前半生，我的婚姻复制了妈妈“被背叛”的模式；后半生，我打破了家族痛苦的循环

“

我的前半生和妈妈的这一生，一模一样：

做高高在上的女王，对丈夫抱怨指责，然后遭遇背叛……

幸运的是，我活出了不一样的后半生。

”

01

小时候，我妈妈很喜欢在孩子面前抱怨爸爸。

妈妈为什么抱怨呢？

因为她生活在沿海城市，嫁给了我爸，来到了一个小山村，而村里的人又很歧视外地人；因为爷爷奶奶重男轻女，妈妈生了我之后，就更不受老人待见；因为妈妈觉得她付出了很多，得到的却太少……

虽然我最不喜欢听妈妈的抱怨，但是我非常爱妈妈，听她那样说爸爸，我会不由自主地偏向她，和她一起与爸爸作对。

在我十几岁的时候，爸爸可能是出轨了，说是“可能”，是因为有一次妈妈和他吵架时，提到了“不忠诚”“找了外面的女人”这些零言碎语。

听到这些，对我的打击非常大。虽然我经常和妈妈一起针对爸爸，但在内心深处，爸爸就像山一样，沉默寡言，却非常可靠。

现在他却背叛了我的信任，背叛了我们的家。我不愿意再靠近爸爸，也不想接受他对我的好。我暗下决心：要远离这个家，远离爱抱怨的妈妈，远离不忠诚的爸爸。

于是，长大后，我去了外地读大学。

02

很快，我也到了谈婚论嫁的年龄。

当时，有很多人追求我，我选择了现在的爱人。他并不是条件最好的，而是看起来最安全、最老实的。和他结婚后，我觉得自己是“下嫁”，以我的条件，配他绰绰有余。

在家里，我既是公主，要得到很多很多宠爱；也是女王，可以随意地控制、发号施令，挑剔老公。

我把他所有的付出，都当做“应该”—— 作为男人，你就应该出去打拼挣钱养家；作为爸爸，你就应该陪孩子玩，给他洗澡、洗衣服；作为老公，你就应该承担家务，心疼老婆。

我对他有很多控制，连对他交往的朋友都挑三拣四，遇上看不顺眼的，就会很直接地对他说：“这个人不行，以后不要和他来往了。”后来，他的有些朋友都挺怕我，可能我的“不喜欢”气息太明显。

如果他做的不如我意，要么是大吵一架，把他骂得很惨；要么就是冷战，三四天不和他说话。

我没有给过他赞美和期许，总是看他不顺眼，甚至觉得他一无是处。我老公经常说：“反正你就是看我不顺眼。”

现在想起来，那时候的我真的很恐怖。

03

发现老公出轨，是我有了二宝的时候，女孩我认识，是公司的会计，一个从大山里出来的普通的女孩，家庭条件很困难，我还帮过她，对她还挺信任。

当我在老公手机里看到他们的亲密合影时，当时感觉真的是天塌了，整个世界都变成了灰色调。我家住在19楼，那时看着窗户，我真的很想跳下去。

当年我找他，就是觉得他老实可靠，条件不如我，能给我带来安全感，没想到还是这样。

现在回想起来：我的前半生和妈妈的人生是一样的，为了安全感，找了一个不如自己的男人，但又处处嫌弃他，把日子过得一地鸡毛，然后这个男人就出轨了。

我淋漓尽致地传承了我妈的模式，和她陷入了同一个怪圈。

真的是，我一不小心活成了自己最不喜欢的样子。

幸运的是，在痛苦、愤怒之中，我还保留了一丝理智：老公变成这样，原因在于我。我渴望美好的亲密关系，但行为一直在破坏我们的关系。

04

老公当时也很痛苦，很快就和那个女孩断了来往。

但是，如果我不改变不成长的话，还像以前那种方式去生活，我们的未来是不是还会重蹈覆辙？

我还有一个女儿，我一定要打破这个循环。

我开始有意识想要去改变，但是疗愈自己的过程，真的很不容易。

我学习了很多道理，但回到生活中，还是一地鸡毛，各种问题和矛盾不断上演，也就是“道理我都懂，就是做不到。”

这时，我很敬重的一位老师推荐了海蓝博士，我开始跟随老师系统学习。

开始学习后，我看清了自己和妈妈内心的脆弱。

因为家族的重男轻女，我对自己女性的身份也不接纳，表面看起来强硬得很，实际上内心非常脆弱，我妈妈也是一样的。

我们俩表面上看起来张牙舞爪，自封为女王，实际上内心很弱小，特别缺乏安全感，就像个乞丐，不停地在讨要爱、关注和安全感。

甚至当老公出轨后，我隐隐觉得自己更安全了，因为我站在了道德制高点，可以理直气壮地指责他：看，我之前说的根本没错吧，他就是这样的人……

我还看到了爸爸的不容易。

我爸爸原来是一名军人，很有威信，说话也很有分量，但是和妈妈生活的那些年，从来没有得到过妻子的认可，孩子也不愿意和他亲近。

而且有几年，我们一家人生活在姥姥家，他就有点像“上门女婿”。

爸爸是我家活得最憋屈的一个人。他却一直在忍受，这么多年默默支撑着这个家，真的太不不容易了。

我很心疼爸爸。

原来，我和爸爸基本不说话，听他说话就烦。现在，我和爸爸的关系能达到八分，我们之间的爱可以自由流动。

05

当我一次又一次梳理这些过往，看清楚过往的创伤，关怀自己内心脆弱的部分，给自己输入源源不断的爱与滋养后，我不再停留在“知”的阶段，走到“行”的阶段。

当妈妈再次抱怨爸爸时，我会温柔而坚定地告诉她：

爸爸是你选择的人生。无论你们关系如何，我都非常爱你和爸爸。我不想听你说爸爸的不是，请妈妈换种方式与我交流。

一开始妈妈会觉得不舒服，觉得失去了“同盟”。

久而久之，妈妈的抱怨声越来越少地出现在我耳旁，也开始意识到了自己的行为的不妥，开始意识到：埋怨和抱怨只会让人远离，对关系并没有任何的帮助，关系需要共同创建和维护。

我开始能够感受到父母相处的微妙变化。

一个妈妈的不幸可以毁掉三代人；同时，一个妈妈的幸福，也可以挽救一个家族。

最重要的是，我对老公充满了感恩。

他对我有无限的包容，只要是我想做的事，他都会支持我。

2016年感恩节，他和我一起去上海蓝老师的课，我对他说：“未来，我想在这个方向发展。”他说：“好，你喜欢，就去报名。”他是家里唯一一个支持我转行的人。

他有很多优点：幽默、顾家、爱孩子……根本不是我以前认为的“一无是处”。

我老公想要的很少，用他的话就是“你高兴了，我就高兴。”给他一点点肯定、赞许和赞美，他就很满足。

奇妙的是，当我带着爱与欣赏的眼光去看他，整个生活都不一样了

有一次，我去广州上课，他在家里照顾孩子，给孩子做饭吃。

我一回家，就看到他在厨房里炒小龙虾，女儿戴着围裙在帮忙洗菜。

如果是以前，我肯定火冒三丈：小龙虾那么辣，是能让孩子吃的食物吗？我能把他骂死，甚至能立马把台子掀了。

这次，我带着好奇去观察，发现孩子吃得津津有味，看着看着，我都想笑了。吃完之后，他开始给两个孩子分配家务，两个小不点还做得有模有样。

这个时候，我真的佩服他：这一点我真做不到，我会嫌弃孩子添乱，洗碗撒了一地水……

虽然经历了那么不堪的往事，我们的亲密关系却真正地迎来了春天，一起享受美好的生活。我问他给现在的关系打几分，他说满分。

06

现在，我的能量不仅仅让我的小家幸福，还能帮到我的大家族。

我侄女在读高中的时候，学习不好，还“早恋”了。

嫂子给我倾诉时，我先稳住嫂子的情绪，然后建议她先去建立关系：“如果你和她的关系还没有达到能谈论这件事的程度，就先去建立关系。”

后来，孩子看到我没有像其他家长那样反对她，就和我说：那个男孩是班长，学习成绩特别好……

我一听，这是好事啊。

我经常引导她，建议两人互相带动，鼓励她为两人的未来设定一个共同目标，帮助她为这个目标作出行动计划，也经常嘱咐她一些相处的底线。

当时，侄女的成绩排名在全校三百名左右，一学期后，她的成绩上升到了一百名左右，然后一路飙升，高考时她以年级第八，全班第一的成绩考入了大学，已经超过了那名男生。

后来，身边的很多朋友，家里如果有青春期的孩子，一遇到问题，也希望我能够帮到他们。

总结一下，和青春期的孩子交流，我并没有什么秘诀，就是平等和尊重，我不把他们当成小孩，相信他们都有充足的智慧和力量，只不过被家长老师看到的太少。

当我和他们在一个平等的位置，自然而然就能愉快交流。

我开始学习心理学时，公婆和哥嫂都很反对，觉得没有什么意义，经过侄女这件事，家里人就再也没有反对过我。

07

原生家庭最玄妙的地方，就是传承性：明明想远离，却在不自觉模仿，最后却活成了最不喜欢的样子。

我们一不小心就会重蹈父母的人生，然后再把这些特质传承给我们的孩子。

怎么能够切断这种家庭传承？

只有学习与成长。

抱怨、逃避或者仇恨解决不了任何问题。

当年，那个我敬重的老师对我说：海莲，以后你会感激那个‘第三者’。当时我想：去你的，我没把她弄死就不错了，还感激她？

现在想起来，这个老师说的太对了，没有“她”给我重重一锤，我还在处在混沌中随意地消耗着得到的爱，更别说去提升成长和学习，斩断我们家的女人处理亲密关系的怪圈。

她真的帮我看清楚这一切。

人有两次出生，一次是从妈妈身体来到这个世界，另一次就是我们学会做自己的父母，给自己想要的爱与温暖，做自己的大树，为自己遮风避雨。

走过了那些不容易的时光，我非常清晰地明白：

我是自己幸福的第一负责人，我也完全有能力让自己和家人幸福。

故事主人公：海莲

海蓝幸福家437号静修生

国家三级心理咨询师

采访：范燕

如果你也想打破原生家庭的模式、成长自己，可以和海莲聊一聊

爱你/晚安

「 生命影响生命 」

成为自己幸福的负责人

用爱点亮自己，点亮家庭

点亮社区，点亮世界

如果愿意 你也可以

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