孩子说“妈妈我孤独，没朋友”陪伴女儿让我看到自己最深的恐惧

女儿三岁多，开始到了懵懵懂懂想要社交的年纪。她跟小区里一个女孩玩得最好，每次见面，两人都会激动地拥抱彼此，嗷嗷叫唤着相互追逐，相互模仿。女儿总是说“我最好的朋友就是糖糖”。

慢慢地，她已经不满足一对一的交往，想和别的孩子玩，尤其是比她大的女孩子们。站在一个二年级女孩的窗下，她想叫大姐姐出来玩却不敢，一个劲地小声说：“妈妈，你叫瑶瑶姐姐出来。”

小区里还有两个女孩年龄相仿，都是七八岁上下，两人骑着滑板车潇洒地在院子里“飞”来“飞”去，快乐的笑声四处飘洒。女儿很羡慕，让我从储物间里拿出她的滑板车，骑着追了上去。两个女孩倒都很友好，可是明显感觉出对小不点女儿的不以为意。女儿兴致勃勃又莫名其妙地说了一句“我们去野餐吧”，两个正在聊校园悄悄话的大女孩脸上显现出尴尬神色。年龄相差太大，思维模式完全不一样，怎么能玩到一块呢。

女儿有时跟我说“妈妈，我孤独，我没朋友”，听着这话我心里也十分失落。

对于女儿来说，她还不懂得察言观色，尚未完全体验到不能融入朋友圈的煎熬，“孤独”的感受不能说没有，但多少有点“为赋新词强说愁”，学说大人话罢了。

可是为什么，我敏感的神经被触动了呢？

从孩子身上，我们会发现自己深藏的一面。

从少女到妈妈，从学生到职场人，三十岁的人生虽说没有经历过什么波折，但自己多少也被现实打磨得圆润了不少。

我们以为自己的面具坚硬又得体，我们以为自己早就丢掉了敏感、脆弱，我们以为成年人就应该隐藏自己，跟所有人说着一样的客套话。

成年人孤独吗？也许孤独，但忙碌的生活让我们无暇顾及自己是否孤独这个问题。孤不孤独，又能如何呢？挣钱吃饭，好好活着，有那么多乱七八糟的情绪干嘛？

但是，我孤独没关系，我的孩子怎么能体验这种感觉呢？看到女儿落寞的眼神，我有些焦虑，真可怜呐，怎么才能让她多点朋友呢？大女孩们不屑一顾的表情，作为成人我十分理解，但站在女儿的视角，我被刺伤了，即使女儿根本毫不在意。

我好像瞬间回到了童年，感受到了那时的社交恐惧，无法融入他人的窒息感。虽然我已成年，但是童年那些难以解决的问题实际上并未解决，只是随着时间的推移它们无需解决罢了。

陪伴孩子，好像把成人坚硬的屏障打开了一个口子，好的坏的各种感觉喷涌而出，瞬间把大人也变成了小孩。

小孩的争吵升级成为家长间的打架，究竟为何？

前一阵子带女儿去游泳，在玩耍休息区，两个三四岁的男孩因为玩具起了争执，最终演变为双方家长充满火药味的大吵。最终在工作人员的协调下，争吵结束，空气中依然留存着凝重而压抑的气氛。

不知道有多少人像我一样，平时常被人夸好脾气，但是看到自己孩子受一点点委屈就有些压抑不住内心的愤怒，恨不得赶紧上前把欺负人的小孩批判一番，扶持正义。

也许就这是为啥孩子间的小争执会变成成人间的大矛盾。自己受点委屈没啥，但孩子一受气，瞬间理智全无。

但仔细想想看，挺好笑的。如果对方是个两三岁的小孩，你上去直接批评，他（她）能听懂吗？事情能解决吗？看到妈妈愤怒的样子，孩子会不会被吓到？

有一句话说“小孩的事大人不要掺和”。这句话我认为并不全对，在孩子被恶意欺负，或者两个孩子年龄相差悬殊的时候，成人的介入非常有必要。但在大多数时候，孩子需要在与同伴的磕磕碰碰中学会社交。经历了挫折，他才能不断调整与他人的交往方式，最终形成自己的人际关系风格。没有任何一个家长能够代替孩子成长，即使你再害怕他受伤。

担心孩子，归根结底担心的还是自己

我们担心孩子，怕他学习不好，被人欺负，归根结底，还是因为内心未被治愈的伤。

比如，你曾遭遇过校园暴力，那么你可能担心孩子在学校也有同样糟糕的经历。你越是逼着他坚强，他的内心会因为缺乏安全感而越发软弱。他感受到了你的焦虑，他认为父母对自己没信心，此时的他怎么会有勇气呢？

比如，从小就是矮个子的我因为父母给予的信心，从未因为身高自卑过。妈妈告诉我，女孩小巧玲珑才好看；爸爸告诉我身高不能改变，要学会扬长避短，少看自己哪里不行，充分发挥自己的长处。我的女儿大概也遗传了我的基因，虽然饮食有鱼有肉，牛奶不断，运动也不少，但出生至今各个月龄都是偏矮的情况。我没有对她的矮小太过焦虑。我也相信，即使成年后她依然不高，也不会对她的生活造成太大影响，她依然可以拥有属于自己的一片天地。

育人就是育己。感谢养育，让我们有机会再次认识自己，发现那些深层恐惧，然后治愈自己。

陪伴孩子，也重新成长，我们和孩子一起，再次体味生活的酸甜苦辣，朝着更好更美的明天奔去。