给我儿时班主任的一封信：我曾恨你二十多年

今天，是教师节。想起儿时班主任聂老师。

聂老师，我以优秀教师的身份参加了镇教师节表彰大会。在大会上，我想起了你，我儿童时的班主。

不客气的说，聂老师，你是我儿时的灾难！

你的一个不经意的决定，让一个十岁的小女孩掉入了黑暗的深渊，背着怨恨的枷锁在抑郁的深坑里挣扎了几年。

尽管此事在十年前已释怀，尽管人到中年，但我还是会时不时的想起你。

你现在好吗？算起年龄你也进髦髦之年，可否还会想起你堂下那个经常穿着蓝粗布衣的小女孩？

七九年前后你在我们村教学。你会唱戏，你的人缘很好，你的口碑很佳，很多人都喜欢你。

你的老公谷先生能说会道，去龙华沟背木料，常在我家吃饭，在那缺吃少穿的贫穷年代，我母亲总是热情的招待他，因为他是你的丈夫，你是我的老师。

热油馍，筛鸡蛋的白面疙瘩汤，是那个年代招待贵客的高标准。

你在群众的眼里是个好老师，是个好女人。能言善道的你，满面微笑的你，威望很高你，很受尊重尊敬。

就你这样一个老师让我的童年乃至青少年成了一场走不出的恶梦。

影响是终生的。

现在想来那事根本不是什么事儿，但那时在一个十岁小女孩的心中，却是人生的激流险滩。

一九七九年，我十岁，上小学四年级，家距学校有五六里地。

那一年你成了我到新学校的班主任，你个头不高，精巧玲珑，给人的印像是亲切的，和蔼的。

班里的学生，年龄参差不齐，大的十三四，最小的我十岁，所以也是常被欺负的对像。

我的学习成绩一般，数学是个坎，总过不去，但我很喜欢语文，我的作文也常被你当例文读给学生听。

这是我最骄傲的事情。

我的小学三年级张老师不经意的一句表扬，让我对写作文有了浓厚的兴趣，并学会了写作。

他是我写作的启蒙老师，至到现在我毅然对写作有着浓厚的兴趣。且有一定收获。

那时小小的我崇拜你和所有的老师像崇拜一尊神，尽管我分辨不出你是喜欢我还是讨厌我。

那一学期结束了，大家期盼的就是升级的消息传来。

那个时代兴溜级，溜级是耻辱的，非常耻辱，至少我这么认为。因为溜级生不仅被同学耻笑，也会被大人取笑，被家长责骂。

所以小小的认为溜级是非常耻辱的。

同学们都担心溜级。谁也不愿溜级，不愿被人取笑调侃。

新学期开学那一天，你把我叫到土楼上，那是你的家，也是你的办公室，你的女儿可可在地上玩着一个小玩具。

你说：“我把你叫来，就是告诉你，你得溜级。”

我的大脑“轰”的一下，腿有点儿软。

我最不希望有事儿发生了。

你接着说：“你还小，才十岁，再上一年四年级有很大好处。让松峰升级，他太大了，快十五了，虽然你的成绩比松峰好上很多，但他的年龄在那儿格着，他不能溜级......."

我的头脑里闪过那个坐在教室后角落里，常挖鼻屎粘功课表的瘦高男孩，傻傻的。

后来你再说什么，我都听不到了，好像是安慰我的话。

我的大脑里只有愤恨，难道年龄大就是升级的理由，难道我小就活该溜级！

我低着头什么也不敢说，因为老师你在小小我的心里就是一座山，高大神武，我没有能力反抗。

我回到家里哭着把这件事儿告诉了母亲，母亲不以为然的说：“溜就溜吧，反正你小着呢。”

父亲只说好好学习就是了。

我就欣慰了，也没什么。

那年月家长总把老师的话当圣旨。谁在学校被老师打一顿回家也不敢告诉家长，否则换来的轻则一顿喝斥，重则再被打一顿。

老师打你总是你不对，得再打，否则怕你不长记性。

家长都认为老师的管教是绝对正确的，孩子就是让老师管教的。哪相现在，那个老师敢动学生一指头试试！轻破财，重丢饭碗。

村子里的人都知道我溜级了，他们的孩子回家说的，拿我来衬托他们升级的光荣。

村里的人，在去地里干农活时，遇到在路上玩耍的我，会拿溜级的事开玩笑，逗我。

我总是一溜烟跑开，觉得太丢人。

暑假很快就过去了，新学期开始，我差答答的走进了老教室。

新班主任叫张建国，听说是来自四道沟汉秋村的。

他高高的个子，魁梧的身材，黧黑的脸，嘴唇有点儿紫紫的，浓眉大眼。教我们语文。

我对他印像最深的是：天冷了，他还穿着一双叫“漠罗格”的黑色凉鞋，就脚面上有个“鼻子”脚脖有带的那种。

他常在早饭后穿着那双凉鞋拿着一把大扫帚扫教室门口的地。我们火炉的灰烬掉那地上，他总是不其烦的扫，却不教训学生的不讲卫生。

后来，他的言语把满怀羞耻感的我打入了十八层地狱，几年不得翻身。

他给我贴上了溜级生的标签，我撕不下来了。

我迟到了，他会批评说：“溜级生不知道遵守纪律？啊！....”

我作业错了，他批评说：“溜级生不会做，上年白上了！.....”

我上课堂上有小动作，他就批：“溜级生还有资格捣乱！.......

总之，他批评我每一句总带“溜级生”三个字。如匕首，刺的我鲜血淋淋。

他的批评总在同学的嘲笑声中进行或结束。

他的批评让同学们疏远我，我爱下军棋，后来竟没人愿意和我下，没有人和我玩，我是丢人的溜级生。

“溜级生”让我羞耻，愤恨，睡不着觉。

我怕上他的课，我走路都躲着他。

但他是班主任，我无路可逃。

我恨你聂老师，把所有的恨都算在你头上，如果不是你不让我升级，我不会有这场灾难。

我郁郁寡欢，不想学习，不想上学，我怕同学嘲笑的眼神，我怕被孤立，我怕张建国一口一个“溜级生”。

我还是被张建国老师的这种批评给孤立了，就连打篮球就没有人愿和我一伙了。

我喜欢打篮球，因此有人叫我假小子。

张建国老师认为，我是溜级生必须什么都得会，必须完美不能有错。

我活泼，好动，对什么充满好奇，假小子一个。

他的要求，我做不到。

我痛苦的不想上学，又不敢告诉父母。

为了躲避张建国，我开始逃学。

他的语言刻薄如刀，及乎能杀死一个小女孩儿，让她窒息的想一死了之。

张建国老师的行为，让我更恨聂老师你。

在同宿舍里有一个叫郜月的女生，比我大好几岁，他常欺负我，总是指着我的鼻说：“谁让你这么小来这儿上学的？还是溜级生！扫地去！倒垃圾去！

总强我做这些活。

我怕她，不敢反抗。她有一条红色的方围巾，这让她在我们女生宿舍趾高气扬的拽。再加上他年龄大，没有人敢反抗他。我也只有满腹委屈的顺从。

后来，我因为不再受他欺负坚决不再住校。一个人夜晚下自习走在漆黑的路上回家，路两过茂密的树林里那沙沙声总让我毛骨悚然。

我把这恨都归结到聂老师你的头上，你的决定让我遭受一连串的折磨。

张老师总给我过不去。

我死都不想上学，有一段时间我真的很想死，觉的活着真是遭罪。

我找到了逃学的办法：早晨起来带上母亲为我准备的两差面馍，走到半路钻进树林里，躺在枯叶上，仰望着纵横交错的枝条，想到过上吊，想到吊死在树上是什么感觉。

有时也下河抓鱼，站在深潭边的巨石上，想一头扎进去淹死，觉得那很痛快。

有这种想法之后，我还想到母亲失去女儿呼天抢地撕心裂肺痛哭的场面。于是我就会独自哭上半天，有时哭泣到睡着，醒来时日照落西山树森里一片黑暗。

后来，逃学的事儿被家长知道了，父亲折下一根桃树条要抽打我，被母亲拦下，我还是被迫着极不情愿的去上学，咬着牙听着张建国老师一句一个溜级生怎么着的训斥着。

当时真想扑上去咬死他！可我不敢，心里只有恨，恨那个让我溜级的你聂老师。

天天那种不自在，那种说不情道不明的难受折磨着我，如百虫噬骨，又似百爪挠心，又说不清究竟哪儿不舒服。

我变的不合群，喜欢独处，对什么都不感兴趣，唯一的爱好是找个清静的角落看小人书，那时很流行小人书，它成了我的命根子，总是偷家里的鸡蛋去换小人书，母亲睁只眼闭只眼装着没发现。

看书的事儿他是支持的。

后来上了五年级，因为不想上学无心学习，又溜级了，在父亲的威逼下又上了一年五年级。

四五年级，我就上了四年，苦苦挣扎的四年。这四年中有谁知道一个小女孩内心的苦痛，绝望，无奈与挣扎？

没有一个知道，只有小小的我独自扛着。

性格也因此变的痼弊不群，独来独往。

在这四年里内心总有一个声音对我说：离开这个地方再也不回来。

是的，五年级那两年，我渴望离开，去很远的地方，一个没有人认得我的地方，再也不回来。

我很奇怪，我为什么会有这种想法，总之我想出走，想离开。

这种想法融入我血液里，潜意识里，直到我二十一岁时，我顺应这潜意识的招唤，我真的离开了故乡去了一座城市，不打算回来。这是后话。

后来，我上了初中。

进入初中之后，换了新的环境，我才从那种说不清道不明的精神痛苦中漫漫的解脱出来。

但是潜意识中，离开一直是一种渴望。

现在我才知道，我那时病了，那病叫作抑郁症。这种病很可怕，目前自杀率很高。

我很庆兴，当时那个小女孩儿虽有自杀念头，却没有上吊也没有跳河，那是缘于母亲对我的爱，我牵挂她。

后来我成了民办教师，几年后我离职进修，与聂老师你又成了同校不同班的同学。

你已是人到中年，而我年青蓬勃。

每当看到你我依然怨恨在心浑身不自在，心不舒服，于是总避着你尽量的不照头。

人生总是这么的戏剧性。

有一天，你找到我说要给我说媒，是顶头上司家的小公子。

那天你问我：我是不是教过你？

我立马回答：没有。很决绝。

我依然恨你，特别恨。因为你让我度过了生不如死的至少是四年时光。

你问：你有姐姐吗？

我回答了一个字：有。

你说：可能是你的姐姐吧，我教过。

我在心里冷笑。

我本不想与你多说话，但，你介绍的是上司的儿子，我若回绝有些唐突，我硬着头皮答应见面。

那天如约在你上河南的出租屋里见到了那个男孩。

他寡言，内向，拘谨，不是我的菜。

我当时使了一个坏招。

看着他拘谨的坐在哪里，两手夹在两腿之间，有点儿怯生生的，我便有了主意。

我直接坐到他对面，问了几个问题，像审犯人似的。

他的回答轻言细语，有个问题他说不清楚，我追问了二遍，语气有点儿强硬，他显的很忐忑，局促，不安，尴尬。

我知道这一定吓到他了，我离开时且对你表示没意见，很满意。

怕上司不高兴，在工作中给我穿小鞋。

但我知道小公子，定会有意见，就因这强势的一招会吓到他。

果然，些后再了没有下文了。

些后，聂老师，我们再也没有交际了。

我依然恨你，那恨就像一幅枷锁牵牵的戴在我心上。

直到2005年我到一个新单位上班，一个同事向我诉苦，说他的儿子和老师闹矛盾死活不上学了，他儿子高中生。

我们两个在探讨这件事的过程中，我又一次想到了你，那一刻我突然对你释怀了。

放下了你，也解放了我自己。

但是伤害却是永久的。

现在我的抑郁症在压力大的时候还是会发做。那种内心狂躁，那种精神上如百虫噬骨百爪挠心生不如死的苦痛还会发做。

发做时，我会把自己关在室内静坐。

没有人知道我是一个抑郁症患者。

现在，看到网上报道有很多的抑郁症患者跳楼自杀，我会禁不住泪流满面。

我理解他们那生不死的苦痛。

我还活着。

我还活着是因为有爱，来自母亲的，我只想一个人承担痛苦，不想殃及家人。

当常尧二十年后打老师事件红遍网络时，我也时常想起你，我想，没有人比我更理解常尧，看到老师那一刻他发病了，且无法自控。

我选择相信聂老师你是无意伤害我的，包括张建国老师。

过去的岁月，因为种种社会的原因，老师伤害学生都是无意识的，是知识能力的局限性所至，是社会发展过程中不可避免的阵痛。

如今，我成了你也是老师，但我对学生总是小心翼翼的，不想让他们再经历我的痛。

聂老师，节日里我想对你说：你永远是我的老师。

祝你，教师节快乐！

（我想提醒所有的老师，不要用语言暴力伤害学生，也许你无意。但站在你面前的是个孩子，一句话就有可能让他千苍百孔，你之他是一座大山。孩子的崩溃是无声的，孩子的伤害是无形的，孩子是没有能力自我保护的。你丢出去的一把沙，在你看来可能不算什么，但沙落下时可能在嫩叶上穿出许多小洞，而你却没有发现更没有意识到。）