为什么你那么努力讨好，他却总是在逃避？

我们常常会有这种疑惑：

女朋友一开始很主动，但后来突然冷淡下来了，这是为什么？

男朋友对待感情很冷淡，是不是意味着我们的恋爱关系要结束了？

想知道对方是不爱了？还是另有隐情：回避型依恋者？

其实每个人性格中，都会有回避的一部分。当你没有那么喜欢他，又面对过于沉重的爱或是无法解决的矛盾时，都会习惯于回避。换句话说，就说是不爱了。

而回避型依恋不是这样：

他们明明心里很喜欢你、需要你，但由于回避性格作祟，会冷漠、抵触、敷衍、烦躁不安，排斥身体接触，排斥语言交流，觉得所有甜言蜜语都是虚假。

他们不是渣男，也不是渣女。而是真的不能自我控制，缺乏安全感，害怕失去你。

今天，我们来给大家讲讲回避型依恋者，具体会从4个方面来进行介绍：

1) 回避型依恋者有什么特征表现？

2) 这种人是如何形成的？

3) 如果你的关系对象是回避型依恋者的话，你应该要怎么跟他相处？

4) 如果你自己是回避型依恋者，要怎么进行调整？

一、回避型依恋者

不信任、不在乎、高自尊，这是回避型依恋者的三个典型特征。

• 他们独立只是保护自己免受伤害的手段，其实内心非常渴望亲密关系，可又害怕分离。
• 内心往往非常矛盾，非常渴望爱情，可是真正得到爱情之后，又不想要了。

是不是听着特别渣，对，这就是回避型依恋。

他们会拼命的压抑自己的需求，把其他人的情感需求视为弱点。

回避型依恋者在亲密关系中的典型表现：

1、亲密恐惧

一旦陷入爱情之中，便会对另一半深深的沉迷。但是不同的是，一旦自己追求的对象积极回应，便会感到排斥和不安。

他们对于伴侣之间的亲昵行为很抗拒，如牵手、拥抱、性接触等等；对私人空间的需求很高，不想被“侵犯”；在关系中也随时处于防御状态，随时准备撤离。

他们常常会说：

• “我们没有那么相爱，没必要那么认真”
• “我足够强大，不需要别人参与我的生活”
• “男人都是大猪蹄子，没有一个靠得住”
• “女人都是磨人小妖精，不会轻易相信她”
• “我还有很多重要的事没做，怎么能让感情的事耽误我”

2、假性独立

单身的时候，常常压抑自己对亲密关系的需要；谈了恋爱，也总是对伴侣装作漠不关心，一副无所谓的态度；吵架或分手后，总能快速转移自己的注意力。

常常会说：

• “我对谈恋爱不感兴趣”
• “你太粘人了，好烦啊！”
• “随便你啊，不行就分呗。”

在你没参与他的人生之前，他独立的完成了前半生的自我人格建立，因此独立性很强。这种独立性让他觉得即使没有你参与，他的生活也会不错。这就是为什么两个人确定关系后，他对你忽冷忽热的原因。

3、高度自尊

由于独立性强，导致他非常的骄傲，也非常的自卑。总是对自己的评价过于积极，对他人却保持一种消极、愤世嫉俗的态度。特别在意他人对自己的消极评价（如被轻视、被否认、被抛弃），会想方设法去“征服”对方，来体现自己的价值。

二、这种性格是如何形成的？

1. 父母挫折教育，导致自我价值感低

童年时期的挫折式教育，做得好不表扬，做错事就各种打压和责骂，总是告诉孩子“不行、不能、不可以、不配”。比如：

• 父亲习惯用嘲笑的话语，生气的面孔，失望的叹气，来逼迫孩子听话。
• 母亲不定时的情绪失控，且控制欲强，做出不符合他心意的事情，就会上升到子女不孝、不懂事。

所以导致他们敏感自卑，觉得自己奇差无比。自己都没有办法喜欢自己，更何况长时间的和别人一起亲密相处。

2. 儿时的情感忽视，逐渐丧失自我

在孩子情绪脆弱时，家长总是会忽视他们的情绪需求，使得孩子对表达自己的情感失去信心，甚至感到羞耻。因为每次需要父母的爱与关心的时候，都得不到任何回应。

3. 从未体验过亲密感，不适应谈恋爱

因为从小熟悉的环境，是那种情感疏离的环境，有情感浓度的环境，反而会使他们感到不安。

小时候没有从父母这获得亲密感，导致成年后恐惧未知的亲密感，害怕和他人建立亲密关系。

他们在恋爱关系中，无法表达自己的情绪情感，且对伴侣的情感表达感到不知所措。

4、成长过程中，遭受过同伴拒绝

在成长过程中，遭受过一定程度的情感创伤。

例如初恋的时候被出轨，或者遭受过长期的校园暴力，被老师长期的过度打压。

这些伤害，改变了他们的依恋状态，导致他们对自我价值产生怀疑。从此以后，会习惯性的把事情归咎到自己身上。

5、传统思想观念，内敛的社会文化

传统的观念认为“表达情绪”是一种“示弱”、“软弱”，导致他们总是抑制自己的情绪表达，习惯独自消化自己的情绪，而且不能容忍在他人面前表达出自己的脆弱。

他们会因为觉察到自己的脆弱而嫌弃自己，甚至惩罚自己，同时也会看不起那些在他们看来“情感脆弱”的人。

三、遇到回避型依恋者该怎么办？

作为回避型依恋的伴侣，你一定要给与他绝对的安全感。

1、建立信任

无论他做出什么样的回避行为，都要沉着冷静地对待，不奉承、不鄙视、不怀疑、不漫不经心，不随意下结论。让他感觉，你是什么事情都是包容他的，你是可以被依靠的。

2、积极接纳

他们对感情通常都是悲观的，担心和你的交往会受到跟父母/过去一样的伤害。这时候，你可以了解他的原生家庭和成长经历，尊重他的感受，接纳他的疑虑、不安、自卑、警惕、紧张、焦虑等情绪。不要随意对他发泄情绪，不会随意施加压力，给他足够的安全感。

3、共情能力

要知道他们骨子里的自卑，他们是需要认可和欣赏的。在他很难受的时候，能根据他的动作、表情、言语来判断他的心情，理解并帮助他找到问题的根源、逐渐摆脱回避焦虑的困扰。

比如，平时多夸夸他，告诉他你为什么喜欢他。对有些自己不满意的点，也要通过平等委婉的方式去沟通，而不是自上而下的否定，或者追问他为什么。不然，他会真的会怀疑自己差劲，或者觉得你不懂欣赏、你不爱他。

4、耐心倾听

在建立信任、无条件接纳和共情后，你们可以找准时间彼此聊聊。让他说出对你或这段恋情有哪些不满？为什么总是会回避？希望我怎么做？

在他说的时候，你要做到耐心倾听，不随意打断他的倾诉。如果真的存在这些问题，你愿意去改则尽量改；如果这些问题并不出在你的身上，则帮他认真分析，直到他接纳和认同你的观念。

5、增加互动

在相处的过程中，可以多建立一些共同的兴趣爱好。让你们之间的交集多一点，让他多走进你的生活。

我们很难走进回避型依恋者的心里，但也不要轻易放弃。要知道他们本性如此，既然你们选择了在一起，那就只能努力去承担这些。

在他想要回避你的时候，给予适当的关心，让他知道你会一直爱他在意他。剩下需要做的就是等待，等待他走出原生家庭或以往经历的阴影。当他需要你的时候，陪在他身边就行。

尽量去尝试，但也要知道止损。如果发现这个过程太痛苦，或者情况越来越糟糕。那么不要陷入太深，请学会放手。

四、回避型依恋能够改变吗？

爱其实就是有智慧的理解，有耐心的包容，有韧性的坚持 。

如果发现自己是回避型依恋者，那么该如何改变？如何去爱对方？我们给的建议有：

1、冷静分析

当你对对方不满的时候，先不要回避，不要总是在心里埋怨对方，而是尝试向对方说出来。

2、换位思考

当对方对你不满的时候，也先不要回避，不要担心对方会不会责怪你。而是换位思考，想想如果你是他，你会怎么想。

如果你觉得问题不大，那么就不要自寻烦恼。不要觉得自卑，配不上对方。如果真的有问题，那就尝试用适合自己的方式挽回对方。要记住发生矛盾，尽量不要过夜，不记隔夜仇。

3、多点陪伴

不要只追求成绩、职位、金钱这些东西，而是多花点时间在对方身上。在陪伴的过程中，既要保持自己聪明、上进、有才干、优秀，也要能看到对方身上的善良、正直、慷慨、温柔和有趣。你会发现每一个人值得被好好对待，值得被喜爱，值得被宽容，包括你自己。

4、勇于面对

能够向对方说出你的想法，你的需求。就算是拒绝约会，想拒绝关系再进一步，也要说出来。对方接不接受都是他的事，先不要想他会不会难受。首先你自己已经难受了，他更不会好受到哪去。而且人家有知道‘你的真实想法’的必要，这样就不用把时间都耗费在你身上了。

5、用心经营

时时刻刻提醒自己，你们能在一起是一种缘分。用心经营眼前的感情，把对方当做灵魂伴侣，并且感激对方出现在你的人生里。

最后想对一切回避型的读者说：

你们之所以是“回避型依恋”并非自己能选择的，很多事情生来就不公平，这也不怪你们。

亲密关系里真正对你好的恋人，并不是你们的赡养者，并不会如你们的父母童年那样，忽略、无视、伤害，甚至讥讽你，他们是来爱你的。

现在的你已经长大了，完全有力量可以去发展一段健康的亲密关系。即使被伤害了，你也完全有能力离开且恢复。

毕竟这么些年来，都是一个人过来的，不是吗？

即使到最后分开了，你也会过的很好的。

恋爱的尝试，只是让你的人生拥有了更多的可能性。两个人在茫茫人海中，不期而遇，发生了感情，这本身就是一种奇迹。感谢彼此，一起加油！你们的感情终将成为一段佳话~~

参考资料

【1】朱丽娜，李宏利. 回避型依恋对员工创造力的影响机制研究．2015

【2】翟晶，刘颖，杨青青，陈旭. 回避型依恋风格记忆加工的认知–情绪特点.《 Advances in Psychology 》， 2015

【3】刘俊苹，沈烈荣，许远理. 回避型依恋的防御性机制及对认知的影响．《 太原大学教育学院学报 》， 2012

【4】林莉. 对回避型不安全依恋幼儿的观察分析——不爱说话的言儿．《 vip 》， 2016

【5】翟晶，刘颖，杨青青，陈旭. 回避型依恋风格记忆加工的认知–情绪特点．《 心理学进展 》， 2015