是你，会不会成为单身妈妈

大概是初中的时候吧，就认为，判断一个女性是否成功的标准是，她能不能做好一个单身妈妈。根本不知道这个念头是从何而来，但是，竟也默默地埋在脑子里了这么多年，并且越来越觉得这个标准是对的。

做一个成功的单身妈妈，得有钱，情绪稳定，生活态度积极乐观。这些，能做到其中任何一条，对付一个人的生活都绰绰有余了。可是作为单身妈妈，这三条还都得没有明显的短板。

最近又想起来这个，是因为奇葩说第一期的辩题是：是你，会不会做单身妈妈。

这一期，我哭得不能自已。一直到看董婧CUT第五遍的时候，才能开始没有眼泪了。

董婧说，她有性格缺陷，是父母两个人硬凑在一起的那段日子带给她的，而不是妈妈单独抚养她的时候带给她的。

读大二的那个寒假，我爸一个月没有回家。我跟妈妈在大雪天里，拿着非常有限的钱，一趟一趟的置办年货，盘算着怎么过一个不贵，却看不出来寒酸的年。最后一趟的时候，我跟我妈说，你离婚吧。暂时搬到外婆家，现在的房子就租出去，租金给我弟弟做生活费。我的学费和生活费可以自己打工挣。然后等两年我就毕业了，到时候我们就会越过越好的。我跟她在雪地前非常隐忍得掉眼泪了。可是，最后，在除夕那天，我爸回来了。他们最终没有离婚。

他们俩不幸福。

而我用每一分钟在恐惧，害怕找到像爸爸这样的丈夫，害怕成为妈妈这样的女人，害怕自己带着父母的烙印，给不了我的孩子一个幸福的家庭。

董婧还说，妈妈的这段经历，教会她最重要的是，不妥协和不将就。

而我，用了我的小半辈子，来观看我妈妈的妥协和将就。看着她小心翼翼，满腹委屈，却又无可奈何。看着她有一个不爱她的丈夫，这份惨痛她没办法一个人承受，所以，她执着地告诉我，我有一个不爱我的父亲。

我总在想，如果我妈当初勇敢离开了，我现在会是什么样子。是不是会像是历了一个劫，先在尘世中打个滚，然后，爆发小宇宙，活出真的我。

尽管一直带着警惕，可是，我还是变得怯懦了。把妥协和将就学得门清。像只受惊的鸵鸟，只会把头埋在沙子里寻找虚幻的安全感。

看这期节目，我又看到了那个自私的自己。有一次和朋友聊天，她说单亲家庭的孩子在婚姻市场上会不太讨好。当时，我竟然庆幸我妈将就了一个糟糕的婚姻。因为这个庆幸，我再也无法理直气壮地去责怪我妈的懦弱。

人终究是自私的。我希望他们离婚，是真的希望我妈能过得开心，还是因为，我认为他们离婚了之后，我会过得开心呢。

我一直在用力抵御自己的心魔，很可惜，暂时还没有赢的迹象。

水木丁说，写作就是写作者自己给自己的自我救赎。

虽然我的这些字，还谈不上写作，但是，至少能让自己在跟心魔的斗争中，能增加一些武器吧。

回到奇葩说的辩题，是你，会不会当一个单身妈妈。

是我，会吧。但是，先等我把自己修炼强大，身披铠甲。

我成为单身妈妈的那天，就是我有钱，情绪稳定，生活态度积极乐观的那天。

加油。