早上六点准时起床,忙碌完孩子的早餐,已是七点,等孩子收拾好书包,再开车出门,然后下午放学再去将她接回来。
生活,于我,好像已经定型,每天重复同样的事情,甚至重复着同样的情绪,跟闹钟一样摆动,不差毫厘。
好在,这一接一送的路程里,是我最快乐的时光,听着女儿欢快的童声,讲诉学校的零碎事情,哪怕同学间分享的一块糖,老师表扬的一句话,也是特别激动骄傲的事情,非要让我仔细地听上一听。
而每每此时,抚摸着她的笑脸,我内心都会特别柔软,嘴角眉弯都布满了笑,像慈祥的老人。
可能,我就这样了,在她慢慢长大的光阴里,在她吱吱喳喳的吵闹中,自己急速地老去,甚至我能清楚看到,时光在鬓角飞逝的样子,想抓都抓不住。
好在孩子学习不错,人又乖巧懂事,像她姐姐一样,任何时候,都让我信心倍增,心情愉悦,有时甚至享受着她对我爱护和照顾。
这样看来,相比孩子的事,我似乎更应该多关注自己。但这种漫长的付出,早已成了惯性。
我忘了孩子长大的事实,面对大把的自由与空闲,我依然把自己绑缚紧紧,不爱闲聊,不爱闲逛,只想呆在这个小小的家,心里装满关于孩子的一切,沉甸甸地,以为自己就是铜墙铁壁,坚固得没有一丝缝隙,任何念头,想飞都飞不出去。
但,依然有慌乱的时光,没来由地入侵,撕扯着我的一些记忆,像是被空袭了灵魂,在墓碑上,仓促地刻着,猝于某年某月某一天。
阳光充沛的时候,我喜欢长时间的坐在阳台,透过丝丝光线,看着楼下来来往往的人们,听他们的声音,看他们的表情。
只是这热闹非凡的周围,并没有让我觉得身在其中,反而更加的冷清,冷清得没有一种声音是为我响起,没有一个表情是冲着我而来的。
但又觉得这很正常,就好像一个突然不联系你的人一样,他的一切,和你有关也行,和你无关也可。
只是依然无法挣脱这生与死之间,长长的寂寞,过,也要过,不想过,也得过。
习惯每天都看一次日历,好像生怕自己忘记,日子还活生生的存在,而光阴也在急匆匆的溜去。
算算时间,离小宝上大学的日子,还有六年有余,等待依然漫长,但起码有个期望在眼前挂着,一天一天的靠近。
我并没有特别的奢望,只是想圆我人生唯一一个,纯粹关于自己的梦想。寻一处清幽,一间屋,一个我,一份余生,心空亦可,意满也行。
为了这个属于我的未来,我很早就在计划,藏起诉求与情绪。像鸟儿筑巢般,一点一点丰盈自己的羽翼。
我固执的相信,会有那么一日,褪去束缚,让风穿过我的身体,循环往复,而我亦可在云层,玩得忘乎所以。
即使此后再无返程,即使余生再无希翼,依然灿烂,瞬间倾城。
有一种念,叫默而不宣。有一种盼,叫山高路远。
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页面更新:2024-02-28
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