿意对父母敞开心怀,无所不谈,愿意听取父母的意见,学会更合适地表达自己的愤怒情绪。
孩子是父母的复印件,如果平时孩子特别容易愤怒,这时候父母也应该反思一下自己平时的行为。不能父母自己发着脾气,却要求孩子禁止发脾气,这是明显的双标,“只许州官放火,不许百姓点灯”只有父母先做出改正,孩子才能从中习得处理情绪的最佳方式。
父母应该做到高度的共情和理解,帮助孩子表达出内心的感受和需要。
让孩子知道父母是在乎他,关心他,帮助他,而不是他独自承受负面情绪。倾听、共情、接纳、帮助,父母无条件的爱,才能联结父母与孩子的内心,让我们与孩子越走越近。
页面更新:2024-03-20
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