很多家长通过学习都开始明白：如果孩子因为一些要求哭闹，家长就马上满足的话，孩子的哭闹行为会变得更加频繁。因为他们明白了，哭闹可以作为一种方法，好让身边的人都顺着自己。

于是很多家长开始尝试改变做法，如果孩子的要求是不能被满足的，即使孩子哭闹，也要坚持界限。这个出发点是很好的，但是在操作的过程中常常会出现一个问题，就是混淆了界限的设立和关系的维护。

有位妈妈这样说：

孩子经常发脾气，要求得不到满足就打滚哭闹，原来家里人都会觉得心疼或者怕麻烦，就经常满足他。后来我们发现情况越来越严重，也读了一些您的文章，知道我们的方法是强化了孩子的哭闹。

所以我们打算改变方法，如果他的要求不合理，他哭闹的时候我们只是陪在旁边，但是不满足他的不合理要求。

可是他好像会“改变策略”控制我们，每次确实不再坚持不合理的要求了，但是一定要我们去抱他，不抱就一直哭。

这是不是因为孩子学会了新的方法来控制我们？

我的理解

• 不要模糊了焦点

首先我们要清楚我们的目的是什么？

比如上面的问题，大人的目的是想让孩子传递一个信息：对于“不能满足”的要求，即使你哭闹，我也确实不能满足你。这是针对界限感和规则的，但是我们希望同时传递的另一条信息是：我看到和理解了你的不开心，我愿意陪着你。

那我们需要想想：不能满足孩子的某些要求和拥抱孩子有冲突吗？抱了孩子就等于满足了他的要求了吗？不能满足要求就必须不能拥抱孩子吗？

其实并不是。这两者本身并不能矛盾。我们希望孩子在了解界限的同时，能体会到父母的关爱。而不是，在要求得不到满足的同时，感受到父母对自己的冷漠。

我们需要提醒自己：不要模糊了焦点。我们最初坚持的是不满足“不能满足的要求”，不是不能抱孩子。对孩子的态度，和对事情，本来就要分开的。

• 为什么这个拥抱对于孩子很重要

当孩子发现哭闹无效，他不能得到他想要的东西，即使他接受了这个界限或者事实，他当下的情绪肯定多少还是有些沮丧或者不开心的。而这个时候，他需要妈妈给他一些安慰，让他心里更舒服一些。

这个时候，我们完全可以顺着孩子递给我们的“橄榄枝”，给他提供一个“港湾”，给予拥抱，也在孩子情绪趋于平静的时候，再次简单告诉孩子妈妈不能满足要求的原因，并和孩子讨论替代的方案。

我们在之前关于儿童情绪的文章里也提到过：由于大脑发展得不成熟，孩子的自我情绪调节能力有限，所以很多时候，他需要大人给他的情绪调节提供支持和帮助，也同时示范更成熟的调节方式。

我们的支持是什么？

只能是陪在旁边，不能抱吗？一场哭闹的结束，有时候是需要一个“台阶”。孩子能自己寻找“台阶”，通过台阶来安抚自己的情绪，我觉得不仅不是坏事，其实还是好事。

退一步来说，如果孩子没有主动寻求安抚，“找台阶”，其实妈妈都应该在孩子哭得不激烈的时候，不抗拒拥抱的时候，主动给孩子递一个台阶。这个台阶具体是什么，根据孩子的需求来判断，可以仅仅是拥抱亲吻，也可以是拥抱的同时，和孩子的共情讨论……

就如同有的妈妈留言所说：“确实，我有时候拒绝了孩子的要求，他很伤心。但是我只要给他一个拥抱，他都可以很快安静下来，也能和我一起讨论刚才的事情和他的情绪。”

• 不要把孩子寻求安慰的行为看成是对大人的控制

提问中的妈妈觉得孩子求抱的行为是为了控制大人。她很担心如果自己如孩子所愿抱了孩子，就等于向孩子妥协了。

这种情况下，我觉得作为成人，我们想要思考一下：我们和孩子的亲子关系，以及平时和孩子的互动，是不是目的有些错位？我们做的各种事情，是为了教会孩子在有规则下的自由，还是控制孩子，搞定孩子，让孩子听自己的？

还有些家长，甚至期待孩子哭完之后，能马上心情好起来，拍拍衣服爬起来，然后来安慰大人向大人道歉。因为只有这样，这些家长的怒气才能消散，否则就觉得很难和孩子互动，总忍不住想要故意不理孩子让孩子害怕。

如果是这种情况，我们需要注意：我们的亲子关系落脚点在哪里？是相互理解尊重，还是控制和反控制？难道作为成人，我们不仅希望孩子完全能对自己的情绪负责，还得对我们的情绪负责？

当然我很理解作为父母谁都有情绪崩溃的时候，首先我们是人，之后才是为人父母，所以育儿是一场自我的修炼。

孩子的哭闹确实会很容易引发自己的焦虑，这是一种再正常不过的情绪。然而焦虑不应该是父母身上的寄生物，它可以被解读、被管理、被改善。焦虑也是父母的一面镜子，照见了自己的委屈和不足。

所以，孩子的哭闹是一种情绪，父母的焦虑也是，如果把两者放到一起看，都是在自己的需求得不到响应和解决时的一种小崩溃。如果父母能管理好自己的情绪，就能够起到标杆作用，帮助孩子们从小就开始识别什么是焦虑、愤怒、伤心......逐渐过渡到自主的情绪管理。

总之，千万不要把亲子关系看作一场博弈，一定是非输即赢，我们是可以想办法达到共赢的。